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昨天夜里，桂魄不圆，蟾彩黯淡。 01 读者问我：“六，你是知音姐姐吗？我能和你聊心事吗？” 我回复：“我不是什么知音姐姐，我是十六岁的花季少女刘小六。但是你还是可以和我聊心事，有心事的孩子允许放纵的随意给我起名字。” 他说：“那我问你一个问题，一个人的前女友劈腿了，分手后他才知道，他很愤怒，他应该怎么做呢？” 我说：“已经是前女友，做什么都是浪费精力，应该平复情绪，把时间，金钱和满满的爱投入到下一个姑娘身上才是正事。他说：“关键劈腿就算了，还带到我家睡觉。” 我：……过分是真过分，可也是前女友了呀！哪有人要一直因为在一个重要的场合不小心穿了一件A货，就要一直研究怎么把这件A货撕得粉碎，烧成了灰，挨个告诉，天呐我那天竟然穿了件A货。真是丢脸啊！要把丢脸的事再到处宣扬一番吗？” 他说：“道理我都懂，可真的太过分，我想给她曝光，让别人看看她有多渣，关键她还在骗她的现在男友，真可悲。你要知道我和她在一起一年多，我都没碰过她，她竟然把男人带到我家睡觉，而且，她竟然还在背后抹黑我，我还什么话都没说呢，我怕一个女孩不好看。她竟然这样，真是让我忍无可忍。” 我问了他一个问题：“你鄙视他吗？” 他说：“当然。” 我回复说：“在她的背后，把那些两个人曾经感情史里的是是非非拿出来晒一晒。其实不晒早晚也会有一天蒸发，又何必两个人的事要让他人评判，只为了一时的意气。好好过自己日子吧，远离是非，重新开始。” 他说：“我尽力。” 说风凉话一向不是我的作风，所以这是我换位思考过的答案，如果他说的都是真的，那么的的确确会很生气，老娘也会气的想要分分钟去找她，好好羞辱她一番，让她知道什么叫做礼义廉耻，道德底线。但也只是想想而已，事实上，在我漫长的而全部短暂的恋爱履历里，都是对方最后说对不起我，都是恨得我牙根痒痒，可我一个也没有找他们真正的理论，更没有漫天发讨伐传单，用大喇叭，发朋友圈宣传。一则怕自己丢脸，把那些事翻出来只为了别人的几句有倾向性的评判，而让自己的事情作为别人背后的谈资，我做不到。二则是怕自己最终成为了自己所鄙视的那种人，让那些对别人的不耻和谩骂成为自己的巴掌。 02 我有一位朋友小名小白牙，他有洁癖，上大学那会儿，住在寝室里，把自己的一亩三分地收拾的一尘不染，每天都要把鞋子擦得干干净净，无论内衣还是外套都必须当天就洗，但是他选择了北漂，然后合租了。合租的是一位长着络腮胡子的抠脚大汉，每天进屋一瞬间就是脱了袜子胡乱扔在地上，吃过的盒饭不会整理，用过的锅具也不清洗，整个家里弥漫着一股酸味。这种生活习惯所带来的负面绝不仅仅是他的个人房间，而是整个客厅都这样，到处是他的衣服，鞋子，电子产品和垃圾。我那位朋友几乎每天都要花半个小时的时间帮忙整理，然后那位抠脚大汉就会用一脸娇羞的表情说：“下回肯定改，肯定的。”但是他从未改过。 两个月后，小白牙出差来沈阳时，气不过同我大吐口水。“你知道他有多脏吗？我这辈子都没见过这么埋汰的人！家里跟猪圈一样，根本就不是人住的地方，我根本就一分钟也忍不下去好吗！所以我每天都要整理，必须给他擦屁股，不然没办法住了”我为他找了个这样的室友感到深表同情，于是同他大干了三杯。 大约又三个月后，我去北京玩耍，他让我去他家找他，我敲门进屋后，深深的有一种到了战场的感觉，满眼扫视一圈，两国交战刚刚被导弹炸成了废墟，疮痍满地，我有一种冲动，但是不好意思说出口，只是看了看小白牙，他漠然的点点头说： “我明白，你不用脱鞋了，我也没有拖鞋给你穿。” 我跳着脚，跟扫雷一样走了进去，坐在沙发的一个角落里。我说： “你怎么不收拾了？” 小白牙使用一种恶狠狠又厌恶的表情看着我说： “就这么样吧！我可收拾不起，耗被，看谁能耗过谁。我又不是天生劳动力！” 我想，这是要死扛到底了！ 他又补充： “他真的太脏了，我真是打算和他死磕了，我都在这种屋子待不下去。住一天就是难受！我是处女座啊！洁癖处女好嘛！” 我赶忙制止他， “哥们！你一边说着人家，可一边坐着同人家差不多的事呀！你也没有像以前一样好好收拾呀！也没有再打扫得干干净净，我来你家连个下脚的地方都没有了，你干嘛要说人家！明明做着一样的事，这不也是在嫌弃自己吗！” 再后来他选择搬了家。 03 我们还是孩子时，看见父亲因为把烟灰弹到地上而被母亲责骂，母亲因为醉酒回家而被父亲嫌弃，他们会因为几块钱和菜贩子辩论许久，似乎每天都在不停的有人抱怨生活的艰难，大人都指着自己的鼻子对自己说，“不好好学习，就知道出去玩。”家里永远有麻将的声音响起。所以暗暗得想，一定不要让自己将来把日子过成这般模样，结果长大以后才发现，也会因为这个月的电费超过200而在家里抱怨，会因为对方都没有收拾房子而相互埋怨，会想去打两圈麻将，喝几杯啤酒。我们终于成为了曾经所不耻的那种人。 我们初入职场时，都是涉世未深的孩子，不懂得职场中没有硝烟的战争，不会尔虞我诈，察言观色，于是在一次又一次吃亏后，开始抱怨，为什么职场如此残酷？为什么人心如此冰凉？为什么我就要受到欺负？你在大排档和同窗好友大吐苦水，在日记里大黑特黑欺负你的同事，在回家的地铁上默默的下决心要找回来，几年过后，你发现你成为了你在大排档里骂过的那些同事，正在做着你在日记本里所咬牙切齿写下的那些不堪的事，成为了勾心斗角的老人家，我们终于成为了曾经所不耻的那种人。 我们在交往情人时，曾经信誓旦旦，忠心不二，死心塌地，似乎他说月亮是他放在天上的，也会点点头说我信。可从发现他出轨那天，心中坍塌后，从此觉得爱情似乎是一个难题，于是开始学会了漫天撒网，向曾经联系多个女孩的同学取经，应该怎么样重点捞鱼。明明已经有你来我往很密切的异性，只不过没有确立关系，但认识了不错的其他异性，当问到有没有女朋友时，还是会下意识的摇摇头说：“我没有。”暧昧不再是你曾经看见那个让你忠贞不二的男孩所发生的事，也同样发生在了你的身上。我们终于成为了曾经所不耻的那种人。 我们总是会对一些事情看不惯，总是会对一些人加以评判，但往往同样的衡量标准里似乎有一个缺口，这个缺口就是自己，似乎所有的标准在说到自己时，总会跨过去，但实际上，我们往往都会成为我们所鄙视的那种人。我其实自己也没办法全然做到，我不喜他人宿醉，但自己却经常酒醉。我讨厌他人好吃懒做，可自己和勤奋向来不搭边。我主张勤俭节约，但自己却喜欢胡吃海喝。 曾经想过一直告诫自己，别过分讨厌某件事，也别认真喜欢某个人，这样也许我的人生也许没有大开大合。但实际上我爱憎分明，对我讨厌的人置之不理，对我爱的人倾之全部。我做过很多让自己不耻的行为，但在当下却顾不得思考。这似乎就是心里的阴暗面在作祟，我们趋向于自己的阴暗面，似乎只有两种选择，彻底摆脱自己内心的阴暗面或者终将被阴暗面所吞噬，讨厌什么，就会变成什么。我十分恐惧这样的事情发生，不停地竭力摆脱。因此查过很多资料得出结论：速速远离那个让你鄙视的人或事才好，但远离终究不是最终的解决办法。最好的办法是自然面对，别去思考它到底有多差，别不停地告诫自己，这件事有多坏，说多了反而加深这件事对自己的印象。 首先我认为我们应该清楚的意识到自己的阴暗面是什么，再想办法做到理性的平静的看待阴暗面改变对它的态度。最终帮助自己心里把阴暗面彻底拜托。我想不论是否做到，都因当尽力一试，于是，那位读者在同我说： “我尽力时。” 我真的做了一回知音姐姐，很认真的敲下了下面的字：“如果你对她的行为不耻，那么她的那些不耻的行为，你就一件也不要做，不然你就成为了你现在口中正在鄙视和谩骂的那种人。” |
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