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NLP导读：什么样的爱才能长久？
什么样的爱才能长久？谈恋爱时，人不要总惦记自己的短板，如家里没钱、长得平凡、工作不好……对方接受你的爱，就代表他接纳了你这个人。他的选择，本身就能证明你是一个值得爱的人。否则，在茫茫人海中，他为什么会选择你？又不是做实验，随机取样！ 什么样的爱不能长久？ 什么样的爱不能长久？很多人不明白，助长恋人的自卑情结，是爱情对人性最大的摧残。懦弱、退缩、逃避、颓废、消极都是自卑的副产品。人要是自卑了，爱情就不太可能会让人幸福和快乐。所以，在恋爱中，我们要尽量地肯定、赞美、包容恋人，千万别把他贬得一无是处。 爱情中的两大杀手 自我中心是自恋型人格的主要表现，即凡事以个人利益出发，不会考虑别人的感受和需要。这样即使制造浪漫，也令人不舒服。举了生活中普遍的例子：“很多男生喜欢跑到心爱女生的宿舍楼下当众示爱，比如，在地上用玫瑰或者蜡烛摆个漂亮的心形，然后对着女生的窗户大喊‘我爱你’，招来一堆人围观看热闹。 这其实是把一件最浪漫的事情做得最不浪漫！因为本质上这是一种绑架行为，让人生厌！当众表白前，你有考虑过女孩子的感受吗？她会不会觉得尴尬和难堪？你制造浪漫，但是对方根本不认同，这就是一种自我中心的表现。咱们换个角度想想，假如有一个女生突然跑到男生宿舍楼下，大喊‘XX，我爱你，我要给你生个孩子’，男生不被吓死才怪！” 我还有个女同事，老公每天下午5点45分准时来单位接她。大家都特别羡慕她：“看看，这个男人多浪漫啊！”可女同事却总是郁郁寡欢。有一天，她幽幽地说：“那叫啥浪漫啊？那叫看管！”恋爱时，男友天天来接她下班，她觉得男友很在乎她。但是结婚后，老公天天来接她下班，她就有了压迫感。都结婚了，还要天天看着她！非但没有感到浪漫，反而还觉得很窒息，没有自己的空间。如果总按照一种方式来对待爱人，不去考虑她的感受变化，这也是一种自我中心。所以，在爱情中，我们要少一点儿“想当然”，经常问问对方：“我这么做合适吗？你希望我怎么做？”这样彼此都会轻松很多。 自我中心的人，常会对自己的过错一笔带过，对别人的过错揪住不放。在美国哈佛大学心理咨询中心工作时，我曾经给一个叫查理的男生做过咨询。他有一个恋人叫海伦，两人相爱5年。上大学后，查理考入哈佛大学，海伦上了本州的一所大学。一次，查理没有抵住诱惑，和波士顿另一所名校的一个漂亮女生发生了一夜情。海伦知道后，报复性地也和一个男生发生了关系。查理知道女友出轨后，异常痛苦，扇了女友一个耳光。虽然是自己出轨在先，但是查理对自己的错误一语带过，还找了一大堆理由，比如当时喝醉了、太寂寞、无心之错等等，但对女友的错揪住不放。他可以轻松地原谅自己，但是却不肯原谅海伦。 在咨询中，我发现，查理有明显的自我中心倾向。他没有同感共情，不能感知女朋友因为他出轨有多痛苦。所以，我把培养他换位思考和共情的能力，作为查理成长的支撑点。建立良好的咨询关系后，我运用一些技术，引导查理去体会海伦的感受：“你站在海伦的位置上，当她知道你和别的女孩暧昧时，她会怎么想？内心是什么感受？”查理用心地去体会，才发现海伦当时有多受伤，第一次意识到自己的错误。咨询结束后，查理真诚地向海伦认错。海伦非常感动，为了挽回感情，她转校来到了哈佛，与男友在一起。由于查理经常自我反省，不再自我中心，两个人的关系比以前更加融洽。 自我中心的人，也习惯说一不二，要求恋人都得听自己的。从本质上来说，自我中心的人不是“自私”，而是“无私”得让人无法接受。他会把别人都归在自己的范畴里，所有人都得跟着自己转。比如，一个女孩给男朋友买了一块表作为生日礼物，也不问对方喜不喜欢，就硬逼着他每天都带：“这个表是我给你买的，你不能不带！你要是不带，就是辜负我对你的一片心！你就是对不起我！你知道我给你买这块表，花了多少钱！” 对付这种人最好的方式是以毒攻毒，给她做一次同感练习。男孩可以在下次女孩生日时，送一块她最讨厌的头巾。然后说：“我给你买的头巾，你为什么不戴啊？你知道我是花多少钱买的？你不戴我送的头巾，就是不爱我！”她说：“我爱什么时候戴，就什么时候戴！”这时候，男孩就可以回应:“你上次送我表的时候，就是这么跟我说的。” 这样，她就能知道自己的态度和行为是不对的。 其实，每个人都有自我中心的时候，但是，如果一直不觉察、不反省、不纠正，让自我中心成为高度的习惯养成和条件反射，就会发展成为自恋。沉醉在自己的幻想里，总是自作聪明、自以为是，没有自知之明；总是要求恋人一定要爱自己、对自己好，自己却不停地抱怨恋人、怀疑恋人，那是很讨人嫌的，而且让对方感到窒息。 完美主义则是自恋的另类表现。完美主义，就是拼命揪细节，一点儿遗憾都不能有，别人一点儿错都不放过。到头来，自己过得纠结，别人跟着累。我曾经收到过一个女孩的来信，她觉得自己的男友不完美。虽然他人品可靠、有能力、长相也不错、也非常爱她，但家里是农村的。她不太满意男友的家庭背景，但是又舍不得分手，所以非常痛苦。岳晓东在信中回复她说：“……人们往往习惯以十分挑剔的眼光看待对方,于是就有可能出现这样的循环:有才华的人嫌长得丑，长得帅的人嫌挣钱少，挣钱多的人嫌不顾家，顾了家的人嫌没出息，有出息的人嫌不浪漫,会浪漫的人嫌靠不住,靠得住的人嫌不出国……如此循环下去,满世界的男人没一个可以达标的……恋爱和婚姻中永远存在遗憾，问题在于哪一种残缺是可以接受的?哪一种残缺是不可接受的?哪一种残缺可以激励人成长?哪一种残缺可以使人堕落不振?”她挑剔男友不完美，是因为她认为自己是“完美”的，自我价值感膨胀，其实就是一种自恋的表现。 我还曾给一个哈佛女博士生做过咨询。她的丈夫在美国找不到自己的位置，想回国内发展。而她既想在哈佛大学读书，又不想放弃婚姻，总想两全其美，结果夫妻俩都非常痛苦。我引导她思考，想要两全其美本身没错，但是在争取不到的时候，必须清楚知道自己要做什么，要懂得为自己做的决定承受代价。什么都想要，必然会沉醉在自己的幻想中，这就是完美主义者的纠结。经过咨询后，女博士终于明白自己最想要什么，也做出了适合自己的选择。 对于完美主义者，我的建议是：走出完美，变成足美。完美主义者是追求完美，找出不足；足美主义者是尽力而为，寻找受益。就像曾国藩说：“尽人事，听天命，随其自然。”这样的人，更加真实和可爱；这样的爱，才不会让人太累。 在爱情中，心在哪里，时间就在哪里。什么都不上心，才什么都得不到。当你不是带着自卑、自恋而是自信走入爱情时，你就不会千百遍地问自己，今天说的哪句话得罪了对方；也不会陶醉在自己说的话里，不管别人如何想。你会自我觉察，理解对方的感受，知道如何让彼此开心。这样的爱，才是一种健康的爱，幸福的爱。
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