|
1，我们主管叫张忠，因为是个老好人，很少发火，所以大家都直呼其大名。 他养了一只小王八，但多数时间都是让一个小男孩帮着养。 那小男孩前几天休息了，今天才来上班。 看到那王八有点发蔫儿，就声音挺大的问：“我休息这几天你们是不是都没给张忠这王八喂食换水？” 全场沉默两秒，爆笑。 2，最近当上经理了，压力大烟瘾也变大了，老婆又想着办法让我戒烟！ 那天开完会，跟着老板去谈客户，终于把业务拿下了。 我掏出烟，老板跟客户把手都伸出来了。 然后我从里面掏出口香糖，一人给了他们一根。 感觉他们眼神有点不对，这单还能成吗？ 3，隔壁老王：“医生，我今年七十八，我媳妇二十八怀孕了！我厉害吧？” 医生：“我给你讲个故事吧！以前有个猎人从没失过手！有次他撑个伞碰上头狗熊，情急之下拿伞一指熊倒下了！你觉得可能吗？” 隔壁老王：“那不可能！绝对是别人开的枪。” 4，刚换公司，公司工资卡要工行卡！ 然后第二天把工行卡交给财务一个挺年轻漂亮妹纸登记，那妹纸说：“登记完还你。” 然后在跟部门经理、老板谈事的时候，那妹纸把银行卡还给我。 部门经理说了一句：“矮油！美女还给你送卡啊。” 我脑抽的回了一句：“送银行卡有什么，等她给我送房卡才叫好。” 我永远忘不了老板看我的眼神！ 5，昨天和哥们喝酒，喝完酒后，我指着自己的牛仔裤说：“哥哥我膝盖破了个洞，炫不炫？” 喝多的哥们，瞪着眼看了半天，然后慢慢蹲下，都蹲到裆那里了。 我说：“你干嘛？” 那哥们二话不说对着我的破洞一阵撕扯，然后我就穿着一条长裤一条短裤的满街走。 那回头率啊！都是泪啊！ 问题是路上一妹妹还指着我的裤子对她男朋友说：“这么炫，给我也买一条。” 6，昨天晚上做梦，被一个美女删了一巴掌。 她说：“你对不起我，尽然同时和三个女生谈恋爱！” 我去，我是那种人吗！我一直告诉自己！千万不要醒过来。 7，昨晚躺在床上和妈妈聊天，就聊到了我小时候有一次乱跑走丢了。 被一个老大爷捡到送到了公安局。 我刚要感慨大爷人真好的时候，妈妈说：“大爷一定是看你太胖了知道肯定没人要。” 我：“妈妈，你充了多少话费才有的我，说实话。” 8，女儿一周零四个月，好多称呼都会说。 家里养了一只小狗，取名西西。 一天，带女儿出去玩，走到门口，我家狗在那。 女儿看见小狗就高兴，嘴里不清楚的说：“西西，西西。” 然后小狗就走了，我女儿竟然弯着腰，撅起屁股朝小狗喊：“奶奶，奶奶，奶奶。” 画面自行补脑，我都笑岔气了。 9，妈妈带小明去诊所看病，医生给他开了药，护士很温柔地给小明输液。 打完了两瓶，小明怎么都不愿意打最后一瓶了。 妈妈灵机一动，对小明说：“人家打两瓶还送一瓶呢！” 小明低头想了想，说：“好吧，不打白不打。” 10，村办幼儿园的老师问小朋友：“谁想当班长。”小朋友纷纷举起手，抢着喊：“我我我！”只有一个小朋友默默地坐在那儿不出声。老师问他：“你不想当班长吗？”小朋友说：“我要当村长。”
|
|
|
