我想谈谈死亡，你怕吗？

在我们国人的心里，好好的一个人说死亡是一件隐晦、倒霉、不吉利的事情。每个人无意识触碰到这件事情都会慌乱的猝不及防打着圆场绕过去，倘若实在无法绕行，也会用“哈哈”、“哦”等等虚词一笔带过。即使是真的要面对的时候也顶多用“走了”、“去世”等等词语代替。

死亡在我们从小的教育体系里都把他屏蔽掉了，成为一个讳莫如深的话题。所以大多数人当近距离触碰到这件事情的时候，都会束手无策、不知所措。除了走的人无比恐惧之外，让生的人很难走出阴霾。

其实每个人都会经历这件事情，这是一个绕不开的话题。与其措手不及，不如坦然的接受，用一颗敬畏的心面对死亡，或许更能懂得活着的珍贵和死亡的从容。

我想谈谈死亡，你怕吗？

我7岁那年，毫无准备的突然面对这件事情，我还不太清楚死亡意味着什么，只是从大人的惊慌面容看出一点不祥，我以为就是出一趟远门或者放一天的羊而已，后来就成了永远。决绝的分开，有段时间，活着比死更可怕，那种无助和想念会把一个少年的心一夜之间拽大，像一个迷路的人行进在茫茫夜色，不知道黎明还有多长。

我一直后悔没有从容的和他们好好的告别，记住他们的容貌，假如有来生好一眼认出他们来。以至于我现在都活在混沌之中，依稀记得一点模糊的影子，似是而非，常常在梦里看见他们也是远远的站着，不语，转身消失的茫茫的星空。你知道那种抓不住的想念是一种多么深的煎熬。想念是一件多么让人心疼的事情，可能终其一生。死亡最初对我而言就是想念。

后来我的大爸过世，其实从春天就知道大爸的病情，一直都没告诉他。我那时候，下班老去看他，魁梧的大爸被病魔一点点侵蚀，大爸像一个小孩每每就等我过去能给他带来一丝外面的消息，大爸最无助的时候就是一遍遍小心翼翼的问我：你给大爸说说，还有希望没？我就告诉大爸，那么壮的身体，只是一个感冒，很快就好了，春风一过，天气暖了，寒气就过去了。大爸就很相信我的话，随即嚷着让大妈给做点好吃的，补补身子，我能感觉到，希望就像清澈的泉水，浇灌在干渴的禾苗上，眼看着蔫儿坏的叶子活泛起来。我们都很高兴，谈谈大爸喜欢的草原、关心的政治，谁谁上台了，谁谁又出国访问去了。大爸大有指点江山社稷的感觉，给我们讲一套一套他的谋略。后来，姐姐们心疼大爸的煎熬，就把实情说了，很快，几天的时间，大爸就没了。这一次我基本坦然接受了这个事实，我从容的端详着他的面容，和他讲那些明媚的事情，描述那边的景象，谁也无法挽留渐行渐远的离开。大爸是安详的，临走时候，反而像一个纯净的婴儿，静静的睡去，我想这是一种尊严的走，幸福的走。死亡对于我的理解就是倔强的离开。一次依依不舍的告别。

今年，母亲也走了。其实从去年母亲生病我们姊妹几个就有意无意谈论父母的离开，我曾经无数次想象他们离开会是一种什么样的心境。父亲还是比较能接受死亡这个事实，常常主动和我们说起他走的景象和准备，反而妈妈从来不和我说，他还担心这些儿女的生活。想不到，母亲就在头一天还打电话让三姐和我回去吃他种的柿子西瓜。一夜之间，就再没有醒来。我不能接受这种仓促的离开。一个人的时候全是母亲，最难怅的事情，就是无论你悲伤还是喜悦，再没有那么一个人无条件的，真心的和你分享和分担。尤其喝完酒的时候，走长长的夜路，那种想念，无边无际，随时随刻。死亡于我而言是铭心刻骨的孤独。

但是，母亲的离去，也让我更坦然接受死亡这个事实。他不再是恐惧和阴冷，也不再是避讳和躲避。

坦然接受了，死亡突然不觉得可怕。死亡不过是一盏一盏地熄灭，带着满怀的温暖合上双眼。

活着的时候，拨开禁忌之幕。更珍视活着的遇见和在一起，活着的幸福，所有的来临都能从容的接纳，譬如孤独、委屈、不理解、诋毁和诽谤。当一个人变得从容，一切都变得柔和和温暖，放过那些芥蒂，不再那么尖锐和义愤填膺。

父亲说得好，恐惧是因为你没看清楚它。植根在一般人内心深处的那株恐惧树，使我们对死亡抱持投射式的非理性态度。离开可能就是休息，是解脱，是酣睡。它是一部交响曲的尾声，它是一本书的最后一页。

死亡也是裁决，是过渡和更新。它是警示和箴言，告诉你青春美好、生命丰盈。客观才能获知生命的真谛，洞悉生存的意义，丰富生活的内容，实现自身的价值。

孔子说：未知生，焉知死。直面死亡，才能懂得生的意义。活着是为了遇见美好。相遇总是猝不及防，而离别多是蓄谋已久，总有一些人会离开，你要学会接受而不是怀念。

从容的活，看一朵花开，迎一阵清风徐来，等一个人来。都是大事，美事。没有纷扰，立地成佛，就是对死的最好的敬畏。