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家庭，是礼貌最好的殷蒙地与养成所 孩子的礼貌，只是适用于外人的应对之道？ Bubu 洪兰 请问洪兰老师 让孩子先从家人的彼此敬重，再学习善待他人 现在的孩子对父母的态度多数都不够好，而父母却常把这种表现视为一种亲子问独有的信赖与放松。很多父母视礼貌为应付外界的约束，只会带来疲惫，当孩子对自己态度不好时，他们不但希望别人对此不要有意见，还反而安慰自己说：「孩子在外面自己会调整，他们其实是很不错的！」请问洪兰老师同意这种想法吗？如果父母这样想，是不是会错失应该给予的教导？
人品的建立、礼貌的教养本应由内而外才能根深柢固，如果在家做得很自然，外出就不会手足无措。我当了母亲之后，希望孩子能快乐生活，不用因为外出而神经紧绷、特别表现，而我认为最好的方式，就是让她们在家跟在外使用同一套礼貌标准，也让孩子先从家人的彼此敬重做起，再学习善待他人。 现在，当我看到有些父母临阵才一一要求孩子坐好、打招呼这些基本礼貌，或是在重要场合才进行监督，心中感觉很疑惑，难道父母已经不再珍惜经由家庭自然内化的教育过程了吗？ 请问洪兰老师，大脑执行两套标准与通用一套，何者轻松易行？判断两套标准是否会有错乱的时候？这对孩子来说是一种好的教育吗？ 从家庭养成的礼貌教育，更容易从小处着力而深化 我相信家庭是基本礼貌最好的启蒙地与养成所，因为父母通常比其他人更在乎孩子真正的利益，所以，了解礼貌是安身与处事基础的父母，一定会更贯彻此中的教养。也因为基础是从家庭打起的，所以孩子被教养的礼貌通常很细致，涉及食、衣、住、行种种小节，是最自然有用的，也就是我们所谓的举手投足。
曾有很多父母向我抱怨，他们的孩子在外都不肯跟人打招呼，这该如何教导？我自己也看过不少欠缺礼貌的孩子，大致来说，礼貌不够选分为两种。一种是因为害羞而无法自在地问答，这种状况比较容易因应，孩子只需要加以鼓励或用身教影响，慢慢一定能养成该有的礼貌。但另一种就需要家长与身边大人多费心建立正确的价值了，比如说，一个十几岁的孩子，与人相处时却完全无视于他人的存在，不要说看到人不理、对主动的招呼也不回应，甚至在电梯里旁若无人地大口吃东西、照镜子、整理头发或大声说话。他们所缺乏的并不只有招呼的礼貌，实际上是完全不了解人际共处时的举止分寸，包含小空间的音量、身体要要有适当的距离（所以他们会在电梯里对着镜子挥舞、整理长发，这不仅在空间上给他人造成麻烦，更不要说发屑纷飞的卫生问题了）。这些都不是小节，因为所有认识不清的基本观念，都会延伸形成更大范围的影响。 为什么我说家庭是教导与训练礼貌最好的地方？如果你也是抱怨孩子在外不肯跟人打招呼的父母，应该先回头检视，孩子起床时是否主动地问早安、睡前是否道晚安，用餐或进食前是否会跟家人彼此招呼并等候？一个孩子如果在家都能自然、喜悦地礼貌生活，外出要学打招呼一定不难。 我的小女儿今年毕业后也开始工作了，因为不够熟练中文应对的言语礼貌，我很关注她与人交谈的语言，提醒她要留意细节，因为从前母亲也是这样教导我的。民国五十几年的台东乡下，我们住在父亲学校提供的校长宿舍，也是镇上通往海边路上唯一有电话的家庭，邻居若有急事，常会来借用电话。有一次，一位近邻的伯伯借了电话，用闽南语大声地对着听筒说：「你是阿吉吗？我是夏东山先生。」我记得那位伯伯离开之后，妈妈立即给我上了一课，一一为我解说称谓的礼貌，让我知道我们不会用「先生、小姐」来称呼自己。我觉得那一课太有用了，此后在任何隋况里，我都会想起生活中说话的礼貌，用最合理的人际位置来思考称谓的意义。 礼貌，也能表现一个人的友善态度和语言美感 礼貌也是一个人友善与美感的表现。我们与人萍水相逢时，往往就是倚赖礼貌来决定气氛愉不愉快。还记得前不久与老师和田小姐去IC之音录音，在电梯里过到一对推娃娃车的年轻夫妻，您一看到车里的小宝宝，立刻对他的父母说：「你们的宝宝好可爱！」但对方同时都没有响应，连表情都没有。好不容易走到录音室，我说：「这对父母的反应好奇怪，他们至少应该笑一下或说声谢谢吧！」这时田小姐也说：「我也正想这么说呢！」可见，没有礼貌并不只是孩子的问题，如果越来越多的父母像这对年轻人一样，那下一代的孩子会失去榜样，社会的气氛可能就更不够友善了。
有礼貌才能让大家相处时不感到尴尬，而注意细节可以培养语言的美感。比如说，小时候我们都被教导了该如何正确地使用「你、我、他」，但现在的孩子却会指着长辈喊「你」，或指着爸爸对妈妈说「他」怎么样。更有些父母彼此提及子女时，用的是「你儿子」、「你女儿」，好像跟自己一点关系都没有。父母如果不能体会这有什么不适当，只要反过来想，你有两个孩子，其中一个跟另一个说起你自己时用的是「你妈妈」而不是「妈妈」，就不难了解为什么这种用法太粗糙。 也有很多父母说，时代改变了，这些礼貌都是枝微末节，没有太大的意义。老师您认为呢？一个简单的称谓不也能看出成人给予教育时是否正本慎始，是否帮助孩子了解长幼有序之道？ 给Bubu的回应 礼貌的品德是一种内隐的学习，恶补不来的 真诚是做人的第一个原则，在「真、善、美」中，真是第一个必要条件，不真就是虚伪，就谈不上善与美。人一定要诚于中，方能形于外，若在家中对父母不礼貌，在外虽然暂时假装有礼，时间久了，马脚一定会露出来。品德是一种内隐的学习，补习不来的，任何人只有做自己才会快乐，每天假装自己不是的那种人，日子会过得很辛苦。 我在研究所时有一位英国教授，他的祖母高攀嫁入比自己阶级高的人家，他说他祖母一辈子不跟祖父出去应酬，因为怕她自己言语行为不得当，丢他祖父的脸。他说英国阶级分明，即使在二十世纪初，都还有明显的阶级之分，那么，怎么知道这个人是上层阶级的人呢？主要是看他的言语谈吐和举手投足的风度，而这是从小在家庭中的教养。他举撒切尔夫人为例，虽然她做到英国首相，念过最好的大学，但他们这些贵族后裔仍然能从她的书语之间，知道她是来自中产阶级的商人家庭。他的话让我很吃惊，原来父母在家中的行为竟有这么大的影响力，能左右孩子在外的行为。 所以，父母不可以认为孩子在家中放肆，出外就会好。同时，父母是生养自己的人，对父母大小声、说话不礼貌，真是忘恩负义的行为。我父亲从不允许我们对长辈不礼貌，就算摆脸色也不准，他常说饮水思源，没有父母就没有今天的你，而「百善孝为先」，一个人若对父母不孝，也不可能对国家尽忠、对朋友有义。 人在说谎时，要比说真话动用更多大脑的资源 在实验上，我们看到人在说谎时，会用到比说真话时更多的大脑资源。因为说了谎话就必须继续说，才不会露出马脚，所以大脑要花很多的资源去记得你曾经对什么人讲过什么话；但是如果说实话，因为只有一个版本，就不必花脑力去记。人是比较喜欢说实话的，因为大脑很懒，它希望用最少气就可以过一天（这是诺贝尔奖得主卡纳曼( Daniel Kahneman )的名言）。 我们也的确在实验中看到，大脑则额叶皮质在说真话和说假话时的血流量各有不同。所以人如果有选择，他会讲真话；通常是被逼急了，才会用谎话来脱身。但反社会人格的人是例外，他们说谎欺骗是家常便饭，毫不觉得内疚，实验发现，他们在所谓「道德的脑」这个大脑部位有缺失，所以把说谎欺骗视为稀松平常。 不要小看称呼，它展现的是你对孩子的教养 对人的称呼也是教养的一种，我父亲非常在意我们的应对进退，他很怕人家说「洪福增的女儿没有教养」。我母亲也会像Bubu老师的母亲一样，我们一做错事，就马上告诉我们为什么刚刚的行为是不对的。她教我们要谦称自己、恭称别人的礼仪，因为母亲生长在福州，福州为八闽之地，很讲究古礼，有教养的人都谦称自己为「奴」。所以，我对现在的人称呼自己的先生、太太为「老公、老婆」觉得很刺耳，两岸刚开放时，对大陆人称自己太太为「夫人」更感到惊讶，因为那是对上级长官眷属的尊称。虽然不必谦虚到称自己的太太为「贱内、拙荆」，但称「夫人」又太不恰当，我倒觉得台语的「牵手」很温馨，有那种白头偕老的感觉。父母亲不要小看称呼，它展现出的是你对孩子的教养。
我们可以让孩子在家里随意一点，但是在外面一定要庄重，不然人家会以为你的孩子没有家教。但是不管在家或在外，核心的礼貌并不因此而有所不同，因为它是一种「诚于中，形于外」的表现，如果不是这样，那种礼貌就是虚伪。其实，越是亲近的人，礼貌才更重要，因为维持一份关系最重要的是「敬」，没有尊敬，关系不会长久，对父母更要敬，孔子说：「不敬，何以别乎？」 |
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