观《不要让未来的你，讨厌现在的自己》后感

快递慢了好久才来了这本书，阅读这本书的时间来来去去用了四个小时看了一半。从之前看帖的时候就看到有人看书的时候，把一些觉得有感触的话做好标记，于是这次开始这本书的时候，也用了这个原始而留有痕迹的做法，认认真真的做好了阅读笔记。也许以后再翻的时候也会事一种成就感。

关于书本里的细节不再多说，就写写这段时间自己的经历和想法吧。

这个暑假的三分之二的时间里，都是在苦闷和压抑中度过的，和自己在学校上班完全是两种状态，昨天和以前的同事一起再聚的时候，才再次体会到了像是远离了很久的放松和愉悦。整个暑假都是在和爸妈的别扭中度过，即便现在这么近距离的看这个关系，心里也是难过不断。

作为家里的独女，从小爸妈说的最多的一句话就是，我们现在所做的一切都是为了你，现在这一切都会是你的。家里的条件说不上富裕，也不是贫穷。一个家庭的成长都会包括艰难的日子，我们家也是，最难的时候，在小学学校组织去动物园，要50元车费加门票，当时爸没有发工资，家里还在建房子，住在外婆家，当时爸跟我商量能不能这次不去，等发了工资了，再带我去看，我不听，又哭又闹，爸爸最后无奈还是同意了，第二天把钱让外婆给我了，也就高高兴兴的去了学校。那天放学回来才知道，是爸爸找了同事借了钱给我叫的组织费。当时三年级，8岁，知道之后心里一阵心酸，觉得对不住爸爸，满心惭愧。爸爸从来都是顺着我的脾气，我想要什么一定会尽自己最大的努力来满足我。

也许是年纪慢慢的长大，接触的东西越来越多，自己的想法和爸妈他们的差距越来越大，而如今争执最大的也就是我的工作问题。她们希望我能够在家里有份稳定的教师工作，哪怕是在偏远一点的农村，只要带了编制，你也就该对生活满足了。可是，外面世界的丰富多彩，一直在不断的引诱着这颗本就不安定的心。暑假还是跟他们摊牌了，要靠雅思，想出国。对于他们而言这完全就是不可理喻的事，你本该在家里当个老师安安稳稳找个好人家嫁了，结婚，生子，一生也就圆满了的，为什么非要折腾，更何况这巨大的留学费用也不是那么容易负担的起的，何况这钱也是留着给我结婚用的。争吵，愤怒，冷战，讽刺这些我害怕的东西最后还是在这巨大的分歧之下喷涌而出。更甚至是对我能力，心态的指责，冷嘲热讽。在争吵里，妈甚至说出了，“我觉得你就是心里变态，不平衡，非要跟别人比，非要跟别人一样，你也不看看自己是什么样子，自己有几斤几两……” 这样让我觉的无地自容，也让我痛彻心扉的话。因为她的这番话，整整在家沉默了一个月，坚决不想跟她们说话，不理不睬。这样的沉默也快让我自己快要窒息，虽然一直认为自己并不是一个很外向的人，却是那种一天没说够废话会不爽的人。一度一个人在房间准备考试的时候，看着镜子里的自己，瞬间大哭起来，可是委屈，心酸也没有顺着泪水流尽，积压在心里的郁积还是像快乌云，漆黑黑地，透不过气。

经过这些自己也在总结，到底是什么会让自己如此难过？如此困扰？
在看《不要让未来的你讨厌现在的自己》里，给了自己思考的方向和启示，并让自己一直在反思，透过这些事，看到自己真正的内心，真正的自己。

一直以来都被别人冠以“乖乖女”的称号，从小就有比较好的成绩，考上了全市最好的高中，也顺利的完成了大学学业。在外面从来都是有礼貌，见人就叫，也不会跟别人起争执，一直都树立了乖巧懂事的形象。哪怕是在一年的工作里，也总有人来给自己介绍对象，而被人喜欢的往往不是对象本身，而是对象的父母和长辈。长期的生活在别人对自己的看法里，也让自己以为自己的确是这样的温顺懂事。但如果真是这样的，那为什么会有那么多的挣扎，为什么自己还要去为自己的梦想奋斗，还要去经历这样无助的心里过程？看了这本书，我才真的意识到，连自己都没有看清楚自己，自己也生活在别人对自己的看法中。温顺的外表下藏匿着一颗动荡的心。以前渴望的爱情是，会出现一个能给我安排生活轨迹，能让我顺着他的轨迹成就自己的爱情，可是如果真是这样，我会听从吗？会没有异议跟随着他的脚步吗？今天看来，答案是否定的。联想起自己经历过的爱情里，更希望的是对方能听从自己的，让对方迁就自己的脚步，自己带着别人往前走。

要认识自己不容易，要挖掘自己的内心更难，更别说，自己还有颗庞大的自尊心。自尊到甚至让别人觉得高冷的地步。就像书里面说的，“想要改变自身内在的品质，就需要重新撕裂已经完整的自己，重新自建。” 如果想要改变，就肯定要经历痛苦和煎熬，不然就不会有颠覆。最喜欢的一类型的人就是面对困难，不当困难，当成挑战，能积极面对，解决，把身边的难事当成一种历练，阅历来丰富自己。对生活没有憎恨，没有抱怨，只有接受，改变和创造。这才是该有的人生态度，该有的胸怀。