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1，一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙。
他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间。
最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”
2，老公：“老婆，我以后戒烟了！要是我再抽烟，抽一根你就不让我上床三天！”
老婆：“老公觉悟了，很好！”
第二天，老婆回到家，老公抽了一包烟！
老婆上来给老公一巴掌！
老公：“我实在没忍住！”
老婆：“你丫的不是没忍住，你丫的是戒我！”
3，今天几个同学一起聊天，聊到现在有些女生比较开放，一个月换几个男朋友时。
平时比较文静的一个女孩突然说到：“我宁愿让一个人上万次，也不让万人上一次。”
4，小偷感慨：“这是什么世道，鸡毛蒜皮的事都要坐牢！”
众人问：“你为何进来！”
小偷：“因为感冒！”
众：“咋！”
小偷：“在偷东西时，咳嗽几声被保安逮到！”
5，有个网友问我：“我女友脾气不好每天吵，怎么让她改过来。”
我劝他说：“女生都会带一些刺，有些刺多有些刺少，那原本就是她们身上的一部分，呆在一起不应该总想着把刺剔除，而要多去适应不被它刺伤。”
他说：“那她要是360度无死角长刺我怎么适应？”
我说：“怎么会有这种女生？”
他沉默了好一会儿才说：“你见过榴莲吗？”
6，上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。
不知道大家那会有没有要求这样的。
周一老师让一同学读，他读到：“晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多。”
这是我听到的最真实的作文。
7，小区里安装了新的分类垃圾箱，我觉得这样很好。
每次扔垃圾都感觉自己特别环保，特别爱护环境。
后来来了一辆垃圾车，把不同类型的垃圾一股脑全装了上去。
8，高考填报志愿时，我见班上一女生迟疑了许久。
于是我上前关心到：“你成绩不挺好的吗！怎么迟疑了这么久？”
女生回答道:“我父母要我报师范大学，可我不想读师范。”
我：“师范不挺好的吗！以后当老师多好啊。”
女生：“你不知道我姓苍吗？”
9，小羊走过大排档，看着火爆的烤串摊儿伤心大哭：“妈妈，你死的好惨啊！”
地洞里的老鼠闻讯而出，指着小羊也哭着说：“你瞎哭什么啊，那是我妈。”
10，老师：“请把马儿跑了这句话转换成疑问句。”
小明：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
小明：“驾！”
老师：“滚出去。”
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