经典语录搞笑

1、女友有个堂弟，那个车瘾大的，家里刚买了辆车，每天都要开车，最近好几个星期没看到他了，就问女朋友他怎么不开车了，女朋友说车子撞了，就随口问了一句谁的责任？女友很肯定的回答：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家。撞到船。船。瞬间凌乱了。

2、刚去开房问前台你们这隔音效果好吗？前台：动静多大也听不到，我转身就走了。我就是来听的，你隔音那么好我听毛啊！

3、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”

4、妈妈：“你一个人在外面小心点，现在光棍那么多。”我：“妈，我是男的！”妈妈：“就因为你是个男的！”我……

5、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了…

6、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

7、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”

8、“失败是成功的曾祖母。”“怎么涨了这么多辈儿？”“因为离成功很远。”

9、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

10、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

11、一个同学考研，在校外租了个房子，对面楼里住了几个妹子，天天凌晨两三点钟回来，脱衣服不拉窗帘，他就天天以此为动力学习到两三点，看完再睡觉，最后终于考上了，而且还请那几个妹子吃了顿饭以表谢意。

12、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

13、女友：“八嘎！你地死啦死啦地！良心大大地坏了……”

14、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

15、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢[正洗*呢]？公公大怒：洗脸！

16、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！

17、从前，有两个青苹果，某天，一个苹果亲了另一个。于是，那个青苹果脸红了。然后，它就被吃掉了。这是一个凄美的爱情故事。

18、男说：”明天我们去过户去吧？”女说：”过什么户啊：”男说：“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女：“不做声，沉默中………”男说：“实在不行先做个公证也行啊”

19、一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。

20、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

21、你们的生命交给我，神话我们一起来创造，不管成功还是失败，只要经历过就好。人生如果只为添饱肚子而活着，那就失去了光彩。如果想和我一起做坏蛋，那就等于用自己的性命来赌明天，想赌的跟我走。

22、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说："我热！"，答曰：想红就忍着

23、车上，一哥们在打电话，说说说，突然说到贵州在广东省，旁边一哥们突然破口大骂，大家都认为骂的好，打电话那哥们很是吃惊，默默地说到：我说我表哥在广东，他叫贵州……尼玛谁起的名字？

24、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

25、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

26、一室友的签名写上：“忍字都上一把刀。”我在下面留言：“色字头上也是一把刀！”他回复道：“但是没架在心上。”我看了后，点了点头，确实如此，色字的下面是个“巴”，不是“心”，可是……该是一个“什么巴”呢？我陷入的沉思当中……

27、我一直坚信，兄弟们的血是不会白流的。听老人说，人死了，人的灵魂并不灭，会附在头发上，如果真是如此，那好，兄弟，把你的灵魂交给我，和我一起去闯荡天下，啸傲风尘

28、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”

29、“昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子，你……”“老师！不一样！”“那里不一样？”“馅”。

30、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。

31、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

32、天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上公斤肉换取今年华夏风调雨顺！

33、我爸告诉我：“当你准备和一个女人结婚的时候，你最好能仔细观察观察她的妈妈，这对你只会有好处。”于是通过观察，我爱上了女友的妈妈。

34、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

35、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

36、今天女神给我打电话“我。我要去找你”我奇怪的问她“怎么了？”她说“昨天你从电话里吻了我一下是不是？”我惊恐道“是不是怀孕了？”女神“这你都知道！。”

37、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了……）

38、昨天心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡。过了一会儿他醒了，惊慌的说到：“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”卧槽，昨晚到底发生了什么。

39、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

40、今天去拜年，就因为在楼下对着一辆黑色玻璃的车子照了一下发型，结果和车主干了一架！晦气！——谁特么知道你媳妇在喂小孩奶！

41、今天室友要去超市买毛巾，我就想趁机狠狠的宰他一顿，于是就对他说：给我买点吃的回来，要口味重的，你懂的。”我原以为他会给我带一包辣条回来，结果他给我带了一包食用盐回来，什么都不说了，打他打累了，换只手……

42、我哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点，。奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？

43、小骆驼问爸爸：“爸爸，为什么我们的背上有驼峰？”“因为横穿沙漠需要用它来储存脂肪和水分呀。”“那我们的睫毛为什么这么长？”“因为沙漠风沙大，用它来保护眼睛。”“那……我们在动物园干吗？”

44、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

45、老师把小明家长叫到办公室。说：小明成绩下降是因为在和小红谈恋爱。他爸突然一巴掌扇过来：你和小红谈，小丽怎么办？

46、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！

47、同事的一个老领导在同事结婚的时候说：“结婚了要学会一些生活技能。”他茫然地问：“要学什么呢？”领导说：“我当年结婚后，家里的家务都是我包了，每次洗碗不管干净不干净先不小心摔几个，洗衣服不管多少先放个半包洗衣粉，炒菜的时候多放两勺盐，坚持一个月以后你就不用做家务了。”

48、我：“妈，我桌子上火车票呢？”妈：“哦，让我退了，过年相完亲再走”我：……

49、小时候看《西游记》只想看孙悟空，长大了看《西游记》只想看女妖精。

50、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

51、早上去体检时听大夫说，女孩子胸部发育主要在青春期，影响因素除了遗传、营养，最重要的就是当时的精神状态。一般来说，性格大大咧咧、无忧无虑、或是在家中压力相对较小的妹妹容易有大胸；而有完美主义倾向、容易紧张、或是责任相对重一些的长女，往往是飞机场。

52、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

53、为啥女人都喜欢鞋子？因为她们就算吃得再多，原来的鞋子还是能穿上的。

54、来参加表妹婚礼，竟然看到了比我还要帅的的熊孩子，呵呵。于是开问一套问题准备为难他，放几天假？语文考多少？数学考多少？班级第几名？果不其然，熊孩子现在已经惭愧的低下了头，窝在自己妈妈怀里，吃奶。

55、初中那会儿，好友小丽有次来例假，把卫生巾放口袋了，刚巧那天值日，她和另外两个男同学打扫教室外走廊。她扫地的时候，不知道什么时候卫生巾掉在了地上。当时扫地的同学很多，来来往往的，正当她准备鼓起勇气去把掉地上的卫生巾捡回来的时候，那两个二傻把它扫走了，扫走了……独留她一人在寒风中凌厉！

56、那些看完超能陆战队就喊着大白大白，觉得多喜欢大白或者大白多萌的，不是跟风狗，就是心血来潮。我二十多年的人生经验证实了，你们压根就不喜欢胖子。

57、一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦？”男的很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”

58、昨天和老婆啪啪啪，突然感觉门口有人，老婆慌张的说：我老公是不是回来了，我说，你老公不在这么。她说没事了，我们继续。

59、避孕的效果：不成功，便成“人”。

60、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

61、最可笑的爱情就是你爱她，还和我在一起。

62、嘴馋去超市买棒棒糖，随手拔了一根就往嘴里塞。这时，售货员MM不解的看着我。为了缓解尴尬，我忙解释：“我就是先吃，又不是不给钱。”售货员MM依旧很讶异：“可是你为什么要从我嘴里拔？”为了缓解尴尬，于是，我忙吐出棒棒糖，又给她塞了回去。

63、我不崇拜无限的权利，不喜欢花不完的金钱，也不在乎以后会有什么样的霸业，我只要一种过程。一种能体会到争霸时令人心跳的过程。这才是我最想得到的东西。那种感觉也许就象鸟儿在广阔的天空中飞翔，没有什么能约束它们的翅膀，低头可以俯视身下的一切！