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你相信什么,就会吸引什么到来 | 心问答

2015-11-06  汉青的马甲


Q1
母亲的否定让我对工作没有自信

我是个瑜伽老师,可能小时候到长大我妈妈一直否定我的原因,所以我总害怕失败,我总担心我上不好课程,学员不喜欢我怎么办,越担心越容易出错。需要我独当一面的时候,我非常害怕自己做不好,越想越恐惧,怎么办?


A1:父母在童年对孩子的态度会影响孩子的自信心,如果孩子童年经常被父母否定,长大就容易否定自己,害怕失败。改变这种心理也要从改变和父母的关系下手。


首先我们要尊重自己童年不被父母认可时,内心受到的创伤。在那时我们有很多负面情绪没来及清理,压抑下来形成了“情绪种子”。


这些种子在内在逐渐生根发芽,一旦外界环境和童年经历有类似情况,就会爆发出来。我们害怕失败、恐惧、担心等大多源自于这些情绪种子,可以通过一些关系治疗冥想、或者情绪课程去处理这部分创伤。当我们允许童年那个受伤的小孩表达自己的情绪,他得到足够的抚慰,当下的心理就会感受到轻松。


其次我们要开始学习宽恕父母。因为多数父母不是故意否定孩子的,他们在自己幼小的时候也没有得到父母的肯定,这是因;所以他们不会肯定孩子,这是果。一旦我们看到父母否定我们不是故意的,只是在复制他们父母的行为,他们已经尽力去爱我们了,只是没有人教会他们如何表达爱。当我们看到父母是无辜的,宽恕就会发生。宽恕会让我们重新找回对父母“爱的感觉”,当我们能够持续的对父母表达爱,童年的阴影就会开始消失。


我们还要明白,老师上课不是为了得到学生的认可,而是为了传播健康,传播爱。如果我们把注意力放在学员评价上,就会和恐惧与担心的情绪相连。如果我们把注意力放在如何帮助学员成长,如何带给学员更好的服务时,就会与爱相连。你相信什么,就会吸引什么到来。如果你总是相信自己是不好的,外界也会出现情况证明你不好。如果你开始鼓励自己,相信自己越来越好,外在也会有人欣赏你。把教学的注意力放在传播爱,不断的给出爱上,我们会自然脱离过去怀疑自己的轨道,活出全新的自己。


Q2
因为是领养的孩子而自卑

作为一个领养的孩子,一直很自卑,认为自己的到来给家人带来了很多麻烦。特别害怕自己伤害别人,特别怕自己给家人带来麻烦,做任何事情都很失败,总是畏首畏尾杞人忧天,害怕犯错,害怕自己什么都不会,认为自己很笨。宁愿自己吃亏,都不愿意得罪别人,没有朋友,内心特别孤独,总是充当老好人,我不知道自己该如何做,对自己很失望。


A2:领养的孩子通常会有很深的被遗弃感,有的会怨恨亲生父母,有的会认为自己不够好、给父母带来麻烦才会被遗弃。这些潜在的心理会影响孩子的内心世界。


我们要接纳自己是被领养孩子的身份。领养的孩子和其他孩子一样是平等的,值得被爱的。亲生父母也许有不得已的原因离开了我们,但老天没有放弃我们,把我们带给了新的父母,我们还是被爱的、被照顾的。养父母之所以领养孩子,不是他们不知道养孩子辛苦,是因为他们需要孩子,孩子的存在可以带给家庭欢乐、带给他们为人父母的喜悦和责任。你可能看到你带来了一些麻烦,却忽略了你的存在带给他们的欢乐和意义。你生活的越快乐,养父母就会越高兴。如果你生活的不快乐,养父母也会难过,认为自己没有做好。


我们也要学会宽恕和理解我们的亲生父母。他们离开我们也许是有不得已的原因。无论他们为什么离开,都是爱我们的。可能他们认为没有能力照顾好我们,可能他们不具备照顾我们的条件,无论怎样,他们期望孩子可以得到别人的照顾,他们认为别人照顾孩子会比自己照顾孩子更有利于孩子成长。当我们看到亲生父母的这份爱,看到我们不是被遗弃的、而是被爱的,当我们理解亲生父母的无能为力,宽恕就会发生,对生命的信心就会产生。


让自己更有力量的另一个重要方式就是接纳自己、认可自己。上天允许我们活着、被人领养照顾就说明我们是“配得的”、有价值的,我们也要肯定自己的存在。按照吸引力法则,当我们否定自己、不信任自己,外界就会吸引来同样的情况,当我们接纳自己、认可自己,外界就会改变。我们对自己的评价一直影响着外界如何对待我们,所以如其所是的接受自己的存在,内在的力量就会回来。


Q1/Q2回答来自:



伽南
企业心态管理培训师, 维摩禅继承人, 禅修\辟谷老师。



Q3
失恋后如何走出来?

您好,我是个刚刚失恋的女孩子,是初恋,所以分手后很痛苦,自我厌弃感特别严重,我讨厌自己的外貌,讨厌自己的阴暗面,心理暗示也特别严重,什么都往坏处想,明明很明白道理,可就是恐惧,喉咙发紧,内心特别脆弱,我以前是个挺无忧无虑的孩子,但是现在特别没有安全感,我该怎么走出来?


A3:当一个人被分手,让这个人痛苦的不是那个无情的他,而是自己,是自己在信念中划错的等号和下错的结论。比如:'他和我分手=我不值得被爱;他离开了我=我这个人不好”,当你带着这样片面和错误的认定:'我不值得被爱;我被他否定了;没有人会爱上我了',当然会感觉到痛苦万分和自我厌弃。


分手会让我们痛苦,还因为惯性被打破,期望被落空。原本因为爱情被建立起来的一些习惯,突然因为没有了对方,而失去了心灵的平衡。但我们却还习惯性地紧紧抓住这个已经离开的人,以为只有这个人才会带给自己幸福。


其实很多时候,不是因为我们很爱对方,离不开对方,而是我们很难处理和面对自己的心理失衡感和自我攻击。


因此你需要做的就是:

1.尽快就自己的负面情绪做一次彻底的疏导。

2.从自我厌弃的情结和言行中摆脱出来。


所以,我要告诉你:


如果你之前是无忧无虑,那你只需要做对一些事情,你一定可以再次无忧无虑起来。所以,你要问问自己:我之前是怎么做到无忧无虑的呢?也许是之前你想得少,很多地方都是往好的方面去想,也许你之前注意力都是在那些让你开心的事情或者是你的学业工作上……。拿出一张纸,把这个问题写下来,去回想那些让你开心的美好体验,去找到是什么原因让你无忧无虑的。而后就强迫自己去做一些类似的事情,直到自己慢慢找到一些感觉。


当一个人离开你,不等于你不够好,不值得被爱,只能说明属于你的爱情和缘分还没有到。所以,你每天不要问自己:为什么他不要我,到底是我哪里不好?而是你要对自己说:我值得深深被爱着!老天让他离开,是为了把更加适合我的给我。当你那些负面的信念和厌弃自己的言行出现时,你要对自己马上叫“停”。而后切换自己的注意力,强迫自己看到一切发生背后真正的意义。


当然,我现在和你说的这些,不少道理你都知道,你都看到过,所以,从知道到做到,还是要看你自己的决心和行动。去听听我在优听Radio的“谈情说爱吧”私人电台,其中《当爱已成为往事》、《我值得深深被爱着》、《被拒绝不等于你不值得被爱》,里面有些很不错的心灵练习,很适合你,希望可以通过它们真正帮助到你调节好你失落的心。


Q3回答来自:



金颖
著名心理专家、心理作家、北师大心理学博士生,作者微信公众号金颖,ID:amalajin


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