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今天的内容，来自上周静观育儿微信读书群的分享。分享图书是《游戏力》，作者劳伦斯·科恩科恩博士。科恩博士是一位心理学家，专长为儿童游戏治疗、临床治疗和亲子教养。他的《游戏力》一书，用非常生动有趣的实践案例，带我们发现游戏的魔力。 可以说，游戏是父母和孩子之间沟通的最好媒介。从孩子的角度看，有些心事，他们永远不会说给父母听，但一定会玩给父母看。从父母的角度看，通过日常说教与孩子沟通，很难避免对孩子的评判，甚至不恰当批评指责，父母用游戏的方式引导，却能够很容易让孩子接受。游戏不仅能帮助我们进入了孩子的世界，而且帮助我们以孩子的方式，重新建立自信和亲情。 下面，我们就结合原书，梳理游戏的几大功能，以及给父母的建议。 国庆期间，静观育儿后台答疑暂停，节后恢复，谢谢理解~ 简单粗暴的小游戏，却足够帮孩子克服分离焦虑 游戏一直是建立亲密关系最佳的方式之一。 有一个孩子，父母很忙，不经常在家，陪伴孩子的时间比较少。这个孩子发明了一个非常不错的游戏来增进亲密感。他先让爸爸妈妈坐在长沙发上，然后向他们发起冲锋，落在他们中间的空隙里。最后就是经过一场争夺大战，看爸爸妈妈谁能先把他抢过来。其实，这个游戏好像是非常好笑的另类拔河比赛。 在这场游戏中，更多的是父母和孩子的亲密肢体接触，这样的游戏方式，让孩子确切、真实地感受到父母的温柔拥抱、温暖、爱意，这多少对成长过程中父母对孩子缺失的爱，有一种补偿作用，虽然游戏有些简单、粗暴，但遵循孩子喜欢的方式，给与孩子好的感受就够了。 有一位妈妈说，最近她的孩子变得很黏人，容易烦躁。每次她出门或者只是离开一下房间，孩子都会死拽住妈妈不放。有一天，妈妈准备出门去打网球，那是她每周唯一的一次练习，一周里最真贵的个人时间了。孩子一看见妈妈带着网球拍要出门，就抱住妈妈的腿，大哭起来不让走。妈妈解释说：现在是妈妈的运动时间了，可孩子却抱的更紧了。 于是妈妈换了一种方式，没有拔腿就走，而是把孩子抱起来，一起坐在沙发上。愉快地告诉孩子“好了，我现在不去打球了，我要跟你在一起，一起睡个午觉。我真的好累好累啊，多舒服的枕头啊。妈妈打了个哈欠，趴在孩子身上，假装打起呼噜。孩子大笑了起来，把手盖在妈妈嘴上，不让妈妈打呼。妈妈假装醒来，四周巡看，问“我的宝贝呢？怎么不见了？这个枕头肥嘟嘟的，还不怎么平”，然后趴在孩子身上继续打呼噜。孩子咯咯地小了几分钟，把妈妈推起来，说妈妈你走吧，你快迟到了。然后妈妈在门口亲密的拥抱了孩子，孩子也高高兴兴地度过了妈妈不在家的这段时间。 这位妈妈很聪明。当孩子因为分离焦虑，有一些哭闹的情绪时，说教是完全没用的。孩子情绪爆发之时，是没有耳朵去听道理的。游戏的方式，则满足了孩子当下对于与妈妈亲密接触的需要。孩子的情绪不见了，于是能够平静地接纳和妈妈短暂分离的时光。 停止唠叨！换种有爱的方式，帮助孩子养成好习惯 很多父母会抱怨，孩子越大越难管呢？可是，事实往往却是，父母“管”的方式出现了差错。比如下面这个案例：
过了很久，妈妈意识到，唠叨说教的效果等于零。有一次，情急之下，妈妈抓起两个布娃娃，表演起了玩偶剧。一个娃娃满怀恶意的说“老天爷，她不会自己换衣服吧？她不知道怎么穿衣服啊！”另一个布娃娃则充满信心的说，愉快地说：“她会的，她真的会自己换衣服”，第一个布娃娃又说“不可能，她只有五岁啊，她不可能会自己换衣服”这时，孩子开始自己换衣服，而妈妈让第一个娃娃假装没看见说“看那，她根本不是自己穿衣服的”第二个娃娃却高声说“是她自己穿的，你没有在看”没想到这样简单的游戏，孩子不仅迅速穿好了衣服，还乐的咯咯笑，不再哼哼唧唧了。妈妈也开怀大笑，不再催促和暴跳如雷了。玩了几次以后，孩子已经养成了自己换衣服的习惯，不用每个早上都演木偶剧了。 上面这个有意思的游戏，让母女俩解除了对立的状态，孩子在欢声笑语中建立起信心，同时体会到了妈妈对自己的陪伴和关爱，跟小时候一样。孩子一旦走出孤寂和对抗的状态，就会踏上一条开阔的大路。如果父母没能感受到孩子受挫的心，孩子有时会被挫折感击败，陷入坏情绪的深渊里，进而习惯性担心受伤，对这个世界缺乏探索的信心，变得逃避。 “我不想要，我不会”通常是这类孩子的口头禅。孩子无力感的表现形式也可能是富有攻击性的，比如上面那个案例中，这个因为妈妈的关爱变少而失落的孩子，看起来似乎在“故意找茬”。她的无力感与担心不被爱的隐忧，像一个防卫严密的城堡，将自己藏得严严实实。 无论是逃避的还是对抗的，治疗这些孩子无力症的方式就是：全身心地与孩子一起游戏，帮助他们走出困境，建立信心。 多花时间这样游戏，可以少花时间去做无谓的亲子争斗 很多时候，孩子之所以不听话，不过是希望获得自主权，不喜欢太多被指挥、被掌控。父母和孩子之间的很多矛盾，也多是权力争斗。但是，如果父母懂得用游戏的方式做媒介，则可以同时满足双方的需求（父母需要给孩子必要的管教，孩子需要获得自主权），比如下面这个案例：
最后，指甲剪好了，更重要的是她们玩得很开心。孩子说停就停，使孩子在游戏中获得了掌控感，并由此与妈妈建立了合作的、互相信任的关系。全程孩子力量在握，能够控制事情的进展，在停的时候，自己有充分的时间做好要剪指甲的心理准备，情绪自然慢慢就放松下来。在这个游戏过程中，妈妈决定要不要剪指甲，孩子决定了剪指甲的速度。双方的真正需求都得以实现。 有些父母听完后会觉得这样太过于放纵孩子，让孩子无限讨价还价，也会经常感叹“我哪有时间在每次剪指甲、理发、洗澡等琐事中陪他们玩游戏呢？”但其实父母忘了，在孩子不愿意做这些事情的时候，自己花了多长时间和孩子对抗、唠叨、责备、争吵、甚至是哀求孩子配合。其实这样的游戏时间是值得投资的，在尊重孩子自我意识发展的基础上，在欢声笑语中，即使最终的目标是要让自己花更多时间在这些琐事上。而实际上，这些变得有趣的琐事，在不是不得不做的家务了。妈妈们遇到类似问题，都可以这样尝试一下。 熊孩子爱打人？利用幻想游戏，将孩子的暴力行为引入正途 心理学家格林斯潘写道：“进入假象游戏，是孩子发展过程中最重要的飞跃之一”。幻想游戏对于象征性思考能力、抽象思维、想象力、创造力都有很高的要求。所以，孩子的想象力，远非成人能及的。既然如此，我们可以利用孩子丰富的想象力，在幻想游戏里，化解一些孩子不恰当的行为。比如很让家长头疼的孩子打人的行为，这在男孩子中更加常见。 在许许多多的幻想角色中，孩子最喜欢扮演的就是好人和坏人，过去可能是警察和强盗，现在有可能会是电视电影中的超级英雄和怪兽。也许很多父母觉得给孩子看这样的动画片不好，太暴力、不友好。但偏偏几乎是所有的男孩子都喜欢看这类动画片，比如奥特曼、变形金刚等。这些动画片确实暴力，但父母完全没必要谈虎色变，坚决杜绝孩子接触这样的节目，只要有恰当的引导，孩子完全可以分辨是非、善恶，确实会有暴力行为的模仿，或者暴力游戏。但如果在可以接受的、恰当的途径中宣泄，也是一件好事。 父母要牢记的，最重要的认识是，这类游戏虽然在表面上具有破坏性，但实际上并不可怕。超级英雄斗怪兽，或者好人抓保的游戏，正是人类练习控制攻击性的特有方式。有些孩子喜欢扮演坏人，以此试验什么是可怕和危险，并学习控制自己攻击的感受和冲动。而有些孩子喜欢扮演好人，他们喜欢用社会能接受的方式来释放攻击性，比如扮演蝙蝠侠或士兵。也就是说，孩子都需要释放攻击性，只不过要找到社会规则所接受的攻击目标和方式。 有的父母喜欢和孩子一起玩这类超级英雄的游戏，懂得在其中扮演坏人或怪物的奥妙，比如要够凶恶才好玩，但又不能太可怕而吓到孩子，最好是强悍但笨拙的。另外一些父母则厌恶这类游戏，很想禁止它们。但是，孩子爱玩这些游戏，是因为他们有此需求。禁止只会让孩子将游戏转入地下，比如攻击别的小朋友或小动物，这便不是社会规则所接纳的那样了。所以，父母应该加入孩子的游戏，和他们一起玩，在游戏失控或者过于暴力时，你才有可能进行一定的干预和引导。 当然，除了上述几点，《游戏力》一书，还介绍了很多非常具体的、解决各种育儿问题的好游戏。这是特别值得父母认真读一读的好书，强烈推荐给所有父母。如果你愿意蹲下来，去看看孩子的内心世界，并愿意用孩子的方式去跟他们沟通，那么，距离成功的亲子沟通就不远了。 |
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