有些压箱底的绝世笑话，说出来笑死你！

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“老板，这乌龟能活多久啊？”

“看你怎么养了，养的好，它能送你走。”

“......”

孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法？”

张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！”

刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。

关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。”

孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操？”

初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组……

两只小蜜蜂呀，飞在花丛中呀，一只飞的高呀，一只飞的低呀，飞的高说呀，你这个low bee~

如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。

那天我， 洪兴帮跟隔壁班约架，约在靠铺e佰便利店门口，到地方了，兄弟们纷纷拿出家伙，当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒时，我觉得我这个老大当不下去了。

在酒店吃饭，问老板WIFI密码，老板说：“LYP82NLF”, 我说：“这好难记”，老板笑答：“来一瓶82年拉菲，好记！” 我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输密码，刚输完，服务员问：“能打开了吗？”我说：“能打开了。”只听“嘭” 的一声，服务员笑着说：“您的82年的拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”，瞬间千万头草泥马奔腾而过！

这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，没事蹭什么WIFI。

XXX说：我从小便发誓……

我一直在想小便的时候发誓是什么动作，想了许久才发现是自己语文退化了~

有一小伙一天陪姑娘路过玩具店，姑娘看中一个芭比娃娃。

小伙问她：喜欢吗？

她说：喜欢！

小伙说：喜欢就多看一会吧！

他俩就从白天一直看到了晚上。

姑娘突然问他：为什么我喜欢，你却不给我买呢？

他回：爱你的人不一定是愿意为你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！

姑娘含着眼泪点了点头说：我就喜欢你这样的！没钱，还装逼。

买了一条裤子301块，我对老板说：“一块钱算了吧。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命的追着我说我没给够钱，MD现在的社会，一点人与人之间的承诺都没了，心塞啊。

买了一件衣服1110块，我对老板说：“你这裤子这么贵，质量能行不行啊？”老板说绝对没问题。于是我说：“那我可以试试下蹲吗？”老板说：“可以。”蹲完之后我又说：“老板，可以跑吗？”老板说：“当然可以。”然后我转身就跑了，老板死命的追着我说我没给钱，MD现在社会一点人与人之间的承诺都没了，心堵啊！

买了一双鞋子502块，我跟老板说抹个零吧~老板答应了，我扔下52块钱就要走，老板拦住我说做买卖好几十年，还真没遇见过从中间抹零的！唉~人与人间连一点基本的信任都没有，好累，感觉不会再爱了，心凉啊！

昨晚在酒吧，一个单身美女过来问我是一个人吗？我立马就火了，我他妈不是一个人难道是一头驴啊！然后她就跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧！4千多块钱的电话能给你？她说是跟我要电话号码，我说我这号码都用十多年了也不能给你啊！然后她就走了。我发现这人真是有病。

打的去学校，司机各种各样抢道，加速超车，各种有惊无险，在一次惊险超车后，司机大哥对我说：兄弟，你觉不觉得人活着可没意思。我顿时觉得司机大哥是个有故事的人。大哥，麻烦靠边停车，我要下车！

我在外面逛街，男友给我打电话。

我：“我在逛街，准备过马路呢。”

男友突然很紧张：“那你一定要走斑马线啊。”

突然心里满满的都是感动，这个男人真体贴温柔。

我：“知道啦亲爱的，我会小心的。”

男友：“走斑马线撞死了赔的比较多！”

朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他，他只是弱弱的说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。”我们总为他的真情感动着。

那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我Tm容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！！！”

邻居小孩比我大四岁，小时候，我妈逗他说，好好待TA将来给你做媳妇好不好？他说好啊好啊。结果他带着我四处呼啸而过，玩沙和泥，叱咤花园。

一天我在广场尿急，欲就地解决。他大慌，说女孩不能到处尿。我边脱裤子边说，我妈妈骗你呢，我不是小姑娘，你看我有小JJ。那是他第一次失恋，8岁……

第一次去老丈人家，为图表现，什么活都抢着干。当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候，她家三姑六婆都在场。第二年开始，他们家不养猪了。但是6年了，他们村依然流传着我的传说……

今天晚上第一次约会。那女的非得让我带上我家的狗狗。牧羊犬。巨型的那种！我们在公园转悠。突然我要上大号。干着急找不到厕所。我对那女的说。你帮我牵下狗。我去树林里方便下。我走了好远。刚开始拉翔。谁知道狗狗硬是把她拉到了我面前！

英国人惊奇的发现，日本舰队上养的羊，是用来杀了吃肉的。

一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies（补给）。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：“ Surprise!”

小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。

小明为了证明自己，于是上街去表演。

他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”

于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”

小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！

有一新的水手上船 发现船上的人清一色是男生当然啦，凡是正常男人都会有需要的啦！可是在船上又不方便。这时这位菜鸟发现有一个木桶蛮奇特的，凡是有“需要”的人 就在木桶边的洞“咿咿啊啊”几声就搞定了。于是这位菜鸟先生就去找船长了 。

“请问船长，我什么时候可以用木桶？”菜鸟问。

“每天都可以用，唯有星期日不行！”船长答 。

“why？”菜鸟再问 。

“因为星期天就轮到你去蹲在里面了.....？”

我那高富帅舍友放屁时崩出一个避孕套……

有个卖盾和矛的人，夸他的盾说： “我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。” 又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”

路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”

那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：“就你他妈话多。”

冯绍峰的名字反过来念是河南话。

古代想知道一个山洞有多深，一般会往里面扔块石头，然后根据石头滚落的声音估计洞有多深。

这天，一人在山上闲逛，突然发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧身边有块巨石，于是他就找来一根木棍，利用杠杆原理把石头弄进去。

只听——砰！砰~砰！！！说时迟，那时快，只见一头牛发疯的飞奔过来，并一下子跳进了山洞！

他坐在洞边苦思不得其解~不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看见俺的牛？”

“看见倒是看见了，可牛自己跳进山洞里了……”

“噢，怎么可能呢？俺将俺的牛拴在了一块大石头上啊！”

孩子对山谷喊了声“喂”，四面八方传来一阵阵的“喂”。

孩子很惊讶：你是谁？

山谷：你是谁？

孩子：告诉我！

山谷：告诉我！

孩子生气了：我恨你！

山谷：我恨你！

孩子：哦！……哦诶！阿四弟，阿四刀，阿四带个弟个刀，阿四弟，阿四弟个刀。

山谷：……尼玛逼！

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