【笑话】 让爸爸帮忙拆

1，??上周末，我们一家三口带着相机出去游玩。

停下来歇息的时候，儿子摸出一板巧克力，拽着我的胳膊说：“妈妈，帮我拆开吧。”

我正在四处取景，摆了摆手说：“找你爸去，没看我忙着嘛！”

过了一会，我看儿子还在我身边，急不可耐地自己撕着巧克力包装。

我不由得嗔怪说：“不是叫你拿去让爸爸帮忙拆吗？”

儿子犹豫地说：“上次爸爸拆开，一口咬掉一大截才给我。”??

 

2，A：“施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！”

B：“哦，不知大师想化点什么？”

A：“请问女施主，您听说过光天化日吗？”

 

3，上初中的时候，我们学校采用封闭式管理，而且我们学校教导主任天天在校园内溜达，看是否存在违纪现象。

我班上有个哥们，上课时间逃课，我们班一楼从窗户跳了出去。

正好被教导主任抓个现行，没想到这货直接翻窗又回到教室。

结局是这货在窗户上听了一个礼拜的课。

 

4，今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。

我怒了我问她：“你洗手没就碰我头。”

她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着！”

 

5，上学那会，有次快迟到，于是狂蹬自行车。

刚好绿灯最后几秒想冲刺过去，有三个大爷闯灯过马路。

我一看撞一个就要出事啊，急忙脚点地急刹车。

一个帅气的漂移滑了过去。

艾玛，就像保龄球的全垒打，三个大爷一个都没逃掉。

 

6，一男一日和异地恋女友视频聊天。

女：“亲爱的，你这几天是不是感冒了？”

男一脸感动：“嗯嗯嗯，感冒好几天了，你是不是听着我的声音有些沙哑？”

女十分无辜：“不是不是，我就是看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟。”

 

7，老爸约了一群朋友去K歌，全是大叔大妈，我也跟去凑热闹。

有个大妈一首唱完，就把话筒递给一大叔，说：“来来来，你的歌，太监的呐喊。”

我正纳闷什么时候出过这首歌，此时屏幕上赫然出现《把根留住》。

我：“……”

 

8，妻子最近减了十多斤，为了庆祝，特地做了一顿丰盛的晚餐等待出差的丈夫。

丈夫回到家，看到桌上的菜，惊讶道：“今儿太阳打东边降落的吗？做这么多好吃的。”

妻子：“我主要是庆祝你凯旋而归。”

丈夫：“别装了，你怎么可能专门为了我做这么多好吃的，快告诉我，发生什么事儿了？”

妻子自豪道：“我瘦了十几斤。”

丈夫大惊：“你不会把肉割下来做菜了吧。”

 

9，一对情侣公园约会，男尿急于是找个地方解决。

不料被蜜蜂偷袭，男：“糟糕了！咱俩快去医院！”

女：“怎么了？”

男：“我那让蜜蜂蛰了！”

女两眼放光：“要不咱们先去酒店吧。”

 

10，最近心里特别不安，走路不安，逛街不安，吃饭不安，就连睡觉都不安。

掐指一算，房租到了，姨妈也要来了，而最主要的是银行卡已经还剩不到10块钱了！

 

11，一性感美女摆着屁股从夜店的卫生间走向吧台。

以一种撩人的姿态坐下，向酒保诱惑勾了勾手指。

酒保连忙过来，美女问：“你们经理在吗？”

酒保：“不在，他出去了。”

美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。

美女满意的看着酒保，对酒保说：“告诉你们经理，卫生间没纸了。”

 

12，老婆生完孩子母乳很多，每次都涨奶要吸。

有次我去献血后护士给了瓶牛奶，脑抽来了句：“不用了，家里老婆有奶。”

 

 

13，在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。

到饭店一看，感觉有点显老又不帅，于是我立马点了根烟：“我这个人什么都好，就一点不好，喜欢和各种男的出去约。”

然后抽着烟看着他，“我们年轻人的事你别和我妈妈说，我当你是朋友。”

这时一个帅气的小伙子从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”

 

14，老师在课堂上讲到：“种瓜得瓜，种豆得豆。”

小明站了起来：“老师你说的不对，很多女人在身上种黄瓜，就没有长出过黄瓜，有时候还能长出一个孩子。”

老师：“小明，给我滚粗去！麻溜的！”

 

15，老婆：“亲爱的你爱我吗？”

老公：“爱！”

老婆：“你是怕伤害我才这样说的吧！”

老公：“小傻瓜，你想多了！我是怕你残害我才这样说的。”

老婆：“是吗？看起来跪搓衣板还是有效果的哈！”

 

16，儿子：“爸爸，你奖励我吧！”

爸爸：“无缘无故的奖什么？”

儿子：“我帮你把书房窗台上的那瓶花救活了。”

爸爸一惊：“怎么救活的？”

儿子：“我每天给它浇水，发现它发新芽了。”

爸爸：“啊，被你害惨了。”

说罢冲进书房，一把把花瓶倒扣过来，只见从里面倒出连泥带水的夹杂着一捆已经烂掉了的纸币。

一声长叹：“天啦，辛辛苦苦五毛一块积攒的私房钱就这样泡汤了呀。”

 

17，高中那会儿，不愿学习，上课就看漫画，当时同桌就是天天睡觉。

话说有一次月考，发下试卷看都没看。

等到离考试还有半小时交卷的时候，我放下漫画准备蒙一下选择题。

一看试卷就纠结了，马上报告：“老师，我两张B卷没A卷。”

当时老师挺郁闷，都快交卷了我才说。

跑到3楼给我拿了一张A卷。

过了一会儿，还是10分钟交卷的时候，我同桌睡起来了。

瞅了瞅自己的试卷，腾的站起来了：“报告，我两张A卷没B卷。”

当时全班沸腾。

 

18，路见一美女，要搭便车，我同意。

美女二话没说就上了车，路上聊得甚欢。

到一路口，她下了车，很快坐上一辆出租车走了。

我仔细一看刚换的苹果5S没了！

再一看嘿嘿！那美女的包包忘车上了。

打开，有化妆品，银行卡，最重要的是还有6000多元钱呢！

美女，你敢回来找我吗？

 

19，刚刚快递公司给我打电话叫拿快递时，我还兴奋一阵。

因为我随便复制三个生僻字作为收件人名字，就是想看看快递小哥念不出名字的窘迫的样子。

不过现实却是，我看到一个老谋深算面容的大叔坐在快递车里死死的抱住我的包裹，一脸轻蔑地看着我。

然后问到：“叫什么名字？跟包裹对的上才给你。”

 

20，和哥们在街上溜达，迎面来一性感美女，我不禁放眼欣赏。

哥们拍了我一下说：“注意前面的沟。”

这还用他说，我盯着的就是美女的那条深沟。

然后脚下突然踩空，没想到前面真tm有条沟！

结果哥们把我背回了家。??