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1，到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽来了句：“狗日的又不在。”
话刚落音，见他从办公桌忧怨的抬起头，吓得我菊花一紧。
我停下脚步从容地把手上的手机锁屏，放进口袋。
说了句：“那些检验员越来越不像话，电话都不接，赵总，有个文件麻烦您签个字。”
2，老爸：“儿子，你这么胖，难怪学校每次搞文体活动你都会落选。”
儿子：“老爸，你错了，我今天被挑选进鼓乐队了！”
老爸：“太好了，看来我儿子还是有艺术细胞的，学会敲鼓啦。”
儿子：“我是抬鼓的！”
老爸：“……”
3，我是小公司主管一枚，平常下班公司都是我锁门带钥匙。
就刚刚，下班的时候把老板锁在二楼办公室了，然后他打电话给我叫我回来开门。
当我打开门四目相对的那一刻，我看到了他那幽怨的眼神。
那么问题来了，我明天是不是应该写辞职书了？
4，老板的闺女在路上哭，我看到了！
我：“宝贝，谁打你啦！叔叔干他去！”
老板闺女：“我妈妈！”
这时候老板娘出来了：“小王啊！我可等你这句话很久了，你老板出差好几天呢！”
5，遥想当年，牛郎织女鹊桥相会，牛郎饥渴难耐，看到织女便火急火燎地开始脱衣服。
织女含羞止住了他，说：“人家今天刚来大姨妈，等一个星期可好？”
正所谓天上一日，人间一年。
就这样，牛郎硬生生又痒了七年。
这便是七年之痒的由来！
6，有的人开几万的车，却有三套房。
有人穿地摊货，却戴七八万的表。
有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了。
有人还用iphone4，却买了几十万的钢琴。
不要拿你的价值观去丈量别人的实力！比如我，每天只吃8块钱一餐的自助餐，早点也不吃，衣服也不买，半年才理一次发。
那你会觉得我没钱吗？是的，你猜对了，我是真的没钱。
7，好几户合租，一个屋里是个单身妹子。
今天听到敲门声，打开一看，妹子穿着紫色性感睡衣站着，递给我张纸。
写着：“能借我40块钱么，改天还你。”
我追出去说道：“可以改日再还的！”
8，有一次上语文课的时候放了个屁，有多臭就不说了。
只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了。
整个之后的时间都没敢抬头。
下课后坐后面的哥们儿对我说：“语文老师真不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子给熏死，走到讲台上了还对我一笑。”
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