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1，今天中午打球，一位同事摔倒扭着膝盖了。
需要马上冰敷，小卖部大妈不在，我们只好去食堂找冰水。
结果找来找去只在冰箱里找到一块冻猪肉。
后来那位受伤的同事就拿着块猪肉反复在膝盖摩擦
2，调戏一妹纸：“你交了那么多男朋友，你下面会不会很松啊？”
妹纸瞪我一眼，说：“你拉了那么年的翔，你菊花变大了吗？”
我：“……”
3，今天看衣服非常干净，好像不是自己的一样，高兴了一上午！
直到同事提醒我衣服穿反了。
4，我急着上厕所，结果厕所里人满为患。
有一家伙占着蹲位却在打电话，足足打了二十分钟。
我看不过去，过去说：“喂，你快点儿行不？”
那人回答：“干嘛？没看俺正煲电话粥呢吗？”
我气乐了：“不干吗，您继续品尝吧！”
满厕所人哄笑。
5，小时候男孩子喜欢枪，女孩子喜欢娃娃。
长大后，女孩子喜欢枪，男孩子喜欢娃娃。
6，男：“你看我这O型腿，太丑了。”
女：“你那是Q型腿，女的才是O型腿。”
男：“……”
7，女汉子：“为什么你胸那么大呢？我的那么小呢？”
女神：“平时多揉揉多挤挤。”
几个月以后。
女汉子：“我每天又揉又挤，还是老样子。”
女神：“晕，谁叫你自己动手了？”
8，俩死党聊天。
甲：“你说我国法律为什么非得规定一个男人只能娶一个老婆啊？”
乙：“因为法律要保护我们男人啊！”
甲：“为啥这么说？”
乙：“娶一个你就少零花，娶俩你就没零花，娶N个你还有命吗？”
9，最近便秘。
同事：“你去旅游了吗？蹲厕所要这么久回来。”
我：“不好意思，忘了给你带土特产。”
10，想当年割了包皮后老婆陪我去上药，还要做烤电。
在医院那是理疗，那一群实习的女护士在旁边围观还开着门。
把我老婆气的冲着里面就喊：“你们能不能把门关上啊！上个药用着着这么多人吗？”
好酸，吃醋了，呵呵。
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