女人的一生，可以过得不那么狭隘

我和男友同居6年，最终分手。说到难过伤心，不亚于死过一回。可是我没有死，活过来以后，重新开始了新生活。至今，三年过去，我觉得生命如此精彩，一个人生活的好，经过了才能懂，而我是刚刚懂了。

前男友离开我的时候，我觉得自己根本没有活下去的勇气，所以几乎是死乞白咧地求他不要离开不要抛弃我。他问我，你真的爱我吗？你是真的因为爱我才不让我走吗？我内心迟疑了一瞬，他趁机逃脱。

卑微的爱情，结局一定悲剧

我愣在空旷的客厅，仔细想我到底还爱不爱他。我想说我爱，可是，我为什么会爱他？恋爱之初，一切还算正常。他性情温和，待我也真诚体贴。我知道他家境清贫，工作收入也菲薄。但觉得只要人好，待我也好，那金钱就是王八蛋，我是可以忽略不计的。

如此这般，我们走过了一年的美好时光。然后，在他的极力要求下，我们开始同居。最开始，就住在他公司附近，他找的房子，是他一直居住的社区，半地下室，夏天潮湿得整间房子的墙都长了青色的霉斑，被子常常是黏糊糊的。就是这样，我也不曾抱怨，他很辛苦，每天早出晚归跑业务，还看客户脸色，我心疼他，哪还能抱怨什么。住的地方离我工作的地方很远，每天城铁换地铁，再换公交，我平均每天花在路上的时间要4个小时。虽然很辛苦，但我心情很平静，人在异乡打工，哪有不辛苦的，我憧憬着我们熬过几年总会有自己的收获。

每天在路上跑4个小时的日子过了一年多，我在公司获得了升职的机会。薪水涨了，工作量也增加了很多，每天都要加班。我和男友商量换个离我单位近一些的地方住，他倒是同意了，但提出因为收入少，他承担不了房租。我于是说，房租我出。

从那以后的五年，房租一直我承担，我们共同的花销也大多我支付。如果说，他对我的感情一如既往，我这辈子都不会和他计较经济问题。我在乎的是他，是我以为最重要的爱情。不但经济上不用他分担，所有的家务、人情往来，我都打点得井井有条，对他也始终温柔体贴。他不止一次说，亲爱的，你是我见过的最完美的女孩！

完美的女孩应该被善待，对不对？

我从小被两地分居的父母寄养在亲戚家里长大，一直是个孤单的孩子。在与人相处方面，从来很卑微，只要有人对我好，我恨不得把心都送给人家。长大后，在恋爱方面也是这样，遇见了追我的男友，便百般珍惜，不论自己多辛苦多委屈都不会怨怪，单单就怕他弃我而去。所以，我一面相信他会善待我，一面更努力地工作赚钱，更努力地对他好。

可是，我实在不是一个会恋爱的人，不知道一个太委屈自己，太对男友好的女孩结局都不好的道理。我的过分的迁就，过分的溺爱，最终葬送了最初美好的感情。他用一次次精神和肉体的背叛，回报我对他的依赖和信任。

现在回想，当年的我几乎就是虐恋自己，他伤害了我，我却要纠结自己的不够好，还要检讨自己的不足，然后和他一起开自己的批判会。如此这般的爱，是多么卑微，低贱，结局只能烟消云散。

今天的我，特别感谢当年的他，那么狠心决绝的离开，如果他优柔一点，我一定还会在自己的噩梦里徘徊。现在，噩梦醒来，我看清了自己和生命的价值。

一个人，原来可以不断向前

男友离开后，我有几天的时间一度徘徊在是求死还是苟活的踌躇中。

求死，是想挽回他的心。可我知道，即便能挽回一次，我也不再相信我们可以幸福。却更害怕苟活，害怕孤单一人。怕对同事朋友们说，男友抛弃了我，我又单身一人；怕对父母说，我不能结婚了，因为那个与我同居的人弃我而去；更害怕面对同父异母的弟弟妹妹们，他们一向对我冷漠，也曾鄙视男友的清贫，而我引以为傲的就是他的钟情，现在钟情没有了，还被抛弃，我曾仅有的一点自尊荡然无存……

我从小孤单，在孤单中变得卑微，同时也在孤单中学会了坚强和忍耐。我一边在失恋和遭遇抛弃的痛苦中挣扎，一边没有放弃工作，那么多的业务在等着我处理，我无暇完全沉浸在悲伤中。职业曾经是我的赚钱来源，但到此时，成了我存活的支柱，因为职业的不可或缺，我也成了这个世界不可或缺的一部分，这让我有了活下去的理由。

一天天过去，我曾经以为过不去的黑夜，倏忽而逝。我没有在痛苦中消亡，反而慢慢平静下来，一个人生活的日子并没有想象中那么可怕，只要你不在乎他人的眼光，其实可以活得很自在。总之，世界没有变得更坏，我的生活也没有变得更坏。

那一年我34岁，当年的春节，我没有回再婚的母亲家，也没有去再婚的父亲家，而是一个人在自己的新居独自度过。可能有人会觉得我很可怜，可是，我不觉得。与其委屈自己去迁就早有了各自生活的父母和那些并不亲爱的弟弟妹妹们的心情，不如自私一点，首先让我自己活得轻松一点。他们其实都没有我想象中那么在乎我的忍耐与迁就。

回想三十多年的人生，我想我一向把他人看得比自己重要，凡事需要牺牲，我定会首先牺牲自己。我有很多朋友，他们有的是同学，有的是同事，一旦结识相交，便成了永远的朋友，因为我待人永远真诚，宽厚而不吝付出。有的朋友最初只是萍水相逢，职场迎合的客户，但交往久了，都把我引为知己。

这样的我，虽不适合恋爱关系，却在职场中有得天独厚的优势。14年的职场生涯，我从一个名不见经传大学毕业的新人到总公司领导层最认可的部门主管，算是顺风顺水。但是，曾经，那些年，虽然我在职业上始终优于男友，始终有不断的进步，但我不看重自己的优势，也不追求职业的发展，甚至没有关于自己的梦想。

就像从不曾被开垦的不毛之地，我的自我意识是混沌的。以为女人终归都要回归家庭，只有家庭和爱人最重要。或许是因为从小没有家庭的温暖，我一直渴望被爱，被父母爱，被兄弟姐妹爱，被爱人爱，为了赢得他们的爱，我可以做一切他们希望的事情。因为觉得只有爱情婚姻和家庭那一条路，所以凡事为它而活，且活得战战兢兢，卑微胆怯，就怕失去。

我是旧时代的女子，非要男人养活吗？不是的，我的经济早已独立，甚至可以养活他们。那我为什么依赖一个男人的陪伴？为什么惧怕独自生活？

因为内心不独立，不自信。如果，我能如今天一样，懂得女人的一生可以活得不那么狭隘，我还惧怕什么？

当我终于接受自己可以一个人活得很好的时候，我的人生才真正开始。

再也不必一边忙于加班工作，一边还担心男友不满，更不必因为担心男友而放弃升职进修，没有了令人瞻前顾后的所谓的爱人和家庭，我反倒活得轻松自在，自信满满。

这时，我终于知道，女人的一生，可以过得不那么狭隘。一个人，反而可以不断向前。Facebook第一夫人谢丽尔·桑德伯格说，女性之所以不敢放开脚步追求梦想，更多是出于内在的恐惧与不自信。我觉得，只要能悟出自我，女人和男人便没有什么不同，婚姻、爱情，家庭、子女，永远并非女人一生追求的全部。失之一隅，收之桑榆。或许，终有一天我们会发现，桑榆之美，胜过曾经所有。

本文原标题为《桑榆之美，胜过曾经所有》