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耐心暖亲的第5篇文章:生命打底的温度- 把握亲子关系,让孩子建立安全依恋

2015-09-18  怪味榴莲

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耐心暖亲的第5篇文章:


谈起培养一个人坚强、独立、自信的品质, 人们常常与吃苦教育、挫折教育联系起来,仿佛一个人只有经历艰难困苦方可走向内心强大。其实从心理学角度,人的内心强大更多的是与亲子关系有关,与爱有关。完整融洽的原生家庭,良好的亲子关系,父母无条件的接纳和爱才能让孩子有安全感,瑞敏曾经专门发表过一篇题目为《做“暖亲',远离无知的挫折教育,做孩子的心灵伙伴》得到了很多家长的共鸣(关注瑞敏儿童教育资源,回复35即可阅读该文)。婴儿时期与母亲形成的依恋关系也将直接决定了人的依恋关系方面的不同人格。安全感和依恋关系的人格,才是人在社会上“安心立命”的根本。为什么说是安“心”立命?当人的生存需求解决了,“心”也就是心理状态就成了尤其重要的环节。


  何为内心强大?

  从大理讲, 一个人当身处困境时候的乐观心态、卧薪尝胆的毅力是内心强大;战场和商场上双方对决考验的是内心强大。


  往小里说,校园里的一场长跑比赛,坚持到底是内心强大;遇到难题不放弃,多维思考,多种方法尝试最终找到答案是内心强大;篮球比赛决胜时刻的一个罚球稳住心态,超常发挥是内心强大;输掉比赛快速收拾沮丧心情,是内心强大;遇到心仪的人勇于表达和追求是内心强大;感情生活遇到失恋和伤害,快速自我调整,依然相信爱情是内心的强大。


  由此可以看出,一个人事业和学业的成功与失败,一个人的生活和心理的状态,很大程度都取决于婴儿时代原生家庭对孩子的影响,以及亲子关系。


  这里介绍一下依恋关系,并且通过恋爱关系的不同表现帮助大家理解和认识婴儿时代亲子关系的重要影响。


  依恋关系

  依恋关系是婴儿时期和母亲的互动形成的,有四种人格。母亲(统指看护孩子的人)有没有给予孩子足够的关注和保护会影响孩子的依恋类型,而且这种类型会一直伴随孩子到成年。

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  安全型依恋

  安全依恋于母亲的儿童,当母亲在场时,会自由地进行探索、与陌生人打交道,在母亲离开时会表现得心烦意乱,并在看到母亲返回时高兴。


  按照理论,当知道存在一个可在需要时返回其中的安全基地时,儿童能够最好地从事探索行为。提供支持会增强安全感,儿童还认为母亲的支持有用,这使儿童学会如何在将来应付同类问题。因而,可把安全依恋看做最具适应性的依恋风格。一些心理学研究者认为,当母亲可以亲近、能够以响应和适宜的方式满足儿童的需要时,儿童就会成为安全依恋型。


  焦虑-抵抗型非安全依恋

  焦虑-抵抗依恋风格的儿童会对探索行为及陌生人焦虑,即使母亲在场亦如此。母亲的离开会使儿童极端沮丧。母亲返回时儿童会表现出矛盾心态:寻求保持与母亲的亲密但会怨恨,并且在母亲开始关注时进行抵抗。


  一些心理学研究者认为,这种依恋风格源于母亲的这种养育风格:尽心尽力但自以为是。即,儿童的需要有时被忽视,直到完成其它某些活动,并且有时,更多是通过双亲的需要而非儿童的主动要求,来关注儿童。


  回避型非安全依恋

  焦虑-回避型依恋风格的儿童会回避或忽视母亲,在母亲离开或返回时几乎没有情感反应。无论是什么人在场,儿童都很少有探索行为。对待陌生人及母亲的态度没有什么不同。无论室内是否有人或有何人,儿童的情绪都不会有多大变化。


  这种依恋风格源于漫不经心的养育风格。儿童的需要经常得不到满足,使得儿童相信对需要的传达不会影响到母亲。


  还存在第四种类型,即所谓的“紊乱依恋”。紊乱依恋型儿童把照看者体验为既受到惊吓、又吓人。人类交往被体验为是无规律的,因而儿童无法形成连贯的交际模式。如果儿童借助照看者来反映、理解自己,紊乱儿童就是在观看破裂为无数碎片的镜子。这比后天无助更严重,因为它是自我而非情境的模板。


  心理学研究表明,成年后四种人格在恋爱中会有相似表现:


  安全型:恋爱时是最有安全感的一种类型,算是最健康的依恋类型。他们更容易有满意的长久的感情,依赖对方和被对方依赖的程度都刚刚好,容易沟通,会积极地面对解决问题。这个类型太完美了,完美得都没什么好说的了,你们可能还体会不出来,我介绍了下面的几种你们就明白了……(我估计介绍下面几种时会中枪无数的)


  焦虑-抵抗型:粘人是他们最大的特点,他们和爱人的距离多近都不够,总是不停地问和求证你爱我吗,总是害怕对方离开,永远都觉得得到的爱不够多。情绪也会不稳定,这一秒为爱人对自己的关注开心,下一秒就又开始觉得爱人对他们关注不够。容易嫉妒,容易轻信,容易爱上别人。非常依赖对方,非常渴望依赖一个人,也把别人对他们的依赖当成是被爱的证据。身体上也会渴望和肢体接触,皮肤饥渴,喜欢抱抱,有时会误把这个当成是强烈的性欲,通过性来满足拥抱的需求。他们由于恐惧失去爱,情绪会被过度放大,从而开始控制。


  回避型:冷淡是他们的特点。和焦虑型完全相反,他们不喜欢过于亲密的关系,可以说是恐惧亲密。他们不喜欢别人靠近,不喜欢依赖任何人,也不喜欢别人依赖他们。这种不喜欢还会体现在身体上,反感和别人有肢体接触,对拥抱亲吻拉手毫无兴趣,有的还以为自己是洁癖或者性冷淡。他们不信任何人,很少嫉妒,更加犬儒,更加独立。他们很少强烈地陷入一段感情,也不那么需要亲密关系,反而更喜欢把时间投入在事业和兴趣上面。他们很容易对爱人感到不耐烦,表现出敌意。


  混合(紊乱)型:这种类型的人的行为很难预测,因为相当于在正负两板之间跳跃。他们想要接近爱人,同时又害怕距离近。


  依恋关系的作用举个场景你就明白了, 你恋爱了,给恋人发短信,恋人因为忙很长一段时间都没有回复短信:


  安全型:想法是:估计比较忙,没有看到消息,等看到了自然就会回了,自己安排自己的事情去了。


  焦虑-抵抗型:怎么还没回消息,都已经足足过了1一个小时了,忙啥去了,是没有看到我的消息,还是看到了故意不回,还是不方便回?不回是跟别的女人在一起吧?要不要再发个消息?不行,凭啥又是我给他发消息啊,不是他给我发消息啊?又过了一个小时,还没有回消息,看来是不在乎我...


  回避型(自己正玩的开心)短信来了,哦,玩完再看。


  看了这个例子,我大部分人都应该可以对号入座了解确定自己的依恋关系了,回避型的人需要保持较远的距离才会比较舒服,焦虑-抵抗性型需要保持很近的距离才会安心。两人的舒适距离相差太大,将永远挣扎于安全感和自由的拉扯中。不过可惜的是,焦虑型和回避型往往会互相吸引。焦虑型会觉得回避型好酷,好洒脱,回避型会觉得焦虑型更有生命力。


  而安全型,遇到了是最幸运的,预期期待自己的孩子将来遇到安全型的另外一半,不如从现在开始把自己的孩子培养成安全型依恋人格,更要教会孩子洞悉安全感和依恋关系的密码,选择合适的人,避免陷入到感情的撕扯和纠结中。


  其实儿时安全感的养成和依恋关系不仅仅影响人的婚恋,总体决定了一个人的内心强大程。一个人安全感好,形成安全型依恋关系,相对更容易获得强大的内心世界,应对生活中的艰辛和困难,这是做父母应该了解的心理学知识。


  后记

  这篇文章完成后先是发给了几个好友分享,其中一个叫慧的兰心蕙质的姑娘说:“作为孩子这是一辈子的财富(父母的爱 ,亲密的亲子关系),生命打底的温度”。


  她回忆小时候:贪玩成绩不好,哪一门考了个29分,妈妈抄起家伙准备打,爸爸也怒道:我来!一把把她拖进房间一锁门,啪啪的大自己的手心,一边打一边骂,她在一旁破涕为笑。


  爸爸有时候漫不经心的差使她去抽屉里拿个剪刀,结果抽屉里藏着礼物,能想象小孩子的瞬间惊喜吧?呀的一声,欢天喜地的拿着礼物飞奔回爸爸怀里,这种爱我们都能流传下去吧!


  看到她的这些分享,我不禁眼睛湿润了,人生如果没有这个打底的温度,不会开出幸福之花,也不会有面对困难的勇气和坚强。想起自己求学的时候不远万里的长途跋涉,想起自己在异国他乡生病时依然有心情去旅行收获夜幕下躺在沙漠中仰望满天星光的感悟,想起顺产时面对常人难以忍受的疼痛都没有哼一声的勇气,想起面对巨大的压力不曾放弃的坚持,其实都是源自内心深处的,来自父母给与的生命打底的温度。


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