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我长得挺好看，性格也不错，工作很稳定，胸是c罩杯，皮肤也不黑，不是没人追，只是我完全不想谈恋爱。 单身10个月。上一段恋情持续了四年多。从大二那个甜出蜜的夏天开始，在去年光棍节的促销中结束。 不是没甜蜜过，但与这个问题无关。也不是受了伤，看破红尘，从此与明月青灯相伴。而是对爱情又多了四年的理解，不再想恋爱了。 我不适合谈恋爱，因为我一谈恋爱就变傻，我表面大大咧咧，不拘小节，但其实内心极其细致敏感，很容易难过受伤。大多数女生都是这样。 给别人分析恋情的时候，好似小诸葛，条理清晰，深刻透彻，解决方案ABC。一到自己谈恋爱的时候，智商直逼幼儿园大班，再明显的事实摆在眼前，都要怀疑一下自己，“他应该喜欢我吧，我是不是误会他了，那是他干妹妹吧”…可现实连幼儿园小班都看的出来“他不喜欢你，你没有误会他”，只有最后一个对了，那确实是“干”妹妹。 我不想变傻，我喜欢现在聪明的自己。所以我不想谈恋爱。 大多数女生在谈恋爱的时候，就像《黑猫警长》里的一只眼和一只耳，只有一只眼睛和一只耳朵好用，只愿意记得自己想看到的，只愿意相信自己想听到的。受委屈的时候，只要对方哄哄自己，只要对方随便给个解释，就马上连滚带爬的奔下台阶了，生怕对方不要自己说分手。就算事后越想越觉得那个狗屁解释疑点重重，逻辑不通，但又能怎样呢，我都原谅他了，再给他一次机会吧。逃避现实，伤害自己。完全忘了自己原来特么的是黑猫警长！ 我讨厌老鼠，我喜欢猫。所以我不想谈恋爱。 都说谁喜欢谁多一点，谁就输了。我不想输给别人，我也不想赢。赢在爱情里，总觉得不光彩。 我不想输给别人。
我不想谈恋爱，我不想跟我喜欢的人谈恋爱。如果我爱他，比他爱我多一点，那我就会每天生活在失去他的恐惧里和不断自我否定的自卑世界里。他那么优秀，他为什么会和我在一起？他为什么喜欢我？如果有一天，他不喜欢我了怎么办？如果有一天，他遇到他更喜欢的人怎么办？ 如果我喜欢一个人，我会表现的很明显，我会控制不住自己，我会控制不住自己去告诉他：我好想他，我好想见他，我好想永远和他在一起。可，如果我这样做，他会不会烦我？会不会觉得我太粘人？会不会觉得我没有给他足够空间？会不会吓跑他？ 如果我喜欢一个人，我会因为他的一个眼神，一个动作，一句话想很久，想很多。他是不是不开心了？他是不是不喜欢我这样做？他是不是喜欢上了别人？他是不是想分手？ 如果我喜欢一个人，我的世界会只剩下他，他就是我的全部。有了他，我不需要朋友，蓝颜，知己，闺蜜…我会控制不住地疏远了朋友，我会推掉几乎所有的社交，只为了一种不确定的可能——当他想见我的时候，我可以第一时间飞到他身边。我太依赖他了，我成了他的一颗小卫星。 我会因为思念而哭泣，我会因为委屈而哭泣，我会因为没有安全感而哭泣，我会因为幻想他离开我而哭泣，我会因为自己杜撰的根本没有发生的情节而哭泣。我快把自己折磨疯了，他会不会也觉得我是个疯子？ 我总是爱的太炙烈，太投入，太不能自已。我觉得像我这种对爱太认真的傻姑娘，医院应该给开个证明，就像医院给容易伤害别人的精神病患者开具证明，限制他们的活动一样：此人是恋爱重症患者，极其容易伤害到别人，限制其恋爱活动。这个别人就是自己。 我不想活在没有安全感恐惧的自卑世界里。所以我不想谈恋爱。 我可怜输给我的人。
我不想谈恋爱，我不想跟喜欢我的人谈恋爱。如果他爱我，比我爱他多一点，我肯定无法完全顾及他的感受，让他受伤，我不想做bitch。因为我曾经扮演过他的角色，所以懂他，因为懂他，所以心疼他，因为心疼他，所以不想伤害他。 如果一个人喜欢我，比我喜欢他多一点。和他在一起，可能是因为他对我好，可能是因为太寂寞，可能因为想尝试这样一段恋情，可能是想利用他，可能是喝多了酒，可能是想放纵…这世上有千万种可能，只是这种可能唯独不包括“我爱你，想和你地老天荒”。因为我没有那么爱他。 他用心准备的惊喜，我觉得还好。他温柔似水的情话，我无法感同身受，他对未来的美好憧憬，我的眼里缺少向往。 因为不那么在意，他伤心，我可能无法顾及贴心安慰。他生日，我可能不会用心准备挑选礼物。我们的纪念日，对我来说可能就是普普通通的一天。 我不否认日久生情，我也知道感恩，毕竟我是个好女孩不是bitch,只是我不知道要多久才能完全爱上他，在不确定的日子里，我会觉得对他不公平，可能会心生愧疚。不公平的感情，算不上纯粹的爱情，我是个追求纯粹的理想主义者。而愧疚，是畸形爱情的产物，我凭什么要背负对不起别人的罪名。 我承认恋爱会带给人快乐，但恋爱也会带给人伤害，既然快乐和伤害是捆绑的，在可以拒绝的前提下，为什么我还要接受伤害呢？所以，我不想谈恋爱，我也不需要谈恋爱。一个人，活得挺好。 一个人。 想干什么，就干什么。 想吃什么，就吃什么。 想几点睡，就几点睡。 想出去玩，就出去玩。 想几点回家，就几点回家。 想买什么，就买什么。 想和谁暧昧，就和谁暧昧。 想不理谁，就不理谁。 一个人在家，素面朝天，三天不洗头，只穿着小内裤，大声放着嗨曲，有时候可能还会控制不住地闻闻自己的臭袜子，完全不用在乎别人的感受，完全不用担心一觉醒来自己会不会有眼屎，嘴里有口气，不美了怎么办。没有任何伪装，放肆到失去重力，不能更爽，简直痛快！ 我现在很享受一个人的日子。 我很期待即将到来的光棍节。 毕竟我已经4年没过节了。 一个人的生活是多么美好啊！ 张开双臂，拥抱清洌的秋风和自己。 （节选） （本文转载自微信公众号“清华南都”，系作者授权“清南”发布） |
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