张爱玲曾说,每个男人的一生都有两个女人,娶了白玫瑰,久而久之,白的便是衣服上沾的一颗饭粒子,红的却是心口永远的朱砂痣;娶了红玫瑰,红的变成了墙上的一抹蚊子血,白的还是“床前明月光”。
《廊桥遗梦》讲述了家庭主妇弗朗西斯卡在家人外出的四天里遇到了《国家地理》杂志的摄影师罗伯特·金凯,在经历了短暂的浪漫缠绵后,弗朗西斯卡因不愿舍弃家庭而与罗伯特·金凯痛苦地分手。但是对金凯的爱恋却萦绕了弗朗西斯卡的后半生。
“我现在有男朋友,感情也很好,他很为我考虑,只要我有要求他都会尽量做到,我很爱他。但是现在我在微信上认识了另一个男生,他长得很帅,经常送我礼物,一直在追我,我发现我有点动心了……但是我又不想和现在的男朋友分手,我该怎么办啊?我都不知道我到底喜欢谁,你能不能给我分析分析?”
那么,人到底会不会同时爱上两个人呢? “我确实两个都放不下啊!” Psychology Today曾做过一个测试,1100多个读者中,有三分之二的人认可“可以同时爱上两个人”。这说明相当一部分人认为人可以同时爱上两个或多个人。也有一部分人认为,如果你真的爱你的伴侣,那你就不会和其他人建立亲密关系。
对于这样的人来说,这红与白的相对,往往一端对应的是与原生家庭相类似和熟悉的感觉,另一端则是它的反面。比如一个一直承担着家族顶梁柱角色的男人,往往会选择一个被照顾对象作为妻子,但外遇对象则是让他可以享受被照顾、找到做一回撒野小男孩感觉的女人。
但是,需要就是爱的全部吗?当你同时喜欢这两个人的时候,有没有将对方看做一个“人”去面对,思考他是谁?他是怎样的人?他有着怎样的人生故事?他在爱里寻找什么?他需要什么?还是你更多地只是沉浸在他带给你的“好处”中呢?
爱到底是什么?
圣经林前13:4中提到:“爱是恒久忍耐,兼有恩慈,爱不嫉妒,爱不自夸,爱不自傲,爱不冲动。爱从不自私,爱从不暴躁,爱更不记恨。爱不为邪恶亵渎,只为真诚留步。爱会包容,爱会信任,爱会期盼,爱会宽怀,爱永不放弃。”(Love is patient, love is kind. It does not envy, it does not boast, it is not proud. It does not dishonor others, it is not self-seeking, it is not easily angered, it keeps no record of wrongs. Love does not delight in evil but rejoices with the truth. It always protects, always trusts, always hopes, always perseveres.)
反过来讲,有一句话糙理不糙的俗语:“苍蝇不叮没缝的蛋”,出轨往往只是结果,而非起因,当一方吃不饱肚子的时候,就会想要另起炉灶。 然而这里的问题是,情感并不是吃饭,一个人可以将自己的需要切割成不同的部分,就好像把自己大卸八块了之后生活在不同的地方吗? 我们童年的时候,可以在爸妈面前做个乖孩子,背地里或是在想像中做个脱缰的野马,如今结了婚,还要走这条老路吗? 爱是勇气 用终生的时间陪伴你的爱人,这并不是民谣或歌里才有的情节。当你们步入婚姻,历经岁月,可能会受到各种各样的挑战,例如经济问题、家务事、子女教育、双方父母等等,你们会感到爱情的魔力在衰退,激情在消退。
然而且不论这当中激情期的化学反应占多大成分,我们至少可以肯定的是,这段恋情越是美妙,越是反衬出你现有婚姻关系的沉闷与停滞,折射出你与伴侣之间没有能够化解一些深层次的矛盾。冰冻三尺非一日之寒,当你与爱人出现问题的时候,你选择了勇敢面对、寻求解决,还是逃避?当你们的关系就像玩游戏卡在某一关过不去的时候,你是坦诚表达自己的不满、焦虑与恐惧,还是日复一日重复着过去的游戏,甚至扔下手柄关机了呢?
如果我们没有使用成年人的方式去面对问题,往往是因为我们自身还存在难以克服的心魔,正是因为我们无法把真实的自己统合在一起,才无法整合婚姻中的阴影。 如果你左右为难…… “你不诚实,事实上你已经爱上了新的这一个,你不愿意接受自己是个负心者,而宁愿相信你同时在爱两个人。”有的心理专家这样分析。尤其近年来一些研究认为,许多女性的情感是历时性的,当她们说“爱上了另一个人”的时候,就真的是把全部情感都转移到了新欢身上,对于旧爱,往往只剩下愧疚与责任。
回答这些问题并不容易,特别是当现代社会的婚姻有时更像是一场条件的较量与配对时,人们往往在社会既定的标准中迷失了自己,按照标配的生活拼凑着“幸福”。更何况人自身的爱和欲望也是多元的,流动的,变化的。
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