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1，陪女朋友挂盐水，她想听音乐但是手不方便，于是帮她戴耳机。
但是她头发把耳朵遮住了所以我拿着耳机摸了好一阵子还没找到耳孔。
她很不高兴地大声埋怨：“你怎么做啥事都要慢慢找洞！”
然后所有人都看着我们，死一样寂静。
2，老板问：“你最近怎么老是请病假？”
员工答：“脖子疼。”
老板问：“什么原因？”
员工答：“您秘书的裙子太低。”
3，看到今日说法节目里面，一个男的冒充警察骗财骗色的。
我羡慕的对老婆说：“我也去冒充警察，骗来的钱跟你对半分，如何？”
老婆撇了一眼说：“你还是冒充精神病院的保安去骗色骗钱吧。”
4，今天和一二货同事争执问题，我急了站起来大声说：“别争了，我过的桥比你走的路都多。”
二货更急，一下子站桌子上跟我喊：“我吃的屎比你吃的饭都多！”
这下整个世界都安静了，好吧，你赢了。
5，女友：“你的qq三天都在自家登录的，不喜欢我就不要借口出公差。”
吃货：“快来尝尝，苏州臭豆腐、北京烤鸭、还有扬州老鹅。三天去了三个城市，买完东西就记得往回家赶。”
女友：“I服了you。”
6，一女孩新婚夜完事后对身边的人说：“亲爱的你为什么对我这么好？”
男人喘着粗气说：“这是我一个男人的承诺，想当年你爸娶了我的女朋友的时候，我就对自己做出了这个承诺。”
7，教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。
教授：“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”
小男孩不以为然地看着教授，取下叼在嘴边的香烟。
用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”
8，干了一天活，回去做公交看到一个老人上来。
就给他让座了，完事连声谢谢也不说。
我对大爷说：“你刚才说什么？”
大爷疑惑的看着我说：“我没说话啊。”
我：“哦，我以为你刚才说谢谢小伙子，原来我听错了。”
我看他当时脸红的跟犯病一样。
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