 一、一个人在一个水坑里钓鱼，过来了个人说：“你在这能钓到鱼吗？”他说：“我到了时间不长，还没有上钩呢，那人说你别在这钓了，他说怎么这不让钓吗，我在这可熟人不少，不叫我钓可不行。”那人说了一句话差点把他起的晕过去，那人说：“这个水坑是昨天下雨才有了这一潭水，你钓吧，没人收费的。”  二、一钓友去水库奋战一天，回来后问他鱼获情况。钓友伸出食指和拇指比划了一下，朋友大喜：“钓了八斤？”“不是”“哦！那就是钓了八条？”“也不是”“那到底钓了多少？”“就钓了这么长一条。”  三、央视记者：“大爷钓鱼幸福吗？”老人：“啥？”记者提高声音：“您幸福吗？”老人：“我耳聋你大点声。”记者声嘶力竭：“您-幸-福-吗？”老人继续：“再大点声！”记者无奈离去。老人自语：“早他妈听见了，累死你个憋孙！电鱼和炸鱼的事你不问，拎个破玩艺满大街问啥幸福吗？我73了，一天钓不到几个，能他妈幸福吗？”  四、几个怕老婆但是又很喜欢钓鱼的男人都趁着老婆去玩了，又集体偷偷的跑去了钓鱼，和料和起竿中，一个男人说道：“话说男人顶天立地，居然钓条鱼都要偷偷的跑出去钓！我要报复我家的臭婆娘才行了！”其他男人听到，都纷纷围了过来，一起商量怎样报复自己的老婆，正聊得起劲，不知道谁尖叫道：“你们的老婆来拉！”几个人一哄而散，但是那个开头叫报复老婆还是淡定的坐在那里！几个跑远的男人说道：“那家伙真大胆啊！看来他真的不怕老婆了，我们也回去吧！”说完，又走了回去，发现他们的老婆没有来到！很明显，他们被骗了，一个男人说道：“但是至少有一个人没被吓到哈！”一个男人走去拍了拍那个淡定的男人说：“兄弟，你什么时候变大胆啦！”但是，那个男人一动不动，那个拍他的男人大叫道：“出事了，他口吐白沫，快打120！” 五、“你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。“大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。”“钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？”“这好办，这只要不在禁止钓鱼区钓鱼。” 六、 钓鱼迷甲：“每次我想独自外出钓鱼，一般来说，我都会仔细想两遍，然后再这么做。”鱼迷乙：“为什么呢？想两遍和想一遍有什么区别？”钓鱼迷甲：“是这样的，首先，我得想出一个能出去钓鱼的理由；其次，我还得想一个不能带妻子一块儿去的理由。”  七、 某女，深爱户外运动，一日户外钓鱼，途中遇到劫匪。某女颤抖着对劫匪说：“大哥！我是玩台钓的，这些年光买竿竿和线了，没干正经事，还没嫁出去呢，眼下还打着工，一个月一千多块，你看看我工资条吧。真的，你可怜可怜我！要不你考虑下，劫个色算了！”劫匪闻听，突然热泪盈眶，痛流涕的说：“妹子，啥也别说了，哥也是玩台钓的！你走吧，哥不劫你了，说实话哥也是玩台钓玩疯了，穷得快吃不上饭了才出来劫道的！你往前走时，只要说是玩台钓的，后面的人就能放过你。噢，对了，左边那条路千万不能走啊，那里更凶险！全是玩路亚的，都饿疯了！”  八、某日，一群小鸟飞过一个鱼塘，看到一个右手拿鱼竿，左手拿望远镜的钓鱼者，他们就议论纷纷。一只小鸟说：“要小心那个钓鱼的，他拿着望远镜进行偷窥。”另一只小鸟却说：“拉倒吧，就他那样还偷窥哪，1000多度的近视眼，拿着望远镜能看到鱼漂就算不错了。”  九、 妈妈提出让小男孩带着妹妹一起去钓鱼时，小男孩坚决反对。他说：“上次她跟着我，我连一条鱼都没有钓上来。”妈妈说：“我会告诉她，我保证她这次不会再发出响声了。”男孩说：“妈妈，不是响声，是她把所有的诱饵都吃掉了。”  十、 神经病院里有一病人成天坐在一空鱼缸旁拿着钓杆钓鱼，医生习己为常。一天，医生心情不错，路过时问：“今天钓到了几条？” 病人白了他一眼：“笨蛋！没看到这是空鱼缸吗？”  十一、只要头一天说第二天要去钓鱼，小郭就难以入睡。晚上12点打电话问：“明天什么时候走。”2点打电话：“还要什么东西。”3点打电话：“睡不着啊，看你睡了没有。”4点打电话：“差不多起床了。”尼玛结果所有钓友不到5点就起床了，全都没睡好。 |
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