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吴尔芬/文 哥们好久不见了，见了面就老远的大招呼，小子，近段哪里发财去了？然后就互相摸对方的口袋，看谁的烟好，一人点燃一支，贪婪的吸了一口。接下来就问，有没有什么行情。两人或说断捆了或说正在丈母娘家或说老岳父还没出世或说我那娘们太俗等等。 这里有个规律，凡是热恋中的都说段捆；还没找到主头的反而说正去丈母娘家。这颇似酒道：会喝的都说不会喝，不会的却说能喝一点，还没喝醉的都说醉了醉了不能再喝，真正喝醉的在直盯……我……没……罪…… 扯远了，言归正传。 女朋友就是好，而且越多越好。当然这话不能乱讲，不然换一顿臭骂事小，段坤事大。 比如说哥们混在一块，又是抽烟又是喝酒划拳，乌烟瘴气脏话臭话车载斗量不在话下。这时闯进来一个捂着鼻子的丫头，大家马上文明起来，又是抹桌子又是让座。说话也文雅像讨论学术问题似的。如果其中一个臭鬼说，明天要去瞧瞧江老头子。她立即纠正，不，应该说明天要去看望江老师。诸如此类搞得我们个个紧张兮兮额头直冒汗，如第一次谈判桌的农民企业家。怪不得一个家伙说，跟我女朋友在一起就是他妈的陶冶情操。 这是小事。再比如说你深更半夜的在街头打了一架，打得头破血流衣衫褴褛。第二天太阳穴上贴着一块伤湿膏像电影上的特务一样鬼鬼祟祟的上街。碰到哥们儿，他们会拢过来，约个时间地点，大家带家伙，药费自理。个个捶胸顿足义愤填膺菲替你报仇不可。若遇到个要好的娘们，她会很惊讶的先看你的伤口，如果运气好还会买两至三个桔子给你。然后教训你说，为什么打架？用得着吗，不就单车碰了一下？让你妈知道了不骂死你。以后不要打架了阿！你好像很能打，打起来挺痛快似的。走吧走吧去我家喝稀饭。事后想起来还是她说的对，自己不是很能打，打起来也挺怕的。往后别他妈的打架了。 有一天你拿了奖学金证书得到荣誉什么的，她来了告诉她并将证书示给她看。她肯定啧啧称赞一番，然后鼓励你说好好干前途是光明的道路是曲折的要舍得花力气舍得吃苦坚持数年必有成效等等等等。说得你觉得自己挺有本事前途一丁点儿 也不渺茫又有重任在肩的英雄气概，以后要更努力了。哥儿们就不一样，他们先是骂这么差劲的证书也拿来发，随手扔在一个角落里。然后一齐说要请客弟兄们难得有一件喜事。吃完结帐你肯定身无分文了，酩酊大醉的一个还要骂一句，奖金怎么就这么点，共产 党的钱都他妈的给当官的吃光了。让你也跟着咒骂奖金的确太少，没劲。 娘们来玩一回又是洗衣服又是拆被子，把你的房间搞得清清爽爽，弄得你挺思念的。哥们儿来一回总是烟头满地啤酒成堆。相比之下，女朋友好。 你心血来潮哪里弄了个小瓷人什么的小玩意，弃之可惜自己用不上，你完全可以认认真真的又严肃又隆重的送给她。她肯定很高兴发了大财似的。然后摸出两块钱买包瓜子来啃，让你满嘴飘香睡觉了还舍不得刷牙。她给你一次表现的机会，相比之下，女朋友好。 她还会逼着你存一点小钱叫你学一下吉他叫你把字习写得端正写等等。总之，女朋友让你受益无穷；女朋友多多益善。 当然，我们要像孔乙己爱惜茴香豆一样爱惜女朋友。我想要再一个女朋友，因为的确很棒。 多乎哉？不多也。
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