1. 中国胖子 本人1.75米,80公斤。某个很帅气的阿拉伯裔加拿大小伙子来找我玩 帅小伙:你们中国人都好瘦,有胖子吗? 我:有。 帅小伙:谁? 我:我。 帅小伙:别扯淡了。(……好吧,我在加拿大人里一点也不算胖。) 2.乒乓球是你的血液 帅小伙:走,去打乒乓球。 我:不会。 帅小伙:别谦虚了,走。 刚进屋,一屋子老外都停手了,静静地看着我,流露出恐惧的神色。 帅小伙:这是我中国朋友,谁先来? 群众:…… 帅小伙:谁先来? 路人甲:……要不……我先试试? 我被完败。 路人甲:卧槽,我赢了一个中国人,哈利路亚!!!我果然功力大进,神功指日可成! 路人乙:别急,我也试试。 我被完败。×2 路人乙:卧槽?我也赢了?这不科学! ……………… 群众:技止此耳! ……………… 群众:快点,轮到我了! ……………… 群众:别抢,一个一个来(收人头)! ……………… 我被完败。×N ……………… 群众:今天达成了“征服长城:在乒乓球项目击败一名中国人”的成就,爽歪歪! 帅小伙:WHAT THE HELL??? 帅小伙:不,不应该是这样的,你不是中国人吗? 我:我是。 帅小伙:那你怎么能不会打乒乓球呢? 我:我没练过呀。 帅小伙:不应该的,乒乓球是你的血液!你只需要把这种能力释放出来! 我:你漫威看太多了,我不是乒乓球侠。 补充一下,当天我一局也没赢。虽然乒乓球不是这帮老外的血液,然而人家也算日夜操练,武艺精熟,打我这种没练过的简直易如反掌。至于为什么里面没有中国人,据我所知是因为玩乒乓球的中国人一般只和中国人玩,嫌他们的水平太次,他们自己也不太敢和中国人玩。虽然我被他们完爆,但是凭我多年在天朝熏陶出的观众素质也知道,他们的水平确实比较低,基本上就只会硬拼。其中有一个水平高一点,会一些技巧,站着不动就把全屋人打得无话可说,然而我认为我房东阿姨都能灭掉他,因为他的脚步太差了。 3.兰尼斯特有债必偿! 我:你们看美剧吗? 群众:有时候看啊,你也看?看什么? 我:兰尼斯特有债必偿!Wiener Wiener Wiener Wiener…… 群众:竟出此粗鄙之语! 我:没听说过?嗯……生生不息,繁荣昌盛! 群众:什么鬼?此人多半有病…… 我:好吧,我放大招了!原力与你同在! 群众:切,老掉牙的玩意! 我才知道其实北美人民看的美剧或者电影远不如大陆学生多……而且大部分人对于这些理工科死宅着迷的玩意根本没什么兴趣……以为来到了维斯特洛的国度,结果…… 万恶的知识产权! 4.关于中国 与国外的同学交流后,会发现中国幅员广阔、人口众多、历史悠久……对我们的思维构成了影响,造成了我们与歪果仁口径不一致的情况。比如: 4.1 中国有多大 和蔼的索马里小哥,刚刚呆满5年,成为了加拿大公民。 索小哥:我准备假期到中国旅游,想去少林寺。 我:少林寺就是我们省的,离我们家不远。 索小哥:有多近?10公里? 我:嗯……不太够。 索小哥:20公里? 我:再长点。 索小哥:50公里?再跑就到也门了。 我:50公里刚刚跑出一个县。300公里差不多吧。 索小哥(你TM一定在逗我):那叫不远??? 4.2 中国有多少人 4.2.1.中国人的一半 前白人房东儿子,8岁,3DM和游侠网狂热拥护者,使用谷歌翻译征服了中国所有大型盗版游戏网站,得到了ONE PIECE的男人,目前正在洛圣都扫射路人并征服新的伟大航路,唯一的不满是任务全是中文,看不懂。 盗版王:你国有多少人? 我:1.3或者1.4个B吧。 盗版王:那是很多的,好像比加拿大人多。 我:那当然。 盗版王:加拿大人有没有你国人一半多? 我:……一半的一半的一半的一半的一半的都没有…… 4.2.2 小城市 帅小伙:咱们这座城市不小,是加拿大前十五的大城市,有20万之众! 我:…… 帅小伙:你家在哪,城市大吗? 我:不大,城区有一百万人…… 帅小伙:WHAT THE HELL? 这叫不大? 我:辖区有一千万人。我们省有一亿人。 帅小伙:……(我就静静地看你装逼) 4.3 中国的历史有多久 我:……所以说美国是一个年轻的国家,他们只有两百年的历史…… 土豪哥:你想清楚!这叫年轻? 我:……有什么不对? 土豪哥:想清楚! 那是两个世纪!!! 我:…………………… 后来我想了一下,土豪哥的国家建国只有80多年。大部分国家其实都是这样,所以我们中国人很喜欢说的“也就是明末的事”“唉,才过了100年”对大部分国家来说跟史前时代一样遥远…… 5.学英语 特别萌的俄国妹纸:你的英语说的真好! 我(得意):谢谢,谢谢! 毛妹:学了多久?有没有3年? 我(这么轻视我的水平,老爷这是童子功,功力深厚好吗?):小学6岁开始学…… 毛妹:学了这么久(才这种水平)?我才学了两年(已经不比你差了,弱逼)! 我:…………那个……中文……和英文的差别比较大……学起来比较困难………… 6.足球强国 有着潇洒胡子的巴西兄弟:你们中国奥运会有好多金牌呀! 我(得意):客气客气。 胡子哥:你们一定有很多强大的项目。 我(更加得意):一般一般。 胡子哥:作为世界上最流行的运动,你们的足球队肯定也很强大,至少在亚洲应该挺厉害的吧? 我:…………嗯………… 土豪哥(对于天朝足球的底细了如指掌):啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!!!(壮哉我大沙特!) 顺便一提,帅小伙曾经带我去踢足球,被踢成狗以后,帅小伙安慰我说:不是你的错,中国人不擅长玩这个而已……于是就有了故事2…… 7.危险分子老愤青 大家都认为我的朋友蠢萌,可是接下来这位绝对是危险分子,社会不稳定因素。 米蒂人,60岁,爱尔兰裔,种族主义者,崇拜希特勒和普京(事实如此,我真不是黑普大爷),步枪协会会员,熟练使用多种枪支。天天叫嚣“敌在华尔街”,早晚要抱着自己的步枪去和华尔街的“犹太锡安主义者”并个你死我活。 然而老愤青同志曾经在杭州呆过三年,娶了一个中国太太,能听懂简单的中文,熟练使用中华文明的神器——筷子,公然声称“美国(我觉得他的语境里也包括加拿大,因为在他们这种人看来加拿大被默认“自古以来”是大米地的一部分)的食物都是资本家喂给自由高贵的米蒂人民的一坨翔”,可谓脱离了低级口味的歪果仁。 我的房东(中国人,不是盗版王的家长)跟他在中国就认识,房东阿姨和他老婆是闺蜜。然后有次他来蹭饭。 老愤青:该死的犹太人,全怪希特勒当年剿匪不力!老子迟早把他们都干掉! 阿姨(不想跟他一般见识):吃饭了,吃饭。 …… 老愤青:德国人完了!俄国人也完了!现在我们美国也药丸!白人的国家都药丸…… 阿姨:吃饭了,吃饭。 …… 老愤青:美国药丸!全怪华尔街的王八蛋,老子迟早把他们吊路灯! 阿姨:吃饭了,吃饭。 老愤青:你这个饭做得不错。 阿姨:谢谢你!YOU ARE TOO KIND! 老愤青:从做饭来讲,你们华人还算有救。 阿姨:你这话什么意思? 老愤青:我的意思是,除了我们白人,你们中国人算是最高级的人种了(这厮厚颜无耻地以为这是一句称赞之词)。 阿姨:你再敢说这种话就滚出去! 老愤青:……(闷声发大财中) 阿姨:而且我要把这话告诉你老婆! 老愤青:千万别!我会跪搓衣板的(他真的用英文把”跪搓衣板“说出来了!)!!!我道歉还不行吗!!! 后来老愤青只骂华尔街和奥观海,再也不提中国人的事了…… 8.筷子是容易使用的工具 土豪哥请我去吃寿司。 抱歉,又是他请我。其实我是想请他的,但是土豪哥总是掏钱掏的很快,你要跟他抢,他就跟你急,一副“你敢看不起土豪”的表情。 土豪哥:筷子感觉很难学啊,怎么办? 我:没事,不难学,有我在,包教包会。 土豪哥:太佩服你们中国人了,喝汤都可以用筷子喝! 我:………………你从哪听来的??? ………………半小时后……………… 土豪哥:原来筷子这么好使,我已经完全会用了! 笑话,我天朝以食为天,筷子实为立国不二之神器,岂能让彼等夷人小觑了! 于是我决定展示一下真正的实力。 我(夹起一粒鱼子):看!(放到嘴里)我能用筷子吃鱼子,你能吗??? 土豪哥:能啊!筷子是一个很好用的工具,没有什么不可以! 我:虚张声势,你有本事吃鱼子啊! 土豪哥像握勺子一样握住两支筷子,端起盘子,把所有的鱼子都拨到自己盘子里,然后复制这个动作,端起自己的盘子,把所有的鱼子拨到自己的嘴里。 土豪哥(边嚼边说):筷子棒棒哒!就是好使! 我:……………… 大哥你好歹给我留点啊!!! 9.中国的CIA会不会抓我? 盗版王现在已经成为了当地小学盗版界的翘楚,应该说师傅领进门,修行在个人,这个并不是我这个领路人的功劳,而是他自身的努力(学习要有这十分之一努力,我看成绩可以横扫他们学校了)。但是刚开始盗版王同学受帝国主义媒体的毒害,对“红旗可以打多久”抱着悲观主义的情绪。 还不是盗版王的盗版王:下这个不犯法吧? 我:有点犯法,但是没事。犯不犯加拿大的法律我就不知道了。 盗版王:中国的CIA会不会抓我? 我:…………为什么??? 盗版王:我下盗版游戏。 我:我比你还小就玩盗版游戏,他们也没来抓我! 盗版王:你是中国人,我不是,他们会不会抓我? 我:你在加拿大,怕什么呀? 盗版王:我就是有点害怕。 我:不想玩就删了。 盗版王:不行! 10.中文达人 第一次碰到胡子哥的时候。 胡子哥:你是哪国人? 我:中国人。 胡子哥:你讲普通话还是粤语? 我:普通话。 胡子哥:太好了!我学过两句中文,咱们练练? 我:好啊,你说吧。 胡子哥:烤你鸡娃! 11.足球王国 我:你们巴西的罗纳尔多,我特喜欢。 胡子哥:我也很喜欢他。 我:你们巴西是足球王国,你们的球队是世界上最强的,是不是球员在国内都特受崇拜? 胡子哥(愤怒):就那群叫德国人灌了7个的傻逼!!!我现在都不敢跟阿根廷人说我是巴西人了!!! 12.中国的历史有多久:恐龙时代 盗版王:我有个问题想不明白,问我妈她也不知道,她让我直接问你。 我(如临大敌,以为又要安装什么游戏):什么? 盗版王:你见过活体恐龙吗? 我:哈?……没见过。 盗版王:那有没有见过活体恐龙的中国人? 我:嗯……我想应该没有吧…… 盗版王(嫌弃脸):真奇怪,我以为你们中国的历史很久来着…… 小哥,中国的历史久不代表我的历史久好吧!!! 尼玛中国历史再久也不可能久到恐龙时代呀!!! 13.救救黑爷! 之前的白人房东是单亲妈妈,除了盗版王,家里还有一个4岁的小女儿(跟盗版王不是一个爹),非常可爱,像小公举一样。另外就是一条狗,我称之为黑爷。 黑爷这厮,贪婪狡诈,总是想做些鸡鸣狗盗之事。有一次我在煮肉吃,刚把肉捞出来两块,一低头,怎么少了?再一看,黑爷吃的津津有味,根本不把失主放在眼里。 狗仗人势,我从未见过如此厚颜无耻之狗! 我勃然大怒,提着汤勺就开始追杀黑爷。黑爷一路小跑,跑到房东坐阵的客厅,我也追过去。 房东:怎么了? 我:黑爷盗我肉吃,罪不容诛! 房东当然开始数落黑爷了,可是黑爷这厮如我所言,恬不知耻,公然在我们面前独吞赃物。 突然就听到小公举哇地开始大哭,我跟房东一下都被哭晕了,也顾不上黑爷了。 房东:宝贝不哭,怎么了? 小公举(哭):呜呜呜,求求你,不要杀黑爷! 我(蒙了):我怎么要杀黑爷了? 小公举(哭):求求你了,我们家有很多肉,你喜欢的话我妈妈都给你,你不要杀了黑爷吃它的肉…… 我:不是,我没说要杀黑爷,吃狗肉啊…… 小公举(哭):别吃黑爷,求求你…… 后来我才知道,由于西方媒体长期渲染,中国人吃狗肉这个设定已经深入人心了,4岁的小孩都知道。由于小公举年龄小,看到我提着汤勺,以为我打算把黑爷炖了熬汤,来补偿我被黑爷叼走的肉…… 不过话说回来,以黑爷这孙子的人品……不对,是狗品,它有朝一日被人炖了,肯定是喜大普奔的节奏…… 14.黑长直不像中国人 刚和土豪哥认识的时候 土豪哥:你是中国人? 我:对啊。 土豪哥:不像。 我(莫名其妙):哪里不像? 土豪哥:头发不像。 我(更加莫名其妙):头发不像? 当时我的头发没理,没烫没染,也算得上黑长直(男生标准),标准的天朝人头发,怎么会不像? 我:你觉得中国人头发应该什么样? 土豪哥(一指):就跟那位差不多。 我转头一看,一枚顶着成龙大哥发型的飘逸男子阔步而来。 Duang~ 15.感受自然与宇宙的能量 我们老师,和蔼可亲的米蒂老太太 老太太:中国人相信,太极拳是一种不错的健身手段……在座的有没有会打的? 我小的时候学过一点陈氏太极,然而如今只记得一个起手式了。于是静静地装了一个逼。 群众(震惊):噢噢噢!那个人在打太极!!! 老太太:来来来,到前面再打一遍。 我又把起手式打了一遍。 老太太:这就是太极,通过太极,我们可以感受“气”(很多老外知道“气”这个词),感受自然与宇宙的能量…… 我:对不起,夫人? 老太太:讲。 我(鼓足勇气):实话实说吧,我啥也感受不到…… 群众:……………… 16.武林高手 还是萌萌哒米蒂小哥 米蒂:你会功夫不会? 本省武风盛行,相当多男生都学过一点。我小的时候也学过一点太极和散打,但是很多年没练了,早就忘完了。可是为了维护我的光辉形象…… 我:会。 米蒂:哇,你吊爆了!那你是不是(跟电影里一样)能飞起来? 我:……并不能。 米蒂(怀疑):也许是你的功夫不到家? 我:……………… 17.加拿大的普罗米修斯 盗版王是个好同志,苟富贵,勿相忘的典范,带领小伙伴共奔致富路。然而一开始问题总是存在的。 小伙伴甲:大哥,GTA5不太会装,拜托了! 小伙伴乙:大哥,老滚五的中文补丁能不能去掉,多谢了! 盗版王:…… 然而盗版王是一个吃水不忘打井人的坑货,于是跟小伙伴们宣传,是“中国胖子叔叔”从大洋彼岸带来了这新的福音。于是小伙伴们隔三差五地跑来: 小伙伴甲:中国胖子叔叔,大恩不言谢,我回头请你吃布丁(最后也没见到)。 小伙伴乙:滴水之恩,他日定当涌泉相报(最后P也木有。一百块钱都不给我!好坏好坏的!)。 当我攻克一个又一个技术难关后,被我带坏的小伙伴们已把中国人都视为了弥赛亚般的存在。 |
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