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10、 11、 我:“妈,我桌子上火车票呢?” 12、 年三十晚上对着镜子我给自己磕上三个响头,然后对自己说一声:爷,您辛苦了,这一年您真的很不容易。。。 13、 刚一个魔术师朋友给我打电话质问我“每年春晚魔术完了你都打电话求我揭秘,今年怎么不理我??!!” 14、 问:你们那初一吃什么? 15、 女友一直不让我碰,今天下午我说去开房吧,我绝对不碰你,不干那种事。她说:不是你憋不住,就是我憋不住。 神回复:憋不住,拉床上确实不怎么好,多臭呢! 16、 经常被交警罚,请问有什么办法能不被交警报复的情况下报复交警? 神回复:以后生个孩子起名叫交警。你生气的时候就打他,如果还不解恨你就操交警他妈! 17、 女友收入是我的三万倍,我很想努力但没有天赋,该如何改善这种窘境? 神回复1:你收入是0 ,你女友收入也是0!小朋友别闹了,暑假作业写完了没? 神回复2:多挂几个小号,24小时刷怪,卖装备,卖材料,带人家练级,带人下副本……肯花时间绝对可以缩小这个差距的!对了,楼主你玩的是哪款游戏? 18、 女生在你面前不小心放屁,该说些什么让对方不尴尬? 神回复:听口音不是本地人啊! 19、 穷啊,想去哪儿都去不了。 神回复:要乐观,你还可以去死啊! 20、 我爸妈去吃龙虾竟然没叫我,难道我是充话费送的? 神回复:你爸妈充话费竟然不选花生油而选择了你真是奇迹! 21、 男生不下A片看是不是会死? 神回复:不会,可以在线看的。 22、 一女发表一说说:真想找个肯为自己做牛做马的男盆友! 神回复:那你必须得天天给他草啊…… 23、 下午考数学,紧张的要死怎么办,求各位学霸传授一些考试技巧,在线等。 神回复:考数学最重要的就是细心,只有细心你才会发现考场里有人发呆,有人抠鼻,有人挠痒痒,可有趣啦! 24、 发现男朋友有个微信小号,加了前女友和若干公司的美女,怎么办? 神回复:分了吧,这男人的智商让人捉急,这都能被发现! 25:关于春节的笑话 前几天拜年,左手拿着一大袋子,右手拿着一大袋子。进了门,是表妹接的,拿起我手里的袋子说了句:“来就来嘛,还带什么东西。”结果一打开。两袋子的学习辅导作业。结果她几天没理我。
过年大家都用手机发短信拜年。大年三十我发出了32条短信,没收到一条回复。初一我又发了19条短信,还是没有回复;初二我发了13条,依然没有回复。 等到初三终于收到一条短信,我激动地对老妈喊:“看啊,有人给我拜年了!”打开手机一看,短信是这样写的:“中国移动祝你新春快乐!顺便告诉你,你的手机已欠费停机。”
今天起,火车站到处都是离别之情。妻子:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。”丈夫:“没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的!”
除夕晚上放烟花,左邻右舍都围过来看。我捧着礼花放在地上,一个邻居问:“多少响的?”我说:“18响。”邻居们都拍手喊好;放完后我又抱出一个24响的,邻居继续问:“多少响?”我说:“24响。”邻居的掌声比上次热烈。放过这个我抱出来最后一个礼花,邻居照旧问道:“多少响的?”我说:“999响。”但这次没有掌声。不久从黑暗中传来一个声音:“傻X,有俩儿糟钱不知道咋得瑟好了。” 29、今天同事和老板吵架,同事火了:都要过年了,不说放假的事儿,你这这那那的都让我干,老板娘怎么不让我干啊! 老板凌乱了。。。 30、和你称兄道弟的老板,不是好老板!!!他让你不好意思请假,不好意思跳槽,不好意思提加薪,不好意思追讨拖欠工资。。。不说了。。。我兄弟刚说叫我今年春节值班呢。。。 喜欢探讨微营销、微商的朋友可加主编微信:wsjf360 ☆加美女小编微信:jpxh360 你懂的!
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