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1，临近月底，生活费花光了，早上早早地给老爸煮了一碗面。 老爸看后，警惕的问：“这面多少钱一碗。” 2，青年问禅师：“我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好？”禅师睁开眼指了指旁边树杆上正在艰难爬行的蜗牛。青年顿悟道：“禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么？”禅师抡起木鱼狠砸：“傻子，你得像它一样先有套像样的房子！” 3，下雪了，院里的树上挂着一树的雪。妹纸笑着跑到树下站好，叫我：“来！我站在树下面，你踹一脚，一定很好玩！”我运足力气一脚踹去。直到我被她打晕前才明白，她是让我踹树。 4，一个妇女去当时称为鬼城的城堡游玩，那一片都无人居住，只有一位导游。这个妇女害怕地问：“这里真的有鬼吗？”导游肯定地说：“没有！”这位妇女才放下心来，随意问到：“你在这里当导游有多久了啊？”导游郑重地说：“200多年吧！” 5，妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！” 6，女：“我17岁离家出走，是你在我身边！我无依无靠的时候，是你在我身边！现在我失恋了，还是你在我身边！我现在发现。”男：“这是要对我表白的节奏吗！”女：“我现在发现，你特么是不是扫把星啊！” 7，请朋友吃饭，隔壁桌有两女一男，估计菜刚上。俩女的一个喝啤酒一个喝红酒，男的什么也没喝。俩女的便开玩笑挤兑那男的，男的估计说烦了，大声对老板喊：“服务员，来瓶白的。”服务员问他：“喝什么牌的？”他大声说：“农夫山泉的。” 8，我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒。顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：“这烟有点假啊。” 9，女：“离我远点，老娘已是有丈夫的人了！”男：“没关系，我们可以做情人！”女：“老娘也有情人了！”男：“丈夫是长工，情人是特工，可你还却一样没有。”女：“缺啥？”男：“你还缺个随叫随到的钟点工，我就给你当钟点工吧！” 10，老爸：“儿子，你这么胖，难怪学校每次搞文体活动你都会落选。”儿子：“老爸，你错了，我今天被挑选进鼓乐队了！”老爸：“太好了，看来我儿子还是有艺术细胞的，学会敲鼓啦。”儿子：“我是抬鼓的！”老爸：“……”
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