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总以为付出关怀，爱会一直在。
彼时我们在不远不近的地方，隔着长江及两小时的车程的距离，内心却恪守着各自的生活， 相逢稀少，你不来，我不往。渐自习惯将你不在我世界的白昼黑夜平静的度过，我不说，你不知。但我坚信你就在我遥远的身旁，所有的隔阂与误解在漫长的岁月里终会懂得，犹如我们在不同的疆域盛开的花朵，无论是阴面的山脊还是向阳的坪地，它们都本性地开着，在这种一体性中我得以触摸到你内心深处的自己，相互发生关联和印证，这便是美好的相遇。
我想你是爱我的，只是我们站在岁月不同的层次去感知、判断和揣测，然后加诸他人。而我也足够地隐忍，太多东西都不愿诉说，甚至是自己，但我想你应该可以猜测到，像我一样漂泊在外的人有太多的不尽人意一面只能独自强撑，因为冷暖自知，有太多的话我没有对任何人说。我不想你轻易的踏进我内心的原野因困扰的因素过于应接不暇以至于瞬间的心力交瘁。我只想你快快乐乐地生活，我在你身边或多或少的陪伴，就如我对你所说，我希望你好好的。
我希望你好好的，或许只是一句之于分离的承诺和用以慰藉漫长人生的誓言。
在我看来，它不像“我爱你”或“我想你”甜蜜，反而有些苦涩的味道，像是一剂草药，自以为能治愈什么，像感情这种不治之症，只不过加剧病情罢了。而你也有别于他人，好像也从来没有对我说过如此暖心的字眼，此刻我再也无法用语言的方式宽慰更不用说你感同身受，被时间洗涤过的人与事隔着巨大的生疏与距离，因此现在的我们都无法感知对方世界里微笑抑或巨大的变化，就如我对你的评价指停留在善良、纯洁的肤浅表面，你对我的认知是一如既往的不成熟。
书写是一个怀念的过程，你曾对我说你看到别人的故事很感动，让我为你记录，彼时的我们正经历着一段幸福时光，彼此没有争执、猜疑，时而收到你细微的问候，我很开心。因此我不想将你写入我的文字，不想你只能沦落至记忆的一部分用以怀念，我们还有很长一段时间的路没有走完，我要你活生生地存在在我的世界。但你亦明白，顺利抵达内心的方式并非繁缛复杂的语句与如影随形的朝暮，而只需深切执念。许多个如此往复的时日，长久地站立在五楼开启的窗户边，令我不能自抑地念及你。，念及长江那边的你，念及你彼时是否也像我念及你一样念及我。如此强烈欲催的想念令人疼痛。铺天盖地却难以触碰。
你一直想要了解我，甚是渴念，但又是那么多的猜疑，我悉数懂得，缄默不语。我想有一天你定然会懂得，我对你别无他求，只想简单的喜欢和陪伴。可是像我们这样的相识，本身又可以放进太多东西——彼此的不熟悉、质疑、遗忘，偶尔的迷惑。在狭窄的世界里偶然地遇见之后，又被撤走了那些控制着偶然的边界，周遭在一瞬恢复了广袤与无边。所有的执念在开始淡漠的那刻起，其实相爱的意义也就变得荡然无存。你有你的生活，我能理解你的一切，从未有抱怨，我也可以在观望这一切的时候对你祝愿没有难过，如那一切是你喜欢的生活。
还是会有太多的舍不得，有太多的心情都是因你而写。你肯定不会明白一向没心没肺的我究竟是何时变得如此唯唯诺诺，我也曾试着改变自己，找一些实际的事来做，不去问你，不去想你，强忍的一段时间一度以为我再也不会去爱你。可是就连去厦门的时候还没有离开就已经开始想你，相隔了数千米的距离，我依旧能够感觉到你的气息，微薄而不可触及，从我年轻的生命里第一次感受到你在我心里埋下的根，伴着思念生长而不觉。
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