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前几日，一位妈妈问我： 我们宝宝上幼儿园大班。最近老师要求每个孩子交一辆用废品材料做的汽车。看到班上陆续交上的汽车明显多是出自家长的手。我们宝宝准备交上自己亲手做的，看上去简单、笨拙、粗燥。看后宝宝外婆帮忙另做了一个。但很纠结：我们宝宝是交一个自己做的汽车去；还是交一个家里人帮她做的去？哪一种方法对她更好呢？前者会自卑吗？还是更自立？后者会虚荣吗？还是更依赖？求解。谢谢！ 这位妈妈给我的第一种感觉就是她很焦虑。这位妈妈上面所困惑的，显然是很小的事情。但我有理由相信，对于事关孩子人生抉择的大事，也一定会给这位妈妈带去困扰，且是更大的困扰。 但是在焦虑中，这位妈妈忽略了特别重要的一件事，这件事其实她自己已经说出来了 “我们宝宝准备交上自己亲手做的。” 其实很多育儿纠结都这样。父母在这里头疼得要命，甚至绞尽脑汁，想要找到一个更好的解决办法，结果仍然困住原处。这个时候最简单，也最有效的办法是，问问孩子想怎么做。 为什么不去听听孩子的想法？明明父母所操心的很多事，都是孩子自己该承担的事。 下面的分享内容，也是想说明白上面这层意思，那就是尊重孩子的意愿，适度放权孩子的事情，这样的话，不仅父母过得轻松，孩子的成长才会向前走。 有育儿问题，留言就好。 记得鲁迅在《我们现在怎样做父亲》文章中说过这样一句话：“孩子的世界，与成人截然不同，倘不先行理解，一味蛮做，便大碍于孩子的发达。”而“先行理解”的，应是孩子的性情、爱好和特长。只有充分了解之后，从中发掘他的潜力，才有可能找准孩子成长的天赋之道。 我们之前建议过，想要更加了解孩子发展规律，以及不同年龄段孩子的发育特征的妈妈，可以看一些儿童心理学的书籍，比如《儿童发展心理学》。 别让你的孩子形成“遇事找父母”的习惯 我听过这样一个小故事： 一位中国妇女带着孩子去法国旅游，一天，她带着孩子到法国的一位朋友家里去做客。一阵寒暄过后，热情的女主人问中国客人喝点儿什么？客人按照中国人的传统习惯回答说：“随便。”转过身来，女主人又问孩子喝点儿什么。还没等孩子做出回答，孩子的妈妈就抢先说：“别管他！我喝什么，他就喝什么。”法国女主人很不理解地说了一句：“孩子可以选择些别的饮料，可以自己选择。”然而，孩子的妈妈固执地表示没有给孩子选择的必要，最终孩子还是失去了选择的权利。 很多时候宝宝想去尝试做很多事情，父母多因为怕麻烦或者是劳累就粗暴地选择了不让孩子去做。我们对孩子说得最多的话是：“你不会”“你不行”“你不能”。时间长了，宝宝就会真的认为“我不会”、“我不行”。实际上孩子“可以”，只不过他们做的，距离父母希望的标准有差距而已。 之前有位妈妈跟我这样抱怨自己爱臭美的女儿： 女儿早上穿衣服很挑剔，会要求你穿那件这件的，有时候指定那件是不合时节的，有时候指定的那件还在晾晒的，不合心意还不起，耽误我。这种情况下，真不知道怎么办好？先进行解释，但是，小家伙还会说，这件不好看，我不要穿，有时候，还需要连哄带骗，用文具店她看好的东西来交换！有时候把我惹急了大嗓门一顿骂！我不知道该怎么办？我知道那是孩子有了自己的审美关，可不知道该如何处理？给点小建议吧！可爱美了！别人跨她衣服好看她就大爱那件。 这是孩子自我意识发展的表现，妈妈就让孩子做主自己穿什么就好，不合时节或没完全干透的衣服穿起来想必也不舒服，当孩子“碰壁”后自然就知道不适宜了，有过几次失败的经验，孩子才会知道该穿什么不该穿什么。这样做的目的一是培养孩子的自理能力，尊重孩子的自我意愿，二是让孩子学会承担责任，为自己的行为负责。 孩子的自我意识萌生了，自然需要自己的话语权。在涉及到孩子利益的事情决策上，肯定还需要父母来做主。但是，父母完全可以在自己已经划定的容许范围里，给孩子留一个可以参与和做决定的机会。在跟孩子有关的事情上让他们发言，有利于培养孩子的责任感。比如吃饭这件事，父母不要直接做主，更不要问，你今天晚饭想吃什么，可以问孩子：晚饭你想吃蛋炒饭还是八宝粥？这样的问题传达给孩子的信息是，他自己能参与决定和自己有关的事情。这会让他们意识到这是自己的事情，自己的责任。比如穿衣服，父母不要每天都帮孩子准备好第二天要穿什么，而可以事先确定两套备选衣服后，让孩子自己决定，第二天到底要穿哪一套。如此还能帮助解决孩子起床难的问题。 有位学着做过一个有趣的调查： 在被调查的150名学生中，当被问到学习和生活中遇到难题，一时解决不了时，怎么办?150名学生几乎是异口同声地回答：有困难当然是找父母解决。没有一名学生回答自己先想办法解决，实在解决不了，再找父母帮助。当被问到今后准备从事什么职业时，竟有80％的学生说要等回家问过父母才能回答。 这位学者事后在总结他的调查结果时，不无忧虑地说：缺乏自主性，对自我意识在选择中重要性的麻木，已是当代一些青少年的综合素质中一个不容忽视的弱项。 选择兴趣班，更要尊重孩子的特点和喜好 在给孩子选择兴趣班方面，有些家长很功利，会凭借成年人的判断，觉得学什么好，学什么对孩子将来的发展有利，来替代孩子选择。还有些家长把孩子当成了替代自己完成童年夙愿的人，自己小时候感兴趣却无缘学习的兴趣爱好，要在孩子身上弥补回来。 比如，一位家长问： 罗静博士：您好！一直关注静观育儿，获益匪浅！现在特别纠结一件事，想获得您的帮助。就是要不要去学钢琴。我家儿子现上小学二年级，也算是故事书喂大的孩子，是一个特别自律、善良的孩子。成绩优异。乒乓打了两三年了，现在一星期有四个晚上是在跟教练打乒乓，另外还在学象棋、书法。我一直琢磨着让他学样乐器，不求水平咋样，只是接触下音乐，学着欣赏名曲，但又担心会花太多时间，挤了孩子玩的时间？很是为叫难啊！孩子自己对乐器兴趣不大。 孩子对弹琴不感兴趣，妈妈却还在纠结要不要给孩子报名学琴。从描述中看到，妈妈似乎是想把孩子打造成琴棋书画的全才，兴趣班报了一堆，这所有的兴趣班都是孩子的喜好和选择吗？ 现在很多孩子的经历做成履历表，一般都非常能够唬人。比如，钢琴多少级，绘画获得什么奖之类。然而，他们的创造力真的有同步增长吗？我所看到的是，很多还是技艺的增加，恰恰是以牺牲孩子的创造力为代价的。 所以，对于孩子兴趣班的选择，父母请一定慎重。为了不出错，最好的办法，就是听孩子的。父母只需要做好支持，陪伴以及及时的认可。 很多父母有一个担忧，如果我不多操心，如果我不为孩子多做些安排，那么我的孩子以后就可能……有这种担忧的父母，他们所做的一切，不过是为了缓解自己的焦虑。他们在为孩子操心的时候，很容易滑向“控制过度”，这些控制一定会剥夺孩子的主动性，养出充满依赖的、缺少独立想法、独自解决问题能力的孩子。 这类父母们必须要了解一个心理学的真相：一个孩子在没有外界干预的情况下，他们都有能力朝着社会期待的方向去成长，并且会成长的很好。 孩子体内生来就有向上的力量。所以，父母能做的，就是信任孩子。并在孩子需要的时候，提供相应支持。 关于信任孩子的话题，罗静老师以前聊过。在此贴出来，作为本文的补充：养孩子，最难的是不打扰（两个故事的警示） 对于无法放心、难以放手的父母，下面这集静观育儿脱口秀分享给大家： |
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