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前段时间爆出大美人关之琳离婚，这个究其一生跟富豪攀关系的女明星，出身并不差，可是她13岁那年，父母离异，母亲独立抚养她和弟弟，过早地承担了家庭重担的关美人，她一生抢男人的历史太过彪悍，对钱有着常人无法理解的欲望，用她自己的话说：“我所做的一切都是为了钱，包括第一次婚姻。” 亦舒曾经写过一个小说叫做《印度墨》，据传是以李嘉欣为原型，抛弃优质男友选择富商，原因是不想再过那种穷怕了的生活，李嘉欣自己，也是一生致力于嫁豪门，跟关之琳抢富商，逼得原配离婚，最终她终于得偿所愿，扬眉吐气。 还有张柏芝，旁人都无法理解，她和谢霆锋明明是金童玉女，为什么会把自己的婚姻搞成悲剧收场，可是若是知道她复杂的家庭环境，了解她从小就被迫出来赚钱养家替娘家还无穷的债务，便能够理解，她的不安全感和歇斯底里源自何处。 从心理学的角度角度上来说，成年后的所有性格和缺陷都可以追溯到童年时期的匮乏里。原生家庭给人带来的影响，要远远超出人的想象。 哪怕是贵为女明星，也同样难以幸免，更何况是我等普通人，只怕是更加在原生家庭带来的桎梏中无法动弹。 今天写这篇文章，主要是因为一本书。 一本我看完之后，哭了整整一个下午的书。 这本书叫做《中毒的爱》。 在这本书的序言里，武志红老师说道：“你所有的感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。……你那些灰暗的，一直难以被别人和自己所理解接纳，似乎根本无处安放的感受，其实就是来自你的家庭，而且主要是来自你与父母的关系。”
除了占有欲不是很强之外，我拥有书中描述的所有灰暗感受：没有自信、缺乏安全感、人际关系差、悲观……更糟糕的还有持续反复发作的抑郁、喜怒无常、没法信任别人等等。 虽然看起来，我是个开朗乐观天真善良的姑娘。 那不过是因为我一直在努力假装成正常的样子，因为我很害怕，如果将这些负面情绪表现出来，会让我失去所有的朋友，变得没人愿意接近我。 而事实上却是，当你用伪装的一面跟人交往时，你永远无法不感觉到孤单。 我哭了好久好久，几乎是不能自抑地一个人坐在房间里放声大哭。 哭完之后，很想写一些，我之前从未写过的话。 这些话我只说一次，以后再也不会说。 有关我的灰暗感受，以及那些过去我不愿直视的灰暗感受的来源。 从我出生起，我妈就不喜欢我，因为我是女孩子。 她从来没有给我留下任何温情的记忆，除了不断地打我和骂我。 我很小的时候开始生病，这给本来就贫穷的家庭带来了很重的负担，为了凑够医药费，所以爸爸需要出门很远去打工赚钱。 而我妈则将她和爸爸的分离，迁怒到我的身上。 她不止一次地骂我：“你怎么不去死？如果你死了，我就挖个坑把你埋得深深的。”“早知道你是个害人精，我就不会让你生下来。” 她说我是个害人精，嫁给谁就会害了谁，说我长得丑，不会有人要。
从很小的时候开始，我就一直以为，这些都是我的错。 我的十几岁，永远是灰扑扑的，穿得永远是质量很差的衣服，头发乱糟糟，跟班上的每个人关系都很一般，我没有特别要好的朋友，除了成绩好，我觉得一无是处。 我很讨厌自己，因为妈妈从来都不喜欢我，也从来都不关注我，在我的记忆里，我甚至不记得她有给我梳过头发，牵过我的手，抱过我，她没有给我开过任何一次家长会，我们几乎没有谈过心，我有事情不会告诉她，我认为她不会关心。 后来的情况更糟糕。 我大学的时候，他们离婚了。 而离婚后的爸爸，跟变了一个人似的。 他和当年的妈妈一样，把所有的错都推到我身上。 他喝很多很多酒，喝醉了之后就冲着我大吼大叫，说是因为我，他才会一直都在外面打工，因为我，家里才会这么穷，才会留不住妈妈，因为我，他才会跟妈妈总是吵架，总是关系不好，如果不是我生病，不是我一直要上学，家里根本不会这么缺钱，他也不会总是因为忙着赚钱而忽略妈妈。 这些话，是当年妈妈骂我的时候说的，爸爸会因为她这么说而坚决维护我，而现在，他在失去了妈妈之后，却开始相信妈妈说的是对的，我是导致他婚姻失败家庭破裂的罪魁祸首。
对我来说，这是毁灭性的打击，因为这么多年爸爸一直的维护，是他让我相信，自己不是妈妈所说的那样，才让我能够微弱地感受到自己的存在是合理而有价值的，可是，他自己亲口就否定了这一切。 那是我人生最灰暗的时期，感觉自己被所有人抛弃了。 我反复地在内心里不断回想起爸妈说过的这些话，我拒绝跟他们任何一个人联系，我恨他们，更恨自己，恨自己为什么要活在这个世界上，因为我，所有的事情才会变得糟糕不是吗？
二十二岁的时候，爸爸因为长期的酗酒加上情绪不好，引发了心脏问题，然后去世。 在他去世后的很长一段时间里，我都有种感觉，认为自己是杀害爸爸的凶手。 如果不是我，他们会关系很好，妈妈不会一天到晚都发脾气，他们不会离婚，爸爸不会酗酒，不会生病，不会这么突然就去世。 我沉默，不说话，每天都过得晕乎乎的，可是这种感受，没有办法跟任何人说。 我默默地穿行在无边无际的黑暗里，惶恐着，害怕着，一夜夜地哭了一次又一次，我希望妈妈能够在我身边，我想告诉她，我解决不了这些问题。 可是，她没有出现过。 这么多年，我都是在这种强烈的负罪感和内疚中过来的。 可是，却从来没有人安慰过我，没有人走过来跟我说，没有关系，那不是你的错。
我努力地从那段伤痛中挣扎出来，然后试图去修复跟妈妈的关系。 然而我发现，她从来都没有意识到，从小到大，她对我的辱骂和冷淡给我带来了多大的伤害，她依然在继续地伤害我。 最近她做的一件事是，在我离开家后，把我的房间租了出去，这也就意味着，如果我回家，就没有地方可以住。 我跟她抗议，她的反应是，能赚点钱就赚点钱，你又不在家。 就算家里有债要还，把我的房间租出去并不是唯一的解决方式，可是，这是她的首选，因为她不在乎我回家没有地方住这件事，她也不在乎我会不会因此感到愤怒和受到伤害。 我哭了很久很久，终于承认了一个事实，那就是，她没有那么爱我。 每次我发生任何事后，我妈妈从来没有安慰过我，她只会羞辱我。 她说我是因为脾气古怪才会没有人喜欢，她说我去面试电视台失败是因为长得丑出不了境，她甚至要求我嫁给一个只相亲见过一次的中学毕业的工厂工人，理由是，你以为像你这种条件，还能找到什么更好的吗？ 我谈过的几次恋爱，都会被我自己弄糟，我永远在跟人歇斯底里地吵，怀疑对方不喜欢我，抓住一点点事情都大呼小叫，哭着跟人说“你不是真的喜欢我。”无论对方怎么解释都无济于事。 直到很多年以后，我才终于意识到，不是他们不喜欢我，是我从来没有原谅过自己，我一直认为自己是个不值得被人喜欢的人。 难道不是吗？连我妈妈都不喜欢我。我有什么资格，去要求一个陌生人可以喜欢我？ 前段时间，同事之间在讨论性格测试，大家共同做一道测试题，测试你人生中最重要的追求是什么。 我测试得出的结论是“快乐”，结果大家很惊讶，以为我的结论会是“成功”，因为我看起来像是一个会不顾一切追求成功的人。 为什么会这样呢？我从来都不是一个功利主义者。但是，我的一言一行，仍然在不断地追寻着所谓的“成功”。 在看了这本书之后，我突然意识到，我只是习惯性地在通过去追求“成功”去讨好我爸妈。 小时候，我从没让他们为我的学习操过心，成年后，也没让他们为我的工作操过心，我一直努力学习，争取每次考试都考到第一，是因为，我一直在努力试图讨好我爸妈，我想尽力在他们面前证明我的价值。 在我人生的二十几年里，我人生的所有目标都在摆脱他们给我的羞耻感，我感觉羞耻，因为我生病，需要花很多很多钱，所以爸爸妈妈不能经常在一起，所以爸爸妈妈之间糟糕的婚姻关系都是我的错。 所有的一切都是我的错，我必须要做到更好，才能得到他们的承认，才能让他们原谅我。 在我小的时候，我妈妈的语言和行动，让我一直对这个观点深信不疑。所以我要功成名就，要有出息，要让他们知道，养了我并不是亏本的事。 但其实不是，那不是我真正想要的，我想要的，只是做一个幸福的，正常的，能够感觉到开心和快乐的人，能够去爱别人，能够感受到别人的爱。
《中毒的爱》里说一对称职的父母，五大基本职责是： 1， 他们必须满足孩子物质的需求。 2， 他们必须保护孩子，使其免受身体上的伤害。 3， 他们必须满足孩子对于爱、关心和温情的需求。 4， 他们必须保护孩子，使其免受情感上的伤害。 5， 他们必须为孩子提供道德和伦理方面的指导。
我终于明白，纵然，我的爸妈，是一对活得非常辛苦的父母，他们为我和弟弟付出了很多，可是这么多年，他们除了第一点，其他四点都没有做到，他们不是一对称职的父母，而最重要的是，这不是我的错。 我并不是为了指责我的爸妈，我深知他们的艰难和不易，也深知他们的一生，是苦难多过享受，他们付出了所有，却依然没有得到应该有的安定和幸福。 我很爱他们，我能够理解他们的迫不得已，在一个贫穷的家庭环境里，生存才是首要需求，而爱和温情，是无关紧要的事情，他们太忙了，他们的生活不如意的地方太多，所以需要一个发泄的出口，而我，只是非常不幸运地成为了那个被他们指责和怪罪的对象。 而正视这些灰暗的原因，或许就像是这本书所言，是为了“隔断”。过去的事情已经无法挽回，我们应该努力避免这些灰暗继续影响我们的生活，努力正视它给我们带来的负面影响，努力去解决它，采取行动，让自己变得更好，而不是放纵自己。 “消除父母对你的负面影响的过程是一个逐渐的过程。这一过程会使你的内在力量获得解放，使这么多年来隐藏的自我获得解放，使你本应成为的那个个性独特、富有爱心的人获得解放。” 在写这篇文章的时候，我依然在哭，可是，我终于能够坦然面对自己内心的这些惶恐和不安，终于能够在二十几年后，可以跟自己说，请原谅你自己吧，你没有办法在一个孩子的时候要求她去承担父母应该承担的责任，你的存在，不是导致家庭悲剧的原因。
如果，如果，我可以穿越回到自己的小时候，我一定会紧紧拥抱住那个瘦弱的自己，告诉她，这一切都不是你的错，家里穷不是你的错，生病也不是你的错，爸爸妈妈糟糕的婚姻不是你的错，爸爸生病和去世都不是你的错，所有的一切都不是你的错。
他们是成年人，他们有责任为自己的生活负责，他们不应该把生活的不如意都发泄在一个孩子身上，而这一切，都让那个孩子在很多年以后都无法从这种阴影中走出，坚定地认为自己是一个糟糕的人，不相信自己值得被人喜欢，不相信自己是一个有价值有魅力的人，做任何事情都会感觉忐忑，不相信任何人，没有办法对别人付出爱，也没有办法感觉到别人的爱。
以后的人生还有很长，我需要做的事情还有很多很多，而原谅自己，放下那些背负了太久太久的愧疚和自责，也许只是第一步。 幸运的是，我已经二十五岁了，不再是当年那个毫无反击之力的孩子，我可以理直气壮地跟我妈说“不”，表达我的愤怒和她对我的伤害，也终于可以坦然地让自己接受，她并没有那么爱我这个事实。
过去的所有阴暗过往，可以是之后的种种行为的映照，我们能够把自己现在的种种负面情绪都归咎于之前的不美好经历，但是，这绝对不能成为自己一直躲在这种阴暗中的理由。
“你不应当为自己还是一个毫无防卫能力的孩子时所遭受的事情负责。你应当负责的是，现在就采取积极的措施，以求对此有所作为。” 我不希望自己成为一个反复揭开自己伤疤的人，把过往的不幸当成是所有事情失败的借口，也不希望自己一直沉浸在这样的负面情绪中不可自拔，把自己放在受害者的位置，用一副受害者的嘴脸去应对所有的生活不如意，这并不会遭到同情，反而会让人感到嫌恶。 这并不是让你更勇敢，你会让你更加怯弱。
这些年，陆陆续续看了很多书，认识了很多人，也做了一些事情，我想，我终于可以坦然地告诉自己：没有关系，那些事情，不全部都是你的错，没有关系，你不是所有悲剧的源头，你并不是那个不值得被生下来的人。
我只想告诉自己：“对不起，在你还是个孩子的时候，我没有保护好你，我知道你依然爱着妈妈，可是以后，我不会允许任何人再继续伤害你。请你，再勇敢一点，你无须用妥协和自责去证明自己的价值，你本来就很好，你没有办法解决父母的问题，可是你有能力解决自己的问题。就算内心的黑暗无边无际，可是你已经长大了，你做得很好，你接受了它的存在，请你，再勇敢一点，努力去挣脱它，努力去给自己更好的生活。你值得被人爱，值得被人喜欢，值得拥有所有美好的生活。请相信自己，你真的很好。”
也许，做到这些很难，可是，我依然相信自己，有足够的坚强和勇敢，可以穿越那些无边无际的黑暗，而等待我的，是足够丰盛和多姿多彩的未来。我总会变得越来越好的。我无比相信。 |
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