看向我这的眼神和那笑声

1，????上着晚自习跟同桌说：“我想放屁。”

他说：“我等下用力拍下桌子就能掩盖你的屁声了。”

于是我就放心放了，谁知那个畜生竟然没按说的做。

于是我响亮的屁声在教室里响起。

忘不了同学们看向我这的眼神和那笑声。

 

2，喝酒时朋友电话响了显示520，说是老婆打来的。

我一时兴起也改了，回家老婆说：“打你电话怎么不接，酒多了吧。”

我说：“没呀。”

老婆说：“你把手机拿出来看看有没未接来电。”

我把手机递给了老婆说：“你自己看。”

现在在地上跪着呢，显示未接来电250。

 

3，某男去吃饭，见肉包瘦小可怜，不由向服务员抗议：“你们的肉包儿咋这么瘦啊？”

服务员无奈回答：“我们老板正减肥呢。”

某男：“你老板减肥关肉包啥事儿，难道连肉包也跟着减肥？”

服务员：“老板说独乐乐不如众乐乐，他要让肥胖的客人们一起减，所以我们的肉包就……”

某男：“敢情是为让我们少吃肉好减肥，谢了哦。”????

 

4，今天跟老公闺密去逛街，我跟闺密去买罩罩。

老公站在外面等，闺密说：“叫你老公进来帮我挑选挑选。”

我把老公叫进来，老公说：“买红色，c罩杯。”

现在老公还被我罚跪在客厅！

 

5，逗比室友，照镜子瞅自己半天，特郁闷的说：“想去烫个头发。”

我们都说：“去呗纠结个啥。”

这货又说了：“觉得光头也挺帅的，想烫头又想剪光头，唉。”

这时上铺传来一个爽快的声音：“这还不简单，去理个短发，再烫六个点，多完美！不光完美，还圆满了。”????

 

6，今晚心血来潮去散步，由于雾霾太大戴上了一次性口罩。

走着走着咳嗽了，冲着树根吐了口痰，忘记口罩还在嘴上，后果。

 

7，一天男友问我：“妞，包夜多少钱。”

我：“你看着给吧，最少两百。”

男友：“哎，最近资金周转不过来，不如先欠着？”

我：“先生，俺这是小本生意，概不赊账”

男友：“我去，你这他妈的应该叫无本生意！”

我：“好吧，你赢了。”????

 

8，昨晚终于享受了什么叫皇帝的待遇事后女友弱弱的说：“亲爱的，你的爱疯普拉思给摔坏了！你不生气吧？”

我深情的望着她说：“没事，你若安好便是晴天！”

女友撇了撇嘴说：“是不是安不好你就要打我？”??

 

9，我去年高中的时候和朋友一起在网吧打LOL双排。

突然脑抽在公屏上打出：“兄弟们对不住了，我媳妇在医院马上要生了，我要去陪我媳妇。”

和我开黑那个兄弟看我的眼神也是醉了！????

 

10，今天老婆在我的衣服上发现一根长头发，鉴于她是短发就问我：“怎么回事。”

我解释：“是在公交车上挤上的。”

她不相信的对我说：“和我说实话是不是出去嫖了，把昨天给你的十块钱给我看看。”

我把钱拿出来她才罢休！????