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1，首次进中学课堂，我有些兴奋。看着窗外，我想起了上学时的艰苦生活，真不知道我怎么熬过的。等我回过神来，发现大家都以异样的眼神盯着我，我慌忙检查自己的衣着，没什么不妥啊。 这时一个同学才提醒我说：“老师，你特么还上不上课！” 2，前几天热，签名改成：“天热的连拉屎的心情都没有。” 女朋友看见后果断让改，屈于淫威改了。 变成：“女朋友连拉屎都不让。” 然后就是一顿打。 3，总看那些美铝在秀美腿，姐姐也想拍一下秀。 我说：“记得P一下。” 姐姐蛮生气的说：“我就那么胖啊？” 我：“不是胖，腿毛太多。” 挨，咋打人呢？ 4，我家的狗还很小，还不会在外面便便。 昨天我和老婆牵它出去，小狗竟然在外面便便了。 把我们高兴坏了，不住嘴地夸它。 结果不出意外地被居委会大妈罚了五百块钱。 虽然掏钱了，但是我们还是很高兴。 二货老婆还夸赞它说：“宝贝你真厉害，这一泡屎拉的，够我们家吃一个星期了。” 5，今晚没饭吃，叫了份快餐。 送餐小哥到了，一脸严肃地说道：“一共24块。” 我掏钱，他收钱，放入口袋。 5秒钟后，他又掏出钱递给我，我愕然。 他默默地来了句：“不好意思，餐忘带了。” 6，还记得大学时候的学习生涯很无聊，我们宿舍的几个兄弟决定晚上偷偷翻墙出去上网。 可有一天，被门卫看见了，大老远就喊：“臭小子，敢翻墙，给我回来。” 我们当时吓懵了，一个同学畏畏缩缩的说了一句：“别过来，我有枪。” 说完那门卫大叔扭头就回去关灯睡觉了。 7，一日，历史老师正在上课，正好讲到拿破仑。 看到台下每天打瞌睡的学生，老师不由得感慨地说：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这里得到什么启示呢？” 小强答：“睡眠不足会长不高。” 8，二姨家的孩子学习不好总是倒数，有次求我替她开家长会。 我都准备好应付老师的说辞了，结果二姨突然回来了。 一下就发现了，面无表情的问我：“你愿意挨留挨喷就去吧，你不问问她考多少分么？” 我低头问她：“丫头，你考多少？” 她低头小声说：“七十多分，四科。” |
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