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1，今天和朋友们去ktv玩耍。
我上厕所的时候，一个妹子趴水池那吐。
正当我惊呆了以为我走错的时候，妹子看着我说：“我都趴着呢，看不到你，你上吧！”
她是叫我上什么！
2，有个朋友不解风情，和他女朋友第一次在外面过夜开了两间房。
过了一会他女朋友敲他的门说：“我的房间冷。”
二货朋友就说了句：“那我们换房间吧！”
3，早上在路边摊吃面，见桌子上有一瓶红茶误以为是装醋的。
就倒了一次，不酸，又倒还不酸，喊：“老板你们的醋不酸啊！”
老板一看说：“这是上个客人落这的红茶。”
4，同事在网上给他老公买个手表。
戴了一星期慢五分钟，同事找卖家理论。
卖家说：“现在谁戴表是为了看时间啊。”
5，今天翻了一下我弟作文本。
爹妈重病6次离婚2次，爷爷住院2次，我死了13次。
熊孩子，你出来，我保证不打死你。
6，跟女神表白。
女神说：“翻滚吧，牛宝宝。”
女神居然跟我说话了，我觉得有戏，急问：“是什么意思？”
女神鄙视的眼光看着我：“就是滚犊子，懂了吗？”
7，老婆：“老公啊我想问你一句话老实回答！”
老公：“？？？”
老婆：“我是你的女神吗？”
老公：“不是。”
老婆：“这种昧着良心的话你也说的出来。”
老公：“不是啊老婆，你特么又矮又黑的跟女神气质完全搭不上边啊！”
男人躺在医院默默回忆当天的经过。
8，刚刚在小吃部吃饭，一个城管模样的来找老板娘登记资料。
最后城管问：“电话换了吗？”
老板娘：“换了。”
城管：“啊！白写了。”
撕掉又重写，写到最后城管：“电话换啥号？”
老板娘：“号码没变，电话换新的了。”
城管疯了。
9，那天中午同事在床上玩着手机，突然一个鲤鱼打挺翻身下床。
问我要手纸后奔向厕所，回来后我问他：“你咋啦。”
他说：“你知道世界上最痛的领悟是什么吗？那就是，我以为那是屁，可是那是稀。”
我说：“丫的，那是我的床！”
10，开了个世界名牌小鸟电动车在等红灯，前面有一个马三放下车窗扔了一个奶茶瓶。
旁边一骑公共自行车的大爷给捡起来了，敲了敲车窗，又给扔进去了。
我想说：“大爷，你不怕别人下来揍你吗？”
我们这就是小县城，机动车和非机动车道在一起。
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