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1，一天,一个老奶奶在门口卖橘子。
橘子便宜卖了，三块钱一斤。
我大方地说：“奶奶十块三斤卖不卖。”
奶奶：“不行就这价进都进不来！”
2，前天中午我们同事小伟去厕所了，把手机丢在桌子上了。
可巧其老婆打来电话，越是无人接听，她老是打个不停。
一旁的女同事接过来说，不要在打了，我们在睡觉。
第天小伟来上班时脸部挂了彩，多了几道抓痕。
3，今天同桌一脸贱样的说：“我羡慕你啊。”
我心里一乐：“你羡慕我什么？”
她告诉我：“我羡慕你有一个美丽善良可爱的好同桌。”
我瞅着她那笑的跟朵菊花一样的脸默默的献上了膝盖。
4，男：“你平时喜欢做什么？”
女开心的说：“我喜欢到处吃好吃的。”
男：“还喜欢什么？”
女想了想：“我喜欢看看书，做做家务。”
男笑着说：“吃货就是比较单纯。”
5，上午开会单位的一美女迟到。
领导问：“你为什么迟到？”
美女说：“我发现我老公出轨，我去捉奸！太伤心了所以迟到了！”
当时会场议论纷纷。
这是领导发挥模范带头作用说：“伤心什么？枪还在你手里，不过少了几发子弹，何况又是打的敌人！”
顿时会上掌声想起！
6，蛀牙疼，去一家牙诊所拔牙。
医生的技术的确了得，几分钟就把蛀牙拔掉了，没有任何疼痛感。
医生：“不痛吧？”
我高兴的说：“厉害，一点都不痛！”
医生：“去交费400元！”
卧槽！拔颗牙收我400元，这打劫呢！
付完款我大吼一声：“好痛啊！好痛啊！痛死我了，比刀割肉还痛。”
随后，排队等候的10几个人瞬间吓得全跑光了。
7，高中时的同桌是个女生，一天上课，一抬脚不小心把她放在桌角下的牛奶箱踢倒了。
我：“我靠，你奶露出来了。”
这是同桌脸红的低下头瞄了下胸。
我：“不是那个奶，地上的！”
之后就是一顿暴打。
8，单位刚来个新同事叫郝莲，人如其名清新可人。
回家后给老公说：“我们要生了女儿也叫莲吧？多好听。”
老公悠悠的来了一句：“你忘了我姓刘了。”
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