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外公走了几个月了，这之后的几个月无论是白天还是夜晚，思想稍微得空的时候，就想起他，满是愧疚，满是悔恨…… 在此之前是有些征兆的。 两年前，大年初三全家和往年一样去拜拜菩萨，顺带抽抽签，我抽了支中签：冬来岭上一枝梅，叶落枝枯总不发。待得阳春消息至，依然还我做花魁。庙里的人，很热情，为我解签，外公在我对面站着，冬日的阳光从窗棂子透过来，暖暖地照着他，他默默看着我，脸上满是庄严，认真地听着，象在期待着我这个孙女有个好归宿。解签的人说着说着，我不知怎的，看着对面的外公，一瞬间，我突然泪如泉涌，怎么也控制不住，外公问我怎么回事，我也说不出，我也不知道自己为什么会这样，这是从来没有过的情况，签好签坏我从不在意，都只是作为参考。可那一瞬间，我只有难以名状酸楚和悲痛，虽然我也不知道这到底是为什么。 事后，我明白了，我跟母亲说，那一次，是我一生中见外公的最后一次。 接下来的时间，我时常做梦梦到外公睡在一间黑黑的屋子里，他说他冷，我问父亲，父亲说给他装了电热毯，我没在意。接着更奇怪的事情发生了，外公走的前一晚，我梦见他背着身子用左手去摘悬崖上的一朵花和一个果子（那正代表我和我弟弟），他很努力地去摘，却没有摘到，更不幸的是他跌下悬崖，不省人事。我看见他头上满是血。他是第二天晚上八点多走的，那天早上，不知道为什么，我顺手拿起的是一件黑色的连衣裙，头上戴的却是朵白色的小手工花，这朵花买来有好久了，我从未带过，可莫名其妙，那天早上我就单单挑了它，难道，难道我的潜意识早已经知道了接下来几个小时要发生的事情…… 晚上，弟弟打来电话，告诉了噩耗，外公在临终前一直在呼唤我和弟弟的名字，那一刻，我怎么都不敢相信这是事实。 人生有几个九年，外公他整整养育了我九年。 从小父母很重视我和弟弟的教育，又因为外公是全地区最好的小学的门卫，所以沾着他老人家的福气，我和弟弟都读了全区最好的小学和中学。我从六七岁开始跟着他，直到考学考到外地。妈妈是外公抱养的，所以我不是他的亲外孙女。他能待我和弟弟这么好，我们非常感激，读书也很发奋，从没让他和父母操一分心。 而等到我工作，却辗转了两个城市，只能节假日看看他，平时寄些钱物，想带他出去旅游的时，他患上了淋巴癌，所有的大医院都说以他的高龄无法治了，好在懂中医的父亲楞是不信，短时间内治好了他。之后由于他太过于操劳老家的事情，旧疾复发，要不，以他身子骨的基础，再活个两三年并不难。 想想自己，还是太粗心和麻木，以各种名义、借口，蚕食着良心，逃避着责任和义务。等到觉悟时，想报答时，能面对的只是一座无语的墓碑。 外公，“对不起”，这三个字，它穿越不了阴阳，只会在我有生的每一天叩问我的良知。 感谢我的外公，以这种方式给我上了一课，尽管很沉重，很悲痛。期待来世能还这份债。 面对诸多有恩于我的人，我也要趁早报恩。今世事，今世毕。
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