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文｜王雪岩简单心理咨询师 随着心理学知识逐渐普及，将自己痛苦的原因指向父母的现象也越来越普遍。 越来越多的人开始意识到成长环境会对一个人有着重要的影响，当父母的养育方式对孩子成长的意义越来越被了解时，一些早年的痛苦体验又被重新唤醒，我们有时会倾向于把所有的责任推向父母： 都是他们的错，所以我今天才这么痛苦。 是的，也许真的是他们不够好，他们不曾给予我们很好的养育。但也许在他们的成长中，他们也不曾得到过。 我们没有办法要求一个乞丐为我们提供一座金库，也许他们只能为我们提供一块发了霉的面包，那虽是有“毒”的食物，但对于他们来说，也许已经是他们所能拥有的最好的了。 也许，在他们的成长中，吃到的有“毒”的东西更多，为了让我们活下去，他们已经努力将“毒”性最小的东西给了我们。 而在我们需要看到父母的有限性的同时，同样不能忽略的是： 每个孩子都有成长能量。 孩子并不是想象中那么脆弱，他们在自己的成长过程中，也承担着非常重要的功能。当过于强调父母造成的影响，说“父母皆祸害”时，忽略的是孩子自己原本应该承担的责任和创造自己生命状态的能力。  一个孩子人格特质中信任的能力越强，将自己交付给母亲的能力越强，Ta从母亲那里吸收爱的能力、体验安全的能力也就越强，从而积累的帮助Ta抵御伤害感能量也就越多，建立起对世界信任的可能就越大。而这部分信任的能力，有一部分来自孩子的天性，是父母无法给予的。 所以，父母对待我们的方式的确可以影响到我们今后对世界的解读，但父母对待我们的方式，只是形成这些解读的一部分原因，另外一部分，或更重要的部分，来自我们自己（投射与内摄的过程）。 当我们试图将责任全部交给父母时，我们也必然要为父母不可能像我们希望的那样完全满足我们，而承受相应的失望，同时也会因我们自己没有担负起原本属于我们自己的责任，而失去感受自己能力的机会，进而失去担负起自己的责任后的心灵自由。 一方是父母的没有能力，另一方是我们对他们的过高期待，这样的一个落差，最终导致的，只能是我们自己的痛苦。 当然，如果把我们的痛苦全部归咎于父母：要是父母当初对我好点，我现在的人生一定会好很多了！这比“改变自己”这件困难的事情，感觉上要容易得多，而且，如果错都是别人的，那就不必承担来自自己内部的罪疚感，感觉上也会轻松很多。在这个轻松的吸引下，我们会期待将所有的责任推向一个可以为我们负责的人，比如：父母。 同时，在我们在内心，还有另外一部分的运作：拒绝承认自己作为一个成年人已经拥有的能力，因为成年人的社会里，一切的获得都是以付出为代价的，承认自己已经长大就意味着：为自己今后的生命全权负责，就要放弃希望自己不必做什么就可以被满足的期望，就要失去婴儿期曾被满足过的，被好妈妈照顾的体验，而失去这些体验，是会让我们感受到痛苦的。 我们期待自己可以一直停留在那个完全依赖父母照顾的小婴儿，享受来自父母的细致照顾与关爱，当我们无法放弃做一个婴儿的期待时，也就无法让此时的自己真正进入一个成人的状态，去感受我们早已有能力自己照顾自己。 当我们抱怨父母时，其实我们在努力争取的，是能够获得来自父母的爱的体验。但很多的时候，当我们感受到爱的匮乏时，并不是因为父母给予的少，而是因为我们自己吸收爱、感受爱的能力不足。这个能力的缺损，既有先天的因素，也有我们在人际关系中不安全经验的积累。  当一个人发展出了爱的能力时，Ta所能感受到的爱与安全就会越来越丰富；当一个人将世界感觉为伤害自己的时，Ta无意识中创造的对自己的伤害会越来越多，这个过程如果用心理学术语来讲还容易些，无非是投射、内摄、投射性认同，自己全程参与了自己内心那个父母形象的形成。 这些名词每一个都是一个复杂的过程，如果描述起来需要花费很大的篇幅，如果大家有兴趣，可以找一些相关书籍看一看，比如《心灵的面具》，或者David E. Scharff夫妇的书。而这个爱的能力，其中的一部分，就是： 有能力放弃对父母不现实的期待，接受他们的有限性。 承认他们真的没有能力做到完全好，并且有能力吸收来自父母的好的体验，这些好的体验可以中和我们内心的伤害性感受，帮我们在内心中建立对他人的信任，从而使们有可能朝向健康的人格发展。 这件事情说起来容易，可是真的要实现，可能会花上好几年的时间，会经历过一段可以说是惊心动魄的成长过程。  当我们希望帮助自己生活得更好时，还需要有一个很重要的能力：现实感。就是有能力区分得出来：此时我所感受到的内容，到底是来自客观现实，还是只是源于我自己对世界的理解。 这里面最大的难度是，每个人的感受都是真实的，这些感受会驱动我们判断面前的这个人是好的还是坏的，但问题是，这些真实的感受，未必是基于对客观现实的理解。 这说起来有点绕，现实感到底是个什么东西？举个例子： 比如在咨询室中，我们常常看到，当咨询师没有说话时，可能来访者会感觉到自己被忽略，进而变得愤怒，对着咨询师大声说“你就是不喜欢我！”这时候，“你不喜欢我”是来访者的一个内在现实，而客观现实可能只是咨询师这时候没有理解两个人之间发生了什么，所以也就没有说话。此时的咨询师就像是来访者的父母，让来访者感觉受伤，但这个受伤的感觉并不是来自咨询师要伤害他，而是来自来访者“觉得”咨询师在伤害他。 我们要努力搞明白的就是在所处背景之下的客观现实到底是什么，当我们的内在现实与客观现实越接近一致时（减少投射），我们自己的人格水平越趋于健康，应对能力也相对更高，生活也就会更加自由轻松。 而“父母皆祸害”这个感受，很多时候来自个体的一个内在现实，而不是一个客观现实。 那么，在一个孩子的成长过程中，有可能会经历什么呢？举个栗子，当一个孩子很饿的时候，妈妈却生了病，没有办法为孩子提供乳汁，妈妈也许会因此心疼和内疚得哭，但是还是没有办法把孩子喂饱，这是一个客观现实。 对于那个婴儿来讲，尤其是非常小的婴儿，Ta无法理解明明现在有一个充盈的乳房在面前，却不能为自己提供乳汁，在Ta的内心世界可能的解释是：那个有乳房的人不爱我，不肯给予我，这是孩子的内在现实。这对一个孩子来讲，是非常具有伤害性的体验，这个伤害有可能巨大到摧毁Ta对整个世界的信任。即使是成人之后，Ta也可能在人际间常常体验到这样的伤害感。 其实还原到最初的那个受伤的场景之中就会明白，不是妈妈不给，而是妈妈没有能力给。只有当孩子接受了妈妈的没有能力，Ta才可能与母亲和解，当然那也是与自己和解，才能把自己从伤害感里解放出来。 所以，一个孩子的健康发展，孩子自己内部的处理功能与父母的养育方式同样占有了很大的比例，这个处理功能用克莱因的观点就是：生本能和死本能在一个孩子内心所占的比重，一个孩子在父母的帮助下，慢慢用生本能的部分中和了死本能的伤害感，Ta就能健康发展起来，而这部分的处理是在孩子内心以非常复杂的运作机制完成的，而这些内部的运作，真的不是来自父母的祸害。 |
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