【笑话】 作死的节奏

1，一天，老师在讲课，可没人在听。

老师狂喊安静，木有人鸟他。

于是，我推推在睡觉的班长，叫他管纪律，班长很凶的。

班长站起来吼：“安静！”

一下子木有人讲话了。

高潮是班长马上又说了一句：“丫的，吵什么吵！认真听我儿子说话！”

 

2，姐姐家开小饭馆的，地方不大，生意却很好，有时间我会去帮忙。

一天我在姐姐店里正忙乎着，突然临近桌子的一位大哥大喊：“妹子，给我们这桌拿一打卫生巾！”

瞬间，热闹的小店一下子安静了。

只见那个大哥满脸通红的说：“错了，说错了，我要的是餐巾纸！”

瞬间，哄笑爆棚。??

 

3，大二一年不过，我们班一年之内，连换了三个班主任，前两个是年轻的女教师。

第一个学期不到一半，她怀孕了。

第二个接任的还是女教师，是前任班主任的闺蜜。

没想到第二学期初，她也怀孕了。

第三个，系主任有了经验教训，给我们班换了个年轻的男教师，年富力强。

本以为他会带我们到学期末。

没想到，第二学期刚过一半，他老婆也怀孕待产了。

系主任气坏了，埋怨道：“你们班是属于送子观音型的。”

 

4，晚自习，每次男语文老师都在讲台上睡着了。

今天下课了继续睡，班里一调皮的逗比，大喊：“查房。”

瞬间老师如梦初醒，一下子抱着书跑了。

2秒过后全班暴笑，好像了解了什么。

 

5，我一哥们儿，特听话，小时候他妈让他去买馒头，告诉他：“一块钱5个。”

然后给他一块钱让他去买，但是卖馒头的人给了他6个。

回家的路上，他扔了一个。

 

6，男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”

女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”

男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！”

女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”??

 

7，最近一直在下雨，河里有好多小蝌蚪，儿子逮回几条小蝌蚪来。

我说：“以后不要逮蝌蚪了，它妈妈爸爸会想他的。”

孩子低着头出去了，我很欣慰，孩子懂事了。

不一会，孩子回来了还捉到两只青蛙说：“这下好了，我把它爸爸妈妈也接过来了！”

我：“……”

 

8，甲：“医生，我想全面体检，费用是多少？”

乙：“至少要一千二百元。”

甲：“太贵了！能不能优惠？”

乙：“你想少花钱还能做体检？”

甲：“是啊。”

乙：“有一个免费体检项目，也是全面体检，你愿意参加吗？”

甲：“愿意！是什么项目？”

乙：“是尸检。”

 

9，大妈给二货朋友介绍女朋友，管他要照片。

二货给身份证拿过去了，那证件照无敌了。

没想到女孩一看人这么实在，俩人真在一起了。

只想说：“什么样的人有什么样的命！”

 

10，一哥们新买了个智能手机，自己在宿舍玩半天。

忽然他猛然走到窗口把手机给扔出去了，宿舍在四楼。

我们愣了，他说：“我开了飞行模式没事的。”

然后慢吞吞的下楼捡起来一看，惨不忍赌啊！

 

11，昨天接一个陌生的电话，对方开口就说：“猜猜我是谁？猜中有礼物拿哦！”

我使劲回忆，把可能的人名都猜了一遍，对方都说：“不对。”

后来我忍无可忍，大吼道：“你丫在不说你是谁？劳资就挂电话了！”

结果那人淡定的说：“我是送快递的了，我这有你的一个包裹。”??

 

12，女A：“你别照了，一个镜子照半个小时了。”

女B：“谁让我这么吸引人呢。”

女A：“我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。”

 

13，早些年，能吃上一顿饺子已经很不错喽。

有一位老头上了班车，有人问他：“大爷吃啥了？”

他说：“吃饺子了！”

大家都很羡慕他。

过一会儿老头晕车，吐一地面条。

 

14，几个女孩在谈论给男朋友的压力。

A说：“我给男朋友20%的压力，感觉现在的生活提高了很多。”

B说：“我给男朋友50%的压力，感觉我们两个人的未来一片光明。”

C说：“我给男朋友100%的压力，感觉别的女孩儿生活好了不少，我现在成了前女友。”??

 

15，路边听到一男向女的求爱。

男：“做我女朋友吧，我会永远对你好的。”

女：“我都跟你说了非诚勿扰了。”

男：“我真的很有诚意的。”

女：“我说的是非成勿扰，你又不是成功人士。”??

 

16，今天早上上班打完卡反过身的时候没注意，踩了一个妹子的脚。

面带微笑连忙道歉说：“对不起，不好意思呀。”

妹子一句话堵我：“没事，耽误您脚落地了。”

一个大佬爷们怎么能示弱，立即又踩了一脚：“那就在耽误一会吧。”

然后妹子一副憋出内伤的表情走了走了走了。

 

17，刚才在楼下无聊，玩遥控飞机，邻居家小屁孩也要玩。

我就逗他说：“给你玩了，我玩什么啊？”

这小屁孩盯着我看了一会，就跑了。

过了没多久领着他姐过来跟我说：“诺，我姐给你玩！”

天雷滚滚，把我跟他姐雷的外焦里嫩啊！

 

18，悟空和二郎神大战，悟空说：“天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。”

二郎神大怒道：“休要侮辱我，我怎么残疾了。”

悟空说：“长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。”

 

19，去媒婆介绍的姑娘家见面，中途想去厕所。

为了保持良好形象，拉个屎也不敢太用劲。

怕动静太大，可特么的终于完事了，发现马桶堵了！

 

20，屎壳郎结婚，请整个森林的动物过来参加婚礼。

在宴会上，拼命邀请大家随便吃喝不要太客气。

最后大家都没敢动，为了缓解尴尬，屎壳郎邀请他最好的朋友猴子来吃。

迟疑了一下，猴子大跳起来喊到：“你丫再叫我吃屎我就跟你绝交！”