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1，媳妇发现自己头上有了几根白发，于是去焗油了。
回来就问：“怎么样啊。”
我叹口气：“说好一起到白头，你却半路焗了油。”
2，说一女子和她妈妈说：“我要离婚，没法过了。”
她妈妈就问：“为什么啊？”
她说：“昨晚，给老公讲笑话，老公不笑？”
她妈说：“就这点小事啊。”
刚想再说点什么女儿说：“他没笑，床下有人笑了”
3，昨天一个人在宿舍，突然很想吃苹果。
于是告诉自己，静下心来就不会想了。
结果外面传来了：“你是我的小吖小苹果。”
瞬间被击毁。
4，闺女上学很拖沓，今天早上我说：“咱们比赛穿衣服吧，很快她就穿好了。”
然后她说一句：“老爸，你跟我比，你还嫩点。”
我这得有多嫩，逗比闺女伤不起啊。
5，老师让同学们用一句话形容自己的体貌特征。
一位满脸青春痘的男生这么说的：“一波未平，一波又起。”
6，一大叔第一次进城，上厕所收费，就找一拐角没人处想小便。
刚解开腰带，一管理突然冒出来说：“罚款。”
大叔说：“为什么？”
管理说：“随地大小便。”
大叔说：“没尿啊。”
管理问：“那你干嘛？”
大叔说：“俺半天不见想它了，掏出看看。”
7，今晚自习和往常一样和同桌斗嘴，本人有点桃花眼，笑起来特么像眼袋。
度娘说是卧蚕，她笑话我眼袋，她黑眼圈又比较黑。
我：“你黑眼圈扩散到整张脸了吧。”
她：“你眼袋下到胸部下垂了。”
当场就开战，两年的同桌了啊，到现在谁也不理谁。
8，校服学生不想穿又不得不穿。
今天，我上晚自习时，看到学生在白白的校服上写道：“不要迷恋哥，哥只是为了环保穿短裤。”
9，在饭店吃饭，叫的菜好久没上。
我问服务员：“我要的番茄炒蛋咋还不上？”
服务员：“抱歉先生，我们种番茄的职工有点懒，番茄还没种呢，我马上催他。”
我：“那鸡蛋呢？不行就单炒鸡蛋吧！”
服务员：“抱歉先生，那个养鸡的职工也懒，养的小鸡还没出壳呢。”
10，我家附近有个发电站，不知道是不是因为离发电站近的原因，一到夏天打雷的季节，电器总是坏，连电源都不能插。
记得98年演还珠格格时，看的正起劲，又打雷了。
抱着侥幸心理继续看，奶奶提醒说：“关了吧。”
我说：“没事的。”
刚说完，雷声一响，电视就黑屏了，后面还冒着烟。
说多了都是泪。
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