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所谓餐厅多了 什么样的种类都有 在武汉 就有这么10类餐厅 不用心服务 却耍弄各种猫腻以牟利 令人大倒胃口！ 第一种：饥饿营销型 在武汉你是否有过在某店排了长长队伍，走进去却发现里面人并不太多的经历？不必诧异，那说明你被饥饿营销了！ 这种模式在餐饮业已是屡见不鲜的惯用伎俩了，在武汉的各大商场内，尽管餐厅供不应求，但还是有不少店家想通过这种方式将品牌打响，不过小编想说，没有那肉脸，再打肿也撑不出个胖子，不是所有餐厅都适合饥饿营销，照搬人家成功模式，肆意玩弄顾客，这样的餐厅，必然不会长久经营。 吐槽：失了店主自己节操事小，饿死排队的顾客，事情可就大了！ 第二种：高颜难吃型 走进店里，豁，高大上； 菜摆盘，豁，精美； 放进嘴里，豁，什么鬼！ 厨子是蓝翔请来的么！！！ 这样的店在武汉真是能挑出来好几家，某些店家牟足劲装饰店面、或是另辟蹊径，在所谓创意上花尽心思，做出来的东西却……还记得当年火遍江城的“便所”吗？装饰得再有特点，味道不行还是白搭。 黑暗料理也来拼颜值也是醉了 告诉你什么才叫摆盘↓ 吐槽：这类店主思维模式就是让人让小编折服，因为拿不出好的菜色，就卯足了劲让顾客吃环境，然并卵，真正的吃货绝不会买账！ 第三种：“宠物”私人物品乱入型 武汉有些餐厅喜欢豢养宠物，例如苍蝇、飞蛾、蟑螂等；它们的厨师对自己的私人物品也常常保管不利，头发、指甲、口水、烟头·····（说不下去了）！于是，能不能继续就餐就要看顾客们的心理素质了。 （未免大家对着屏幕直接吐出来，小编友爱地上了一张白石老人画作） 想当年白石老人描绘的是餐后引虫，这种店是餐前、餐中、餐后皆引虫...还记得武汉爆出来的某知名日式料理餐饮后厨，老鼠屎比比皆是，勒贵还不干净，引发众怒！ 吐槽：老板，你也来两口吧，我这个人脾气不好，急了连自己都打！重点是别人一跟我客气我就急哦！！ 第四种：陷阱重重型 整个就餐过程感觉良好，买单的时候惊恐发现小票单上赫然标注了茶位费XX元，服务费XX元，纸巾费（甭管用没用），各种费XX元，而这些在就餐前根本没人提醒你。 不过好歹上述情况有个由头，有些甚至直接多算钱，一旦没注意就做了冤大头。 吐槽：你才冤大头，你全家冤大头！ 第五种：吃你大爷型 有一种餐厅就像一个巨大的冰库，走进去就冷得人瑟瑟发抖，不是空气冷，是服务员的脸色冷！不管你说什么，对方都可以面无表情，行动缓慢，满脸写着——吃你大爷！喊你大爷！ 吐槽：这么diao，你们老板知道吗？！ 第六种：画风过于随意型 武汉有一些深藏在街尾巷角老店，其中还不乏口碑不错的，but店内环境画风太随意，墙皮剥落，垃圾满地，桌面油亮亮，连杯盘都脏兮兮，还没坐下就想跑，这种店除非好吃到爆，否则应该无人问津。
吐槽：脸都不洗的人会认真擦屁股吗？后厨卫生堪忧啊! 第七种：服务员耳背型 在武汉很多餐厅就餐的时候，总会遇到这种服务员，未老先衰，怎么吼都不动声色，而且还能很巧妙地避开和你眼神接触，摆明了就是不嘚瑟你。比如武汉某某小倌，服务员的拽是出了名的。
吐槽：需不需要买助听器？只要998！998买不了吃亏，998买不了上当！！！关键你真的需要呀！
第八种：区别对待型 没想到二十一世纪的武汉，还有服务员对歪果仁另眼看待，小编上次去XX客吃披萨，周围几桌都是将近半小时才点上餐，服务员跑来跑去还以为很忙，直到来了一个大胡子老外，刚入座就有三个人服务员围着他热情地给他下单...
吐槽：我理解你，忙着给老外下跪去了，哪有时间理我们。 第九种：巨盘量少型 这种餐厅总结了法餐的风格，得出一套私家逻辑——盘子大=高大上！于是，你会惊恐的发现，桌子都摆不下了，自己还没吃饱.......
吐槽：你这样，小编还真不知道该说你大气好还是小气好~。 第十种：蔑视屌丝型 武汉贫富差距还是挺大的，难免会有一些店定位高端，一旦进店消费没有土豪的大气，服务员就可能抛来蔑视眼神，更有甚者口出狂言——最低消费XX元哦，你出得起嘛？
前不久叶璇就在上海某餐厅就有过类似遭遇，还闹得沸沸扬扬，不知道那位服务员姑娘月收入多少，生活已经不易，何必喷来喷去。
吐槽：哼，就算有钱，一百块也不给你！ |
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