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挨骂 今天被丈母娘骂了！ 女朋友做错事，丈母娘张嘴就骂道：“你个狗日的，怎么这么笨！” 方法 某女心情不好，找闺蜜聊天。 闺蜜：“我心情不好时，和我老公嘿休嘿休，心情就好了！” 第二天，闺蜜问某女，这方法有效吧？ 某女回答：“还真管用，现在心情好多了！你老公懂得真多！” 接送 和男友闲聊，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？” 这家伙竟然说：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？” 原因 中文是非常优雅而委婉的语言。如果家庭条件很一般，父母在你成年后说还要生一个，那不过是一种“我们养了个废物”的委婉说法。 天气 问：“什么天气最适合睡觉？” 答：“什么天气不适合？” 内裤 逛超市，在内裤货架旁选内裤，遇到了女汉子同事。 她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还对我说道：“哟！在给你家弟弟选外套啊？” 我没好气的回答：“对啊！你也来给你家妹妹选口罩吗？” 闹鬼 各位女生请注意了：当你沐浴的时候千万别闭上眼睛，因为你一闭上眼睛，“浴鬼”就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。 唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这DV！因为它已经被封印到DV里了。 然后你需要把DV带子寄给老衲。老衲会帮你施法，把浴鬼驱除，让你免受浴鬼侵扰。 虽然老衲会因此伤点元气，但佛曰：我不入地狱谁入地狱！阿弥陀佛。 亲密 今天下班人比较多，走得也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。 我嘿嘿一笑说道：“美女我们已经有了肌肤之亲了。” 她扇我一巴掌说：“我给你亲上加亲！” 搭讪 街上遇到美女，搭讪说：“美女，你叫什么！” 美女：“我没叫啊。” 理由 老王的太太身材娇小，他每次上街看到身材高挑的女人都赞叹不已。 王太太很生气说：“你这么喜欢身材高挑的女人，当初为什么娶我？” 老王不服气的说：“我以为你还会长的！” 旅游 跟老婆出去旅游，由于没有导游，就向路边的一个大爷打听：“附近有什么好玩的地方？” 大爷向前指了指，说：“那边有个网吧。” 妙语 前日去某寺庙，看到横匾上书“心中业物”，不仅感叹绝妙！业障物碍，肇源心中，佛力清净，一切都消。 见到方丈，我又再三感叹。方丈说，“施主，你看反了...” 旧爱 如果你的最近访客里终于出现了那个让你久久无法释怀的名字，别高兴得太早：他(她)可能左手正牵着新欢，右手指着你的照片说：“看，这个就是到现在还放不下我的那个煞笔！” 女朋友 读大学时交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手。 每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句：不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。 情人 曾经在高二的时候认识一个日本妹子，朋友介绍的，长得很可爱，身高一米六左右，老家是北海道那边的。 她声音甜甜的，轻柔不做作，爱笑，性格嘛，特别温柔，独处的时候像猫一样温顺，人多的时候也会不好意思。 她皮肤很白，像雪，像北海道的雪。 妹子话不多，因为我听不懂太多深奥的日语，好在她的想法基本都写在脸上，盯着她看就能猜到她的心情。近距离看，她长长的眼睫毛想让人亲一口。我挺喜欢她的。 直到高三那年，在家人反对声中，也为了学业，我从硬盘里忍痛删了她... 昨晚，有人在艾咪的闺房里发现了她的尸体。如上图所示，她饲养的金丝雀也被人勒死在鸟笼里。
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