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女孩上初三，肚子疼去医院检查，医生检查一番问：“有过性生活吗？” 妈妈抢答：“没有，孩子还小。” 但女孩弱弱的说：“有。” 妈妈目光变了， 女孩：“医生这和病情有关吗？” 医生：“没有，随便问问……”
有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。 在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。 老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？” 只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付！”
“最近我在做一个很赚钱的创业项目。” “什么项目？” “给我发个红包，我就告诉你。” “发了。” “这就是我的创业项目。睡得正香，老婆抽了我一巴掌，我怒目圆睁，老婆说：生气是无能的表现。 我想了想，做了几个深呼吸，露出晴朗的微笑。 老婆又抽了我一巴掌，说：有气不敢生，比无能还无能。
我：“老公，为了避免你出轨，我想了个好法子。” 老公：“啥法子？” 我：“以后出门你别穿内裤啦！” 老公：“啊？那我穿啥？” 我：“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。” 老公：“苍天啊。
老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！” 老公：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？” 老婆：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！” 老公：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧。
“师父，为什么我的功夫总是没有长进？” “你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？” “见过。” “那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？” “见过。” “平静水面上月亮的倒影呢？” “也见过，师父。” “这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意！”
一次在始发站坐公交车，司机师傅刚一开门，大家就一拥而上。一分钟内车厢座位就坐满了人。 抢到位子的沾沾自喜，站在过道的垂头丧气…… 司机缓缓的上来，弱弱的说了句：“我就上来拿个茶杯，等下发车的是前面那辆！”
最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。” 老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”
老公：“今天在车上碰见一家伙非让我给他让座，说他是残疾人士。” 老婆：“那他哪儿残疾了？” 老公：“他说他是聋子。” 老婆：“啊？这人太过分啦，那你没让给他吧？” 老公：“我让了。” 老婆：“为什么？” 老公：“我告诉他你果然是残疾人啊！特么脑残！”
看到某个新闻说有一个退伍老兵跟六个喝醉酒的年轻人打架，六个人硬是没有打倒一个人，多么的熟悉的场景啊！ 有一次我喝醉酒也是跟六个年轻人打架，也是打了很久，他们最后也没有打倒我，为什么？ 因为他们把我绑在电线杆上了！ 想想都是泪啊～～～～啊～～～
昨天晚上着凉了，早上上班电梯有点挤，突然想放屁。 由于人多，就慢慢，慢慢的来，没想到有一个哥们儿突然打了一个喷嚏，一股难闻的气味瞬间弥漫了出来。 另外一个哥们没忍住，就说了句：“你他妈早上吃屎啦？” 然后。。。。。 他俩就打起来了。
男：我身材不好。 女：我要的不是模特！ 男：我长得不算帅。 女：我要的不是明星！ 男：我不会煮饭。 女：我要的不是厨师！ 男：我学历不拔尖。 女：我要的不是叫兽！ 男：我不温柔。 女：我要的是纯爷们儿！ 男：那……姑娘，你到底是想要我的什么啊？ 女：我要的是你的钱！
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