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常说留守儿童，其实在中国有很多的老人为了子女，老年夫妻被迫分居两地，过起了年轻人流行的“双城夫妻”，某一方被迫当起了独自一人的空巢老人，被留守。 自从当了妈妈，自己的一门心思都在小家伙身上，他的衣食住行，他的喜怒哀乐，他的一切的一切。有句古话叫做养儿方知父母恩，其实对于父母我并没有太多的自我反思。一直觉得假期有时间多回去看看他们，然后力所能及的给他们买点新鲜玩意儿，就足够了。身边的人不是都大多如此嘛。 （网络配图） 两年前，因为老妈要去给定居异地的弟弟带孩子，所以二老这两年一直是分居两地，节假日才偶尔得以相聚。就像很多中国的传统夫妻，在家的时候他俩总是吵吵闹闹，磕磕绊绊，分开了却又是互相惦念。我记得老妈刚去弟弟家带孩子的时候，第一个月打电话总是跟我各种哭诉，她对老爸的惦记，她对新环境的不适应，唯一让她安慰的是还有我这个小棉袄可以听她的“唠叨”。记得最深刻的是，老妈在弟弟家不到一个月的时候，当时她带着哭意的声音跟我说“从结婚到现在我都没跟你爸分开过那么久”，无限心疼中。 所以我平时假期得空就会回家看看“独守空房”的老爸，其实说是回去看他，基本最多也就是带点小礼物，他呢每天忙忙碌碌的筹备一桌子菜，我陪他喝几杯小酒，他看着我们吃完，然后再忙忙碌碌的收拾，最后再送我们踏上离别的车站。中国老一辈的父爱大多如此，沉默的付出。 从大学毕业至今，我已经很多年没有跟他们共同生活在一起了，哪怕生活在一起一个月。直到有一天因为种种原因，老爸来到这里给我带起了孩子，我竟有些不适应起来。这几年的“独立”生活，我们分别有了不同的价值观。 我觉得老爸老了，一样的担心我心疼我，却已经不能再为我撑起一片天，我觉得他太节省，觉得他变的更专制，变得敏感，变得情绪化，变得甚至有些不可理喻。唯一一点让我安心的是好在他并不溺爱孩子，但在很多育儿观念上，老人和年轻人的观念是有很大差异的。我和弟弟都算是'孝顺'的孩子，这么多年以来对老爸老妈很少有过正面的“对抗”，现在却因为在教育儿子的问题上经常会有矛盾。我觉得自己一直对他很隐忍，感觉每次在教育孩子问题上有矛盾的时候，老爸那隐忍的沉默让我有些心疼，觉得自己要体谅他独自在一个陌生城市生活的孤独，所以我觉得自己是在压着火哄着“蛮不讲理”的他，觉得自己蛮肚子的委屈，却不知一直以来最自私的那个人却是我。 其实我一直有些小抱怨压在心底，关于老爸为什么晚上总是米饭炒菜，米饭炒菜，又麻烦又不太适宜，一直在想孩子晚上要吃点稀饭啊汤面啊才好，软乎乎的也利于消化。我在心底把孩子最近不肯好好吃饭，这段时间瘦了一些，全都怪罪到他做饭不合孩子口味上，虽然我一直沉默着，没有说出来，只是有时会给孩子带点别的东西回来吃。 直到前几日老妈因为带侄女来复查身体我才知道，老妈跟我一样，跟他抱怨，为什么晚上不煮点稀饭，还要做炒菜蒸米饭，又麻烦，吃的又不舒服。老爸跟他讲，咱闺女早饭都是赶时间吃的那么简单，中午在单位也吃不好，只有晚上一顿才能好好的安安稳稳的吃一顿饭，我心疼她，总想多炒几个菜给她补一补。（在他的概念里，吃的正式点一定是要多炒几个菜而且要配上米饭才行的。） 听完老妈的话，我的眼睛湿润了。其实仔细想来，老爸也经常会单独给儿子煮汤面吃的，经常在我回家之前儿子就已经吃过了，晚上只是偶尔再跟着我们吃一点菜而已。父爱，也许是一种更容易被辜负的付出吧，即使被误解，也不做任何争辩。 这次老妈过来是带侄女来省儿保复查，老爸和儿子都分别在老家，老妈急匆匆的来又要匆匆的返程，根本没太多时间给我准备吃的。我前几天无意跟她说了句，妈你得空给我包点饺子扔冰箱里吧，超市里或者饭店里再好的饺子也没自己做的好吃，什么湾仔码头什么的都是浮云。一句无意的话却给老妈落下了心病，她对周边的环境根本就不熟悉，哪里去买肉，哪里去买菜压根儿不知道，以前常去的住处附近的世纪联华超市在装修，不营业了。我在单位的时候她却偷偷的天天到处转悠去给我找肉馅找蔬菜找面粉，大热的天，顶着大太阳，拖着本来就不太舒服的身体。而且女人都是天生的路盲，大家都懂的。终于，还是让她找到找到了做饺子的素材。 于是回家推门就看到了这一盘盘码的整整齐齐“母爱牌”水饺，她趁侄女睡觉的功夫包出来的，而且是好几种馅的。想起来这几天自己对她“啰嗦”的不耐烦，真想抽自己一顿。 这么多年来，身为子女的我们，为了事业，为了爱情，为了自己的小家庭，为了自己的孩子，却唯独从来没有为父母做过任何事，更没有为他们放弃过任何东西。我们一直把父母抛在脑后，一直自私的觉得他们永远都在那里，在任何我们需要他们的时候都会来到我们的身边。反观他们，把儿女养大成人还在为了儿女不断的做着各种妥协，即使年纪一把还要“赶时髦”的过“双城夫妻”的生活，为了儿女的所选择背井离乡，来到一个自己根本就不适应的环境，过着没有邻居没有朋友的孤独生活。
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