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1，青年问禅师：“我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好？”
禅师睁开眼指了指旁边树杆上正在艰难爬行的蜗牛。
青年顿悟道：“禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么？”
禅师抡起木鱼狠砸：“傻子，你得像它一样先有套像样的房子！”
2，有一个心仪的女孩，我一直不敢向她表白。
一天晚上，我跟几个朋友一起喝酒喝醉，当时把这些话都告诉了朋友们。
朋友们一阵鼓舞，这时一哥们默默的递给我手机，我凭着酒劲，拿起手机向女孩子表白了。
女孩居然答应了，但是，我打完后发现手机居然是那哥们的，现在他们一起了。
3，昨天睡午觉在，二货老婆想偷看我手机。
手机锁屏是刚下载类似5S的恶搞指纹解锁，其实只要下拉就会解开。
接着二货老婆就轻轻的拿起我的手按住屏幕试图解锁。
接下来的五分钟内，把我十个手指头都试遍了有没有。
我在旁边装睡憋到内伤有没有。
4，昨晚老公带我出去吃宵夜，谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒。
招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公：“家有这么靓的老婆都不带出来玩！”
我替老公辩解道：“这个也不能不怪他，现在出来玩谁会带自己老婆啊！”
5，早上老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了，十分钟后有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达？”
我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！”
她轻蔑地摇了摇头说：“傻子，你去文具店买内裤啊？”
6，今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我。
没办法我就认错说：“老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？”
老婆说：“那你学吧，学的像我就不生气了。”
于是我就推了了老婆一下，过了三秒，老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。
7，早上做完卫生，出了好多汗。
我拉开衣领说：“这里出汗会不会把乳沟减掉了。”
同事说：“不会，这里的沟就是汗冲出来的，出汗越多，沟越大。”
我：“……”
8，鲁迅：“晚安！”
语文老师：“晚安中晚字点明了时间，令人联想到天色已黑，象征着当时社会的黑暗，而在这黑暗的天空下人们却感到安，侧面反映了人民的麻木，而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的哀其不幸怒其不争。”
鲁迅：“我特么的不是这意思。”
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