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有个妈妈说：“我们家的孩子很皮，每次做错事情了，我刚走过去，他就马上跟我说‘妈妈我错了’，你问他‘下次怎么办？’他立马说‘下次不敢了。’感觉孩子什么都懂，但是屡教不改。”您是不是也遇到这样的孩子，一犯错就认错，认完错不改错，因为缺失了惩罚这一环节，规矩的警告功能也失效了。孩子的认错不仅不再发自内心，反而把认错当做逃避惩罚的手段，这样的孩子长大了也会抱着侥幸的心态去触摸法律的底线，因为他们总觉得自己可以逃避惩罚。 认识了惩罚的必要性，我们就要考虑如何给孩子惩罚。家长开始纠结的是孩子不听话时可不可以打？
王博士亲身示范—— 这样打孩子，才是真正地爱孩子 在特训班的15个家庭中，有一个家庭很特别，就是皮皮、欣欣家庭，家有二宝，挑战自然就更大。爸爸平时比较忙，主要的教育就由妈妈承担，两个孩子能量也很高，妈妈经常被孩子们弄得筋疲力尽，规矩的底线也一退再退。你不给孩子做规矩，孩子就会给你做规矩。哥哥皮皮有时候气一上来就对妈妈拳脚交加，还说要把妈妈“扔到垃圾筒”，慢慢地妹妹也学会了哥哥的样子，一生气也说要把妈妈“扔到垃圾筒”。妈妈在教育孩子的过程中慢慢失去了威信。由于没有基本的规矩，兄妹俩常常因为玩具的问题突然间就打起来，后来发展到妹妹一觉得不满就咬哥哥，哥哥又一掌把妹妹的脸抓花了。爸爸妈妈过来就对哥哥责骂体罚，整个家庭就常常陷入这样的混乱。 在家访的过程中，我们深深的感受到这个家庭次序的缺失和父母管教的无力。幸运的是，在王博士的父母课程进行中，爸爸开始意识到养育孩子的重要性和紧迫性，并积极参与家庭的管理，以及和孩子的互动。 在第三次家访中，王博士与父母做了深入的沟通，指导父母做了两份表： 一份是每日作息表 一份就是规矩表 规矩表中有三项，这三项是爸爸妈妈觉得急需解决的问题： 1. 如果打大人，就要接受家法惩罚； 2. 如果看动画片10分钟到了，没有主动关掉，第二天就不可以看动画片； 3. 如果每天玩了玩具没有收拾好，那么第二天就没有玩具玩。 当天下午接了皮皮放学后，回到家中，爸爸开始给孩子们讲解作息时间表和基本规矩，孩子们觉得还挺新鲜，很认真地听，并表示同意。
▼让我们一起重温一下什么是有效的规矩？ 1. 要把具体问题找出来，建立规矩事先要和孩子沟通好，让孩子知道。如果孩子故意挑战你，那你就要实施规矩。同时问题需要一个一个来解决。 2. 全家达成一致的目标 3. 要有具体的操作模式 后来爸爸妈妈按照时间的安排，和博士一起带孩子到楼下运动，运动一小时回来后，开始玩游戏。然而，下面一幕发生了： 欣欣在玩她的甜甜圈玩具时，皮皮很希望她分享，但由于之前几次皮皮在玩他的玩具时，欣欣都问：“哥哥，这个借给我玩，同意吗？”哥哥都不同意。现在哥哥想跟她借，欣欣也表示不同意了。几次过后，哥哥忍不住了，想凑过去拿，欣欣一下子抓哥哥的脸，哥哥就是一掌过去。爸爸见状，把欣欣抱入房间，单独沟通。
王博士抱住了皮皮。 皮皮开始挣扎，想要咬博士。他大声地说：“我敢咬你！” 博士把皮皮抱好：“你看着我（停顿了一会），我们是不是好朋友？”（在这之前，博士和皮皮已经建立了很好的关系，博士接送他上学、放学，给他讲故事，并和他一起运动。） 皮皮大声说：“不是。” 博士尝试让皮皮坐好，这样他可以看到皮皮的眼睛，谁知道皮皮猛地朝着博士的脸颊打了一拳。
博士这时抱紧皮皮，让他看着墙上的规矩表，说：“你看看墙上的表，第一条规矩是什么？” 皮皮说：“不知道！” 博士保持坚定的语气问皮皮：“你为什么打我？”（注：在整个过程中，博士的语速都保持温柔而坚定，控制情绪是做规矩的第一要素，规矩本身不会伤害孩子，做规矩当中的情绪会伤害孩子；博士的语言简洁有力，这示范了做规矩的第二要素-组织语言，切记罗嗦） 皮皮说：“我就是要打你。” 博士：“你知道违反这条规矩的惩罚是什么吗？” 皮皮揉揉自己的鼻子：“不知道！” 博士停顿了一会，看着皮皮说：“我很喜欢跟你玩，但是你这个行为，一定要受惩罚。” 皮皮倔强地说：“我不会让你打的，我不会让你打的。” 博士也坚定地说：“一定要打你的。” 皮皮这时语气变慢变弱一些：“我不会让你打的。” 博士指着墙上的“家法”说：“不是我要打你，是规矩要打你。因为规矩讲得很清楚…” 皮皮打断了博士的话：“那个规矩打不到我的。” 博士：“会打你的。” 皮皮：“打不到！” 博士把皮皮抱起来，到他的小房间里去，皮皮一边争扎，一边大声说：“你不许抱过去，你不许抱过去…”博士没有回应他，把他抱到小房间，并让妈妈把家法拿给他，锁上了门。
皮皮开始大声哭，博士让他坐在床边，用双手扶着他的大手臂。与他平视，并且一直温柔而坚定地看着他。（做规矩的第三要素：近距离交流） 皮皮一直哭，从大声到咳嗽到声音渐弱，五分钟后，他开始小声抽泣。 这时博士问：“好一点了吗？王博士为什么把你抱进来？” 皮皮看着博士，断断续续的抽泣，不回答。 博士：“为什么把你抱进来？因为你触犯了规矩。（博士继续慢慢地说）我们有三条规矩，第一条：打大人；第二条：看动画片；第三条：收拾玩具。你今天触犯了哪条规矩？哪一条？（皮皮只是抽泣，不回答。博士又把规矩重复了一遍） 你触犯了第一条，打大人。所以今天这个规矩一定要打你。”这时皮皮的态度明显缓和，眼睛看着博士对自己行为可能的后果似乎有意识了。 博士看着皮皮坚定地说：“你可以选择，如果你可以认错，只打你两下，如果你不认错，打你三下。” 皮皮迟疑了一下，小声地说：“认错。” 博士继续保持缓慢而坚定的语气：“好好跟我说。” 皮皮这次大声一些了：“认错。” 博士：“错在哪里？你好好说，你犯了什么错？” 皮皮：“我打王博士了。” 博士语重心长地看着皮皮：“你打我让我很伤心，打大人是规矩不允许的。所以，我们触犯了规矩，家法就要惩罚。我看到这个家法也怕，如果是我触犯了家法，家法也要打我。我们谁都不可以触犯这个规矩。谢谢你可以认错，以后再也不要这样做了。好，现在把手伸出来。” 皮皮可怜兮兮地把左手抬了起来。（王博士在回忆那一刻时说：真不想打他，但是我不得不打。这样的不得不既让孩子感受到我们对他的爱，也让他感受到我们大人对规矩的敬畏。在这个过程中，皮皮没有再抽泣，也没有躲避和反抗，他看着王博士，认真地听着博士的话） 博士开始要用家法打皮皮了，他对皮皮说：“现在开始打，你来数。” 只听“啪”的一声，皮皮数“一”，又“啪”一声，皮皮数“二”。（博士在打的时候，是有力度的，要让孩子感受到家法的力量，同时他不带任何的情绪，让孩子感受到了是家法的威慑力。） 打完了，博士放下了家法，抱住了皮皮，告诉他：“好，我知道有点痛，但是以后不要触犯规矩，好吗？”皮皮在博士的怀里小声地又抽泣了几声。（博士拥抱着他，接纳皮皮有个情绪舒缓的过程。） 就这样过了一会，博士继续说：“你要记住，妈妈也不可以打， 爸爸也不可以打，好吗？”皮皮点点头。 博士抱起皮皮，走出房间。 他把家法递给妈妈：“请你把家法挂起来。” 这时爸爸也做好了妹妹的工作，让妹妹给哥哥道歉，妹妹做到了。 王博士也蹲下来看着妹妹说：“这次哥哥因为你触犯了家法，因为你打了王博士，下次如果你触犯了家法，家法也要打你。” 这就是善用家法给孩子做规矩的过程。家长们好奇，这个过程之后，皮皮会不会不喜欢王博士。答案告诉你，一点也不会，因为在这之前，博士非常真心地与皮皮相处，皮皮是可以感受到博士的爱。做完规矩之后，博士陪伴皮皮一起吃晚饭，一起看了10分钟的动画片，当博士要离开这个家庭时，皮皮冲到门口，问博士什么时候回来。这就是真正的规矩和爱的体现。
那打孩子会给孩子带来伤害吗？王博士认为，如果孩子不知道界限，不停地试探你，最后给家长做规矩，给社会做规矩，这才是对孩子的真正伤害。 王涛博士在《规矩和爱》一书中强调，打孩子，主要掌握四个原则： ① 打孩子不能带有愤怒，不能借助打孩子发泄自己的情绪。“打孩子是因为规矩而打，不是因为愤怒而打，要让孩子知道自己触犯了规矩就要受到应有的惩罚。这也是在给孩子‘做规矩’”。 ② 不能用手打，也不能用鞋子打，一定要用杖打。中文的“家法”一词很明确地表达了这根杖是象征着规矩，象征着法。父母用杖而不是用手打孩子，是要传达两方面的重要信息。首先，是规矩要打你，而不是父母要打你。你挨打是触犯了规矩。其次，象征着规矩的杖是在父母之外，在父母之上的。所以通过杖打是要建立孩子对规矩的敬畏而不是对父母的惧怕。相反，如果直接用手打孩子不仅太随意，而且很难让孩子明白这个重要的道理。打孩子也不是教育的最终目的，而是培养孩子对规矩的敬畏。王涛博士说，如果让孩子从小有这样的观念，长大以后将会成为一个有公德心的人。 ③ 家长打孩子前需要与孩子有语言交流，所以打孩子一般是在孩子能够进行语言交流以后才开始。因为要用语言清楚而理性地告诉他为什么要打他，打几下。这个语言交流的过程对父母要求很高，甚至需要专门的训练，保持温柔的坚定。为人父母要学会一种说话的能力：轻声轻气说重话。让孩子知道自己错在哪里，犯了错就要承担责任。“不是爸爸打你，是爸爸不得不打你”。 ④ 打孩子需要爱。当我们没有愤怒时，打孩子变得如此艰难无奈，这份无奈体现的是我们对孩子肉体的爱惜。带着这份无奈不得不打时，体现的是我们对规矩的敬畏和对孩子灵魂的大爱。 |
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