当优秀成为一种防御| 不要让对平庸的恐惧变成你一生中甩不掉的尾巴

2015-11-13  长沙7喜


记得有一次几个朋友吃饭聊天,反正大家到了一起,说来说去是离不开心理学名词的。心理学圈子的好处是不知道什么时候就会遇上几个神仙样的人物,那天在座的就有一位这样的小姑娘。

小姑娘论外形,是属于那种把男人女人都能迷倒一片的;论内涵,她在学术上的修养让许多老一辈的先生们也会赞叹。跟这样一个讨人喜欢的姑娘在一起,大家自然会说到她的优秀,说到对她的喜欢。可是,她只是无奈地苦笑着摇摇头,说了句“如果优秀成了一种防御……”

她没有再多说下去,大家也就没再深谈。行走在这个圈子里,大家都知道防御两个字后面,有多少痛苦。




所谓防御,是指防御机制,弗洛伊德的解释太复杂,通俗来说就是,在一个人成长的过程中,会遇上各种难以应对的情绪,为了防止这些情绪把自己搞得太难受,于是就发展出了一些方式阻止自己体验到那些情感

比如当一个孩子觉得不被父母所爱时,他可能会在内心做一些处理,让自己感觉根本不需要父母,从而避免感受到父母不爱自己的绝望和恐惧。所以,当优秀成为一种防御的时候,优秀的背后,是有很多试图回避的痛苦的。

对于优秀,可能我们每个人都心存期待,但对于某些人来讲,对优秀的追逐,就像穿上了红舞鞋,没有办法让自己停下来。在他的世界里,不管多么大的成就都不能让自己快乐,因为他的内心有个洞,只要那个洞存在,他让自己感受到的,永远是空虚是恐惧是对自己的不满意。

他害怕自己还不够优秀,害怕因为不够优秀而带来的“危险”,而这个“危险”是存在于他自己内心的,所以不管他走到哪里,这个“危险”都会跟着他,成为他逃不掉的影子。于是他加倍努力,让自己用优秀来抵挡这些“危险”,可是他做不到,因为那些“危险”是他自己在内心幻化出来的,如果他自己不做出改变,这些“危险”在他的内心会无限制地膨胀,这又如何能抵挡得了呢。

那么,这些“危险”是怎么产生的呢?

  1. 首先,我们的文化根基对优秀就有强烈的要求。

    一个人被接受和认可的途径是功成名就,然后才能光宗耀祖。不管有多少人努力推广“把孩子培养成普通而幸福的人”,但这样的理念被大众真正接受起来是困难的,在一个社会保障机制不够健全的社会中,尤其困难。因为做一个普通人,就意味着未来的生活可能没有保障,意味着可能社会竞争失利就要被淘汰出相对平稳的生活。所以,优秀其实成为了自保的途径,为了不可知和不可控的未来

  2. 其次,对优秀的期待,可能来自父母的高期望值。

    有的父母会将自己未完成的人生目标转嫁到孩子身上:自己没有读过名牌大学,就希望孩子能在学业上出人头地;自己在工作上不得志,就期待孩子有一天可以有职有权,等等。若孩子达不到父母期待的样子,可能会使父母变得非常焦虑,这些焦虑自然会被孩子捕捉到,而孩子对父母强烈的依恋,会促使其非常效忠父母,为了让父母满意,孩子对自己的期待也会变得越来越高。

  3. 第三,对优秀的追求可能来自大家庭中的同辈压力。

    在大家庭中成长的孩子,可能会无意中捕捉到父母对优秀的孩子会更好一些,于是,兄弟姐妹之间为了竞争父母之爱,孩子也会让自己努力优秀起来,从而保证自己获得更多来自父母的肯定和接纳,因为这是他可以安全生存下去的保障。

  4. 第四,优秀其实是他感受自己存在的重要方式,他需要借助于外在可见的内容来保证自己的价值。

    如果一个孩子在成长中缺少对自我价值的肯定,他就无法确定自己是被爱的被接纳的,就会对美丽、成功等有更多的渴望。而一个孩子对自己的解读,来自他成长早期与母亲的互动:如果他感受到妈妈是满足自己的,会将自己感受为好的、被爱的孩子,妈妈就被他感受为好的妈妈;如果妈妈不能及时满足和回应他,他就会感受到挫败,感受到妈妈是坏的,同时为了让这个坏的感觉对自己没有那么强烈的伤害,他在内心也会做一些转换,会将自己感受为不足够好,所以妈妈才不能那么好地满足他。

所以,当一个孩子在成长中感受到太多挫败性体验时,为了吸引妈妈,他可能会让自己朝向优秀的方向做更多的努力,来抵御他内心中那个“我不够好就会被不好地对待”的恐惧

当然,还会有其他很多种可能。

  • 当优秀成为一种防御,一定要让自己足够优秀,来抵挡内心那些焦虑时,我们为了优秀而付出的代价也是巨大的。

对优秀有强烈渴望的人,其实是很难认可自己接纳自己的。为了抵挡内心对于平庸的恐惧,他们常常动用一个处理机制,就是分裂:

将自我分裂成好的和坏的两部分,将坏的部分投射出去,于是就只留下了好的部分给自已。

这就是为什么,有时我们跟一些很优秀的人在一起,会从他那里感受到强烈的压力,感觉自己是如此渺小和没有能力。其实这些感觉很可能是接收到了面前这个人的投射,他将自己内心不想要的部分:没有能力的,不成功的、坏的部分投射到我们身上,他将坏给了别人,将好留给自己,从而保证自己感觉不那么糟糕。

  • 将坏投射给别人从而保证自己感觉良好的人,往往会更愿意跟不如自己的人在一起,这就可以让他在内心一直保有自己是优秀的感觉;但是一旦将他们和更优秀的人放在一起,他们可能会非常恐惧,甚至崩溃。因为一旦他无法将坏投射出去,就不得不面对自己身上的不够好,而这些不好,对他来讲可能是非常危险的。如果这个过程中他没有被击倒,也可能会因此获得成长,慢慢放弃对于不优秀的恐惧,从而更多地接纳自己。

  • 另外一些人对自己有太多不够优秀的恐惧,他们会拼命地接近他们认为优秀的人,从而帮助自己感受自己也是非常优秀的。所以,他们对于身边人的态度也会非常不同:对于他们认为优秀的人,会有强烈的接近愿望;但对于他们认为不够优秀的人,可能会有很多的回避——因为那代表了他自己内部不好的部分,他一直试图扔掉的部分。

当他接触不够优秀的人时,他内心的焦虑就会被唤醒,为了抵御这些焦虑,他可能会在这些人面前表现出排斥的、高高在上的态度,从而引起周围人对他的不满,进而远离他。其实,这才是他真正害怕的,他害怕的是因为自己不够优秀而被拒绝,而他自身反应的结果,恰恰是被拒绝。

  • 也有些人会将自己置于一个拯救者的位置上,对弱者产生真正的同情,并试图努力帮助他们摆脱困境。但驱动他这样做的真正动力,却是来自对远离虚弱的期待。当他去拯救弱者时,象征层面上,他可以将自己从虚弱里拯救出来。如果一个人将自己永远放在拯救者的位置上,他是疲惫的,因为他没有机会没有勇气去依赖其他人,所以,他的内心也注定是孤独的。而这种无法让自己柔弱下来,可能会让他在亲密关系中缺少弹性:一方面是他承担了太多的责任,另一方面是他对于过度付出的抱怨。而关系中的另一方,也会因为在他面前不断感觉被削弱,而非常不舒服。

一个人如果不断地借用优秀来抵御虚弱感,他无法从任何一种优秀和成功中体验到快乐。因为他们自我中否定自己的部分会不断地跑出来挑剔他们,因为他从来没有确认过自己是被爱的,所以,他也没能力爱自己,他更熟悉的是攻击自己,否认自己,然后不断试图抓住更多的优秀。

  • 要将自己从这样的痛苦中解放出来,其实还是要回到一开始讲到的话题:让自己成为普通人。

普通人的含义,并不是要让自己平庸,而是接受自己本来的样子,并与自己本来的样子友好相处。而这,的确不是一件容易的事。

王雪岩,石家庄德正社会心理服务中心 首席咨询师、督导师。知乎心理学大V,著有专栏《心理学与生活》。

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