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1，和女朋友一起逛街，女朋友累了困了。
于是就选择一家超市坐下来歇歇。
没想到她竟然睡着了，等了好久，女朋友终于醒来。
就见她揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候，偷看美女了。”
我大叫冤枉，连连狡辩说：“没有！真的没有。”
没想到，话刚说完，这下她揪得更用力了，极为鄙夷的说：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我一眼！”
尼玛，这女人心海底针。
2，我在路边尿尿，被女的看见了，女的骂我是流氓。
然后有一天我在路边看一女的尿尿，女的还骂我是流氓。
你们说我怎么做才不是流氓？
3，今天哥哥问我：“你有多少斤？”
我纳闷的问：“干啥？”
老哥说：“看你多少钱一斤，你嫂子彩礼十万，120斤，一斤大概833元，我就按这给你收彩礼！”
亲们，这绝对是我亲哥！请问这年头都是按斤的吗？
4，刚才，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！
我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追。
只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！”
5，女：“我问你，土豆丝是怎么来的？”
男：“土豆切的。”
女：“那肉丝是怎么来的？”
男：“肉切的。”
女：“哦，我终于知道屌丝是怎么来的了。”
6，几个男人在一起谈论自己家的母老虎。
这时一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候？”
其他男人不约而同反问：“难道你有？”
男人：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。”
其他男人：“为什么？”
男人：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。”
7，到食堂吃饭，阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线：“阿弥陀佛，多谢！”
阿姨问：“小伙子信佛了？”
我说：“不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！”
阿姨道：“嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！”
不说了，这顿饭我要跪着吃。
8，昨晚捞到一个漂流瓶看到写着：“夜深了，有成熟的男人吗？”
看了后我是又冲动又兴奋，感慨玩微信两年多来第一次捞到约炮瓶。
于是回复等会对方回信：“请问下前列腺炎怎么治，我是高中生不敢问家人”
我：“你大爷的。”
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