我很怕你因为和我熟,而说你很好。 我没那么好,尽管我需要称赞。都说不自信的人需要靠赞美而生存,很不幸的是,我确实是个自信而又自卑的姑娘。 我需要鲜花和掌声,我希望每一个人见到我都是笑脸,可我更希望,你能真心对待我,我的朋友。 来到简书有一段时间,如我简介所述:爱唠叨。我是个话唠,而我有限的认知告诉我,想在这个圈子里小有名气,无疑“抱大腿”是个不错的主意。 而“抱大腿”这样的技术活,难却也容易,真心却是能换来他人的目光。你只要态度诚恳,你只要默默地评论,慢慢地靠近,你终会借着他们的光环有所发展。 可我害怕这样的结果。 我想踏踏实实的写文章,写自己听到的故事,即使无人问津,即使些许失落,可总比因为我对你好,因为你眼熟我,因为我们聊过天,而违心的点赞强的多。 我曾在某文中评论过,我不喜欢拉帮结派,所以最初的我很少评论很少点赞,我想要自己发光发亮,而不是借着别人的光辉。 哪怕不够好,我也愿意做自己的萤火虫。 可随着时间的推移,我最终由着自己话唠的特性,成功的和一群人有了初步的接触,可我依然不曾主动分享自己的文章。 一来,在他们面前,我的文章有些拿不出手,二来,我不想因为我分享,碍于情面你点赞。 这些不是我想要的。 你不必因为和我熟,而刻意的称赞我,也不用因为我们认识,而把不满积压在心底。我很乐意,有人把真实的想法告诉我。 我有一个习惯,习惯问别人对我的印象和看法。 你说我不自信也好,说我虚荣也罢,我承认,我在意别人眼中的我,更希望从他们口中得到另一个我。 当我询问同事时,她这样回答我:每个人都不可能完美,多少有些缺点,你不必在意这些,走自己的路,做好自己。 有点心灵鸡汤的意味,却也是肺腑之言,而我又如何不知呢? 我看着你,可能会挑出很多毛病,可我看自己,却始终会觉得,那些都不是事。 人对于自己的剖析总会手下留情,无论你再怎么反思,人也始终无法看透自己,别人也一样。但他人和自己的理解,终究不在一个层面上。 我想知道,你眼中的我,即使不完美,可我也不能因为自己的任性,而在他日有意无意的伤害别人,能避免的,尽量避免。 我真心诚意的接受你对我的评论,也愿意接受批评。但是,我不接受任何恶意攻击,不接受你肆意的情感宣泄,如果有需要,请自行解决。 此后,你不必因为我们熟,而说你很好,没有该不该说,只有想不想说。 只要你愿意,我在这等你。 |
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