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爱，是不可依赖的，依赖之中没有爱，有的只是依附和占有。而我们内在的意识当中，又都多么渴望有一个大树、靠山和肩膀可以依赖。无论是依赖或者被依赖，终将都会因疲惫而倦怠、而焦虑、而破坏。
文/任 立（微信号：xkrenli）
我发现，许多家庭父母和子女之间不和睦、亲情之间不快乐以及充满各种矛盾、冲突和抱怨重重，而深陷其中的人们虽然苦恼不已，也曾试图化解和消除种种矛盾，以摆脱“公说公有理、婆说婆有理”这说不清道不明的无尽痛苦，但终究找不到问题的根源，积怨反而越来越深，有的为此甚至还对簿公堂，原本亲情手足却变成了冤家仇人。现在好多电视台都办有类似《金牌调解》、《谁在说》等调解家庭纠纷和矛盾的栏目（收视率还挺高），由此可以看出这已是个普遍的社会问题。 我们原来的一个老邻居，老两口儿都七十来岁了，至今还死拽着儿子一家三口儿不让其另立门户出去自己过，三世同堂捱在一百来平米的居民楼里一挤就是二十来年。如今儿子也四十多岁了，虽然还是过着“饭来张口、衣来伸手”被父母宠爱的日子，但他并不感恩父母这么多年“爱的付出”，不仅不孝顺，而且还满肚子怨恨的发展到动手打老父亲的地步，并且振振有词无限抱怨的说：要不是你这么多年拦着我，不让我干这、不让我干那的，我能这么没出息吗？十年前房子便宜的时候你死活不让我买，现在打死也买不起了……等等等等。 到了，儿子给他爹来了个鸠占鹊巢——把老两口干脆给扫地出门至外面租房子去住了，儿子一家三口儿独占了父母亲的房产。老两口儿欲哭无泪、欲死不能、欲告不忍。不过，自被撵出门之后，反而有一种解脱之感（虽然心里对儿子仍然愤恨难消）。 这真是典型的恩生害之鲜活的亲情悲剧。现实生活中这样“爱之痛”的事例，虽然不一定都发展到这么恶劣和严重的程度，但以怨报德、忘恩负义、始于恩惠终于怨恨的案例却不在少数。深究其原因，无外乎“依赖”二字——正是依赖，才使得亲情破碎——无论是给予对方可依靠和依赖的人，还是依附和依赖于对方的人。也就是依赖和被依赖双方之间，都不会长久；以美好的憧憬和爱的名义起始，必毁于期待的失落及依赖中的退化（可参见我在去年写的“依赖使人退化”的微文）。 首先，我们对于“爱”，有着传统的、世俗的及深深的误解。爱，是不能有目的的，更不可怀有功利性，否则就不是真的爱；爱、是无条件的，爱、不是占有，更不是依赖和被依赖；爱，不是将儿女等一味的呵护于舒适、温暖及免于吃苦的温室花房——这无异于剥夺了他们的自由、成长和免疫力，此乃是不折不扣的温柔与温情的“谋杀”，并且是以“爱”的名义、毫不手软的置其于脆弱之不堪一击的“情”杀，这比虐待、体罚、责骂更可恶。因为，披着疼爱、爱的外衣，具有极大的迷惑性、诱惑力和欺骗性（尽管是无意识的），它陷人于“温水煮青蛙”的危险乃至夺命的舒适之中——我们的许多父母，实质上都在扮演着这种越俎代庖的“阴毒”的角色而不自知。相反，“辛劳、受苦、跌倒、责罚、失败……”等等，往往会使一个人成熟、坚强和自立，并且会使人具有珍惜的品质——从来不知苦滋味的人，永远不懂得甜美和珍惜幸福，更不会有健全的人格、成熟的心理素养和独立的自由精神。这将是子女教育和人际发展的绝大失败。 其次，依赖当中非但不会产生安全感，反而会滋生焦虑和恐惧。其中一个隐蔽的矫情是，不是儿女对父母的依赖（这是父母给娇惯和培养的），更多的是父母对儿女的依赖——他们既看不到这一个点——毕竟这是一种隐蔽的潜意识中的自私，当然也不愿意承认“我为你付出一切，怎么会是自私呢？”而事实上，“你是我身上掉下来的骨肉，你是我的儿子……”、“我不能让你冒任何风险，我不能让你受苦、受累和受伤……”；潜台词——无情的潜台词之中：“你，是我的！”、“你要是有个三长两短的……，我可就赔了！”、“我为你付出了这么多，你走了……我可怎么办呢？我可怎么活啊！”这是一种占有情节（尽管也许是无意识的），是一种期待付出的要有所回报的内在动因。所以，恐惧的是你、是为人父母者的“你是我的”的自私情怀；父母们不仅培养了儿女赖于依附“手不能担、肩不能扛”的恐惧，而且将“爱”也培植成了恐惧——害怕受损和失去的恐惧。 无论是父母子女等亲情之间，还是社会人际交往、合作伙伴之间，无论是单方依赖抑或双方之间关系的依赖（特别是心理依赖），不仅是亲情的杀手、友情的杀手，而且是一切平等之和谐关系的杀手——依赖，使爱及其关系陷于破碎。 …………………………………………………………… 传播心能量，利他而惠己，欢迎转载： 感恩！合十 ！！ …………………………………………………………… 沟通私信交流：dfzrdfzr |
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