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宠物小精灵里，小智和小茂对决过后。小茂对小智说：“小智你真的变强了呢！”一旁拼死拼活，累的像狗一样的皮卡丘说：“excuse me？？？”（网络）
不想干了！ 这么冷的天！穿羽绒服不甘心，脱羽绒服冻成狗！本来就是单身狗！还不够吗！还要上班！还要卖笑！还不给工资！还不发奖金！这种“狗”生究竟意义何在！
你们不用劝我了！我去意已决！你们问我京城到底冷到什么份上？就这么跟你说吧：雪比暖气先到了！
从昨天晚上七点左右开始，北京延庆和怀柔区迎来了今年的第一场雪。到了今天中午，京城城区也迎来了大学空袭，一时间全京城的人都开始在风中凌乱了。
也不知道这大哥咋想的，头上带个纸袋能顶啥用？我不会轻易狗带？好不好分你女票一小块啊！
据天气预报描述，未来几天京城都会有雨or雨夹雪or雪。各种美好的句子小编就不说了，反正就是冷！
当然，下雪不是重点，重点是：就在昨天那个飘雪的下午，京城气象部门和供热单位决定——今年不提前供暖了！
还有没有人性了？试想：一个柔弱的、单薄的、娇羞的、可怜的小编，抱着自己用了十几年的笔记本电脑，在冷风中瑟瑟发抖……你们真的忍心不提前供暖吗！
好吧，就算不提前供暖，那公司好不好给发点取暖费啊？
今天东子不在，易友们，你们告诉我，小编如果在上班路上被冻死了到底算不算因公殉职？ 不用想，你们肯定不爱我了。所以我也不强求啥了，只求我冻死的时候把我的名号刻的气派点。嗯……就刻：大网易公司知名栏目轻松一刻创始人曲女神对面一排第三个知名网红胖编后面那个大宝之位。
宋朝时候，汴京城里死了一位卖瓜果的老太婆。她在弥留之际，曾反复嘱咐儿子，一定要把灵前的牌位写得气派一点。儿子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。老秀才想了一会，挥笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。（网络）
这两天，国内天气不好，国外也没好到哪去。 上周末，西雅图地区突降大雨，路面上忽然多出了许多抱团的小红虫，小虫数量非常大，在大马路上一坨子一坨子的。据猜测，这可能是当地鼹鼠留着准备以后吃的，结果一场雨全给泡出来了。
鼹鼠：我常常告诉自己，人生没有过不去的坎。但我不明白我究竟做错了什么，要承受这样的痛苦。
这种天气，人和鼹鼠活的都不容易。一场雨，鼹鼠几近破产，这下子地主家是真的没有余粮了。
天一冷，爱喝酒的人就都愿意喝点酒暖暖身子。但喝酒这事，咱得悠着点来。
说今年四月份，四川一名2岁小孩随父亲去朋友家做客，结果吃饭期间父亲的三个朋友不停向孩子敬酒，导致孩子喝下2两白酒死亡。
真是老子给儿子当孙子，得脑仁多小的人才会想到给2岁小孩敬酒？得脑子进了多少水的家长才能看着自己的小孩子喝酒不制止？
以小编的酒量，别说2两了，一两我都能吐得七荤八素。这群人到底是多高估孩子的能力啊！
要不咋说咱们这喝酒文化太可怕，总有人把能喝酒跟有出息划上等号。从小培养一个孩子喝酒，等长大了能喝20斤又有啥用？ 易友们，你们家乡看重“酒文化”吗？ 小编是觉得，酒这玩意，真没有想象中那么好。想取暖，不如选个别的方法。
提前供暖抱会暖气是不能了，没有暖气抱男女朋友是不能了，多花点钱吃顿火锅暖暖身子也是不能了，看来只能靠运动来取暖了。真不是我说我身上这些脂肪，我不运动一下给它们点压迫感，它们根本不懂啥叫燃烧。
前两天听说女生夜跑不靠谱了，所以今天小编决定给大家分享几个靠谱的运动方式。不是小编跟你吹，你们要是按我给的方法练，别说取暖了，你都能自燃喽！
首先，如果你经济条件允许，你可以选择一个伴侣来进行合作锻炼，比如……啪啪啪。
这个活动其实一般仅限于高富帅，因为你这个合作伴侣得是个活人，不管是叫小姐还是养媳妇，那都得是得花钱的。人和人抱一起才能取暖，人和娃娃抱一起……我怕大家哭出声。
情人节的时候送了女友一个企鹅公仔，女友跟我撒娇：“一个公仔不够嘛，人家要你送我一打公仔~”我点头答应，拿起手机就打：“喂，劳务市场吗，我需要一个打工仔。”（网络）
没钱的小伙伴听我一句劝，千万别装B，这个运动上如果你装B，容易被警察蜀黍带走。
说前两天，一个20岁的姑娘和朋友去KTV唱歌，上厕所的时候被一喝多了的陌生男人拉到另一个包间，然后又被他强行带至招待所强奸。 奇怪的是，他们换了好几家招待所才进行的强奸。在姑娘被带去开房的途中，她并没有挣扎、也没有呼救，只是给KTV老板和招待所老板了一点小的暗示。
啥也不说了，易友们，对这事你怎么看？ 第一次听说，强奸一个人还能领着换好几家宾馆。这年头，这么听话的受害者真心不多了。
真心的，现在故事会都不这么写了。一路上N个报警机会不用，哪怕嚎一嗓子都成，结果非得用暗号。这是警匪片看太多了还是读书读傻了？
或者本来是你情我愿的事，后来价格不行、技术不行、时间不行、长短不行？
说好的星级酒店呢！说好的2000块钱呢！小男朋友我都不要了，结果你连100块钱都不给我！
一个女孩化了个浓妆去男朋友楼下等他一起去吃饭，到楼下后接到男友电话，对方说闹肚子要晚一些下来，刚挂电话不久，就有一个老大爷问她：姑娘，多少钱一夜？她回说：大爷，你误会了，我在等人。大爷：就喜欢你这样装纯又风流的女子。她：…… 几分钟后她和大爷从小树林出来，突然她听到一个熟悉的声音冲这边说话：“爸，你们在这儿做什么？你们俩认识？”（网络）
涉世未深的姑娘们都长点心吧！不是每次的交朋友都是为了心灵沟通，不是每次的开房都为了休息，也不是每一份感情都有诗和远方。如果只有这个，那人类的繁衍生息还意义何在啊！
所以各位想要运动的易友，如果你经济条件不行，劝你还是放弃这项活动吧。别的不说，万一你被警察蜀黍带走，你可是容易跟其他狱友结下“身后”友谊啊！炮没打成反倒被打了一炮，这事不划算不是。
当然了，现在的运动方式这么多，不可能只有一个“啪啪啪”，无论如何得给俺们屌丝一个机会不是？ so，小编将要给大家介绍第二种运动方式：当神偷。
神偷跟小偷不一样，“跑得了八百，翻得了墙头”这都是基本功，重点是你得不被人发现。偷一场下来，绝对全身出汗暴瘦两斤——这也是为啥小偷没有胖子。
当然了，当神偷也是有讲究的，至少你得找对地方。如果你找错了地……那你将会迎来一场“十项全能”型的灾难。
说最近有个小偷，不知道怎么想的跑到武体宿舍偷东西，结果遭到了全校学生的围堵，最终小偷出于自身安全考虑被逼无奈自己报警了。
你想想，武体那是什么地方？跑得快有短跑的，耐力好有长跑的，抓住了有散打，打残了有康复治疗。就连他们导员都说了：抓活的！别给打废了！
翔编表示：一不小心就买了小偷同款，我穿这一身去武体会不会挨揍？
不过……打架归打架，有话好好说，你们脱人家裤子干啥？
小偷：有本事一对一，一群人欺负我一个算什么？ 众人：那把他捆木桩上，一个一个来！
千不该万不该，不该找错了地方。
为防止各位想要借此锻炼的易友出差错，小编整理了几个坚决不能偷的地方。仅做参考： 1、医学院。手持全国顶尖手术刀，刀刀入肉、针针见血，然而他们总能找准那个让你疼还死不了的位置折磨你，让你分分钟感受凌迟快感。而且，人家还有各种残胳膊断腿的标本，闹个灵异事件啥的不是大问题。
2、警校。这个不用我说了吧？人家手里可有枪，一次不老实打脚脖子，两次不老实打腿，三次不老实直接爆头。更何况，人家警校出身的人那可是运动全才，就算不用枪，也绝对能揍的你看不见明天的太阳。
3、法学院。其实这地没啥战斗力，但擅长文斗。他要是小偷，你就上去揍，他要是讹你法学院帮你打官司。小偷到了人家的地盘，想一分钱不出就走，那简直就是对法学院的侮辱。
4、北京西直门地铁站。绝对打人的好地方，打输了，出A口进派出所；想打官司，出B口进西城法院；打残了，出C口找残联领证办卡；打伤了，出D口有人民医院； 要是人脑子打成狗脑子，出E口能到北京动物园；要逃跑，出F口直奔西直门火车站；如果不想交手，请约在西直门桥上，他丫的根本就找不着你！
说实话，这个运动方法也并不是百分百的好，偶尔也会出个意外，比如被警察蜀黍抓了啊、被人民群众围堵了啊之类的。那在这种情况下，一个完美的借口就成了逃脱的关键。
说最近，郑州一名男子凌晨一点多偷路边晾晒的女士上衣、内衣被抓。被抓后，男子声泪俱下的表示：我穷啊，我媳妇没新衣服穿，我买不起，就想偷一套送给她啊！
说实话，易友们，这话说的，你信么？ 以小编我多年的经验，我想说：别信！千万别信！凌晨一点还在外面偷东西，一看就没有性生活！更何况是媳妇？说偷回去给媳妇穿，还不如说是看人家没洗干净回家给帮忙搓搓呢。
这个梗都用烂了不知道多少回了！是不是没有看新闻的习惯呐？四年前有人跟你用了一样的理由你造吗？
家里好穷啊，不能给媳妇买房，要不去偷一个吧！ 家里好穷啊，不能给媳妇买车，要不去偷一个吧！ 家里好穷啊，不能给媳妇买钻戒，要不去偷一个吧！ ……
你直接说自己变态就好，没关系的。
如果你说：我不想偷，也不想嫖，有没有其他的运动方式？ 有啊！怎么没有！打架，会不会？随便打一打就暖和了！不过这项运动的关键是：找准对手。
近日在加拿大，一位主人带着3只狗玩时，碰到了一只豪猪。结果三只狗冲上去跟人家打得昏天暗地，然后……被扎成了刺猬。
心疼豪猪！按这个情况来看，那豪猪得被扒光了吧？你说人家在路上走的好好的，这是招谁惹谁了？ 狗狗三傻：我靠，这特么什么鬼？扎死老子了！ 豪猪：出门忘看黄历，真是日了狗了，你们闲的蛋疼三打一，怪我咯？
归根到底，无论约炮、偷东西还是打架，最终的目的，其实还是希望大家能够通过运动来给自己温暖。你想啊，你不能让你身上那一堆肉白长啊！
反正呢，方法也告诉你们了，具体想选哪一个大家自己看着挑。小编就不跟你们一起了，因为小编刚刚得到消息：暖气又要提前来啦！
不说了不说了，小编要去抱暖气了，祝你们好运~么么哒！
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