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1，老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。
老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”
医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”
老王：“我的耳病就能痊愈吗？”
医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”
2，今天等公交，站台上就我和一对情侣，两位腻腻歪歪的抱在一起，时不时热吻一下。
公交来了，我先上车，一看就剩下一排三连坐。
哈哈，我果断坐在中间的那个位置上！我这是缺心眼吗？
3，每天次陪女友去她家总是坐她家打麻将。
一天老丈人语重心长的对我说：“孩子，每天来你媳妇家打麻将，就不能做点别的吗？”
听后，我大喜，这是生米煮成熟饭的节奏呀。
拉着女友就要进卧室，女友红着脸低着头跟我准备进去。
这时老丈人大怒道：“站住，你们想做什么呀？”
我疑问道：“您老的意思？”
老丈人怒声道：“咱就不能打扑克呀！”
4，初中，当年少年包青天很火，同学们看的很着迷，尤其是班长。
一天上课，老师来了，在讲台上说：“上课！”
班长脑抽的来了一句：“升堂。”
然后全班集体脑抽的跟着班长：“威……武……”
老师当时就震惊了：“你们这是要造反？”
5，今天我在搭公交车，到了一个站上来一看起来像暴发户的大哥上来了。
也许是发票员出于礼貌就问哪大哥，说：“请问你到哪里，请买票。”
哪大哥说了句笑我一天的话。
他说：“你按全程收费，哥有钱。”
发票员：“好的，一共2块。”
6，初一第一节班会课，班主任为了强调各门学科的妙处。
就跟学生聊天到：“谁知道数学的魅力是什么？”
一生站起回答：“抄完答案看不懂。”
班主任有点生气，但因为是第一堂课，就压着火气问第二个问题：“那有知道语文的魅力又是什么呢？”
还是那学生再次起立回答：“看完答案不想抄。”
班主任立刻火气上来了。
7，英语老师在讲台上：“大家边听发音边看我的口型。”
老师开始读，学生低头听。
老师问：“为什么不看我的口型？”
同学们异口同声地说：“牙太黄！恶心！”
8，有一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴，说：“嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转，不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了！”
病人：“不是啊，是我把他挂起来晾干的！”
院长：“……”
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