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1、一妹纸自习课睡得正香，班主任进教室发现她正睡得香。过去推她，没反应，使劲摇，扭头继续睡。班主任又推，该妹纸伸出食指“一分钟、就一分钟、再睡一分钟……”全班爆笑，妹纸惊醒“唉妈呀！我还以为我妈呢！”
2、大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了。
3、我哥和他们公司经理开皮卡去市场买水桶，特大的那种。路上我哥开快了一点，一拐弯，水桶给甩下去了。两人赶紧停车去捡，只看一个骑电动车的停车飞奔过去，抱着水桶冲我哥他们说：“我先看见的。”
4、见闺蜜男友之前先看过照片，感觉一般，闺蜜解释是他不上相的缘故。今天见到本人，比照片还丑好些，闺蜜问观后感。不好伤她自尊心，憋了半天，感慨道：“其实他挺上相的。”
5、六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说：“你们认真考虑过了吗？”儿子：“当然！”妈妈问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。最后妈妈问儿子：“结婚了有孩子怎么办？”儿子： “我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
6、妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！”
7、前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。他们聊到数学题，哥哥问小妹妹： “你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？”小妹妹说：“60年以后我65岁，哥哥你已经死了”
8、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个响嗝：“呃～呃～呃～”旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”全车都笑疯了……
9、一哥们喜欢去图书馆，总是跟女神坐对脸，有次终于鼓起了勇气扔了一纸条约其看电影，大概有十分钟左右，女神站起缓缓说到：“我该走了，你要一起吗？”而后，这哥们连头也没抬说了句至为关键的话：“你先走，我这儿还有道题没搞懂”…
10、一天在家休息，老婆想吃羊肉。故意想暗示我，对三岁的女儿说，宝宝，妈妈想吃羊肉了怎么办？女儿的视线从电视上转移过来说：你别急，灰太狼给你逮去了。。。
11、做作业的儿子突然问我：“妈妈，‘应该’怎么造句啊？”我想了想对他说：“这个词能造很多句子，比如说：你应该早点起床；你应该快点做作业；你应该吃饭不挑食；你上课应该认真听讲……”正说得起劲，只见儿子一下子扔掉手中的铅笔，朝我扑过来喊道：“会了，会了，我会了。你应该闭嘴了！”
12、八岁的女儿跟妈妈说：“我过几天生日你怎么给我过啊？”妈妈说：“我都把你生日忘了不记得了……”女儿来了句：“大人不记小人过，我自己过！”
13、今天碰到了三年前和我分手的女友和他的现任男友，看见我是一脸的鄙视，对我大声说到我男友有车有房有存款，我也笑了笑说，你还当我还是三年前的那个穷小子吗，哥淡定的拿出车钥匙，然后上车，打火，看着喷了他俩一脸灰的拖拉机，哥潇洒而去。
14、今天买了个钱包，老爸问我：“你买的这么多夹层的钱包干啥？”很睿智的说：“这您就不懂了，这样买单的时候掏钱慢啊，以前就是我不用钱包，掏钱快，所以吃了不少亏。”
15、约闺密吃午饭，她姗姗来迟，情绪低落，询问之下她说路上看到一车小猪，粉红粉红，又傻又可爱，真不明白人类为什么要吃掉它们，说着眼圈都红了，我正进入情绪，服务员来点菜，那人二话没说点了个糖醋排骨。。。
16、快递小哥：“你好！五分钟后麻烦你下楼取下快递！”我：“你不能送到我家里来吗？”快递小哥：“你家在七楼，没电梯啊？”我：“是啊，你上来吧，我在五楼等你。”快递小哥：“你先下来吧，先去三楼等我吧。”我：“四楼签收！”快递小哥：“成交！”
17、今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃？”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”老板顿时无语……
18、女儿在玩汤姆猫，对着它“啊”了十多秒，汤姆猫也张着大嘴啊了半天。“这是什么意思？”我问。“我在数汤姆猫长了几颗牙。”
19、山羊爷爷的白菜丰收了，于是便请了小白兔和小黑兔来帮忙，完事后山羊爷爷拿了一些白菜给它们两，小黑兔收下就走了，小白兔对山羊爷爷说：我不要白菜，能不能给我一些菜籽？于是山羊爷爷就给了他一些菜籽。 第二年！ 小白兔还没等到自己种的白菜长大就饿死了，小黑兔把山羊爷爷给的白菜吃完后，恰好小白兔的白菜长大了，于是把小白兔的白菜收了，把自己养的胖胖的！
20、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后，她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的，我便追了上去说:美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了。
21、接8岁的儿子放学回家！还有他一个同学，一上车俩孩子就讨论穿越火线，儿子突然来一句：“俺爸爸玩穿越可厉害了。”他那个同学说：“哥哥，你有空带带我呗！”我顿时感觉年轻好几岁！
22、哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。有一次偷钱被发现 ，老爸往死里打，他就是不拿出来。姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓起我，准备揍我，哥一下就哭了：“别打， 你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！”后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。
23、牛顿坐在自家院中的苹果树下，苦思着行星绕日运动的原因，这时，一苹果落下来，不偏不倚砸到他的脚。这一现象引起了牛顿的注意，他拿起苹果冥思苦想，片刻之后破口大骂：“谁扔的苹果手机？”
24、某工程队有队医，常被人喊作兽医。食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气？”队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么？”管理员沉默会说：“也是哦。”
25、交警：“喝酒了？ ”雷人：“没有！”交警：“怎样有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。”交警：“啤酒也是酒！”雷人：“请问酱油是油吗？”交警：“不是。”雷人：“蜗牛是牛吗？”交警：“不是。”
26、某兵首次练习跳伞，胆怯地问军官：“如果跳伞时伞打不开怎么办？”军官：“你将英勇地第一个落地！”
27、老公看完新闻对媳妇说: ＂北京一快递员送200个左右快递，猝死。＂ 媳妇说: ＂这么年轻就死了，太可怜了。＂ 老公回头， 语重心长地对正在网购的媳妇说: ＂没有买卖，就没有杀害。＂
28、在汽车上人很多，你没有座位怎么办？ 叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了，然后他会谢谢你，然后飞奔下车。这招真的很好用，别问我怎么知道的。我只想知道是谁把我叫下车的……
29、小时候我哥骑二八自行车带我。天很冷，我说冷，于是哥开始猛蹬。。。风越来越打大。。。我问：“哥，你干嘛？风快把我吹下去了。”哥扭头看看我，对我说：“昨天老师刚教了，摩擦生热，我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了，你看，你脸现在都变红了。。。”哥呀，那是冻红的好不啦！！！
30、在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了。 吵了一会儿，东北人按奈不住，拿起板凳：“废话什么！打吧！” 台湾人：“别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。”
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