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何 鹤
秋日回乡 玉露金风里，驱车返故园。 【何鹤点评】小诗言之有物，情景交融，转承自然，很好。不足处：“驱车”二字有凑嫌。加“欣然”表明此时心情，又可以把尾句“喜回还”体现出来。“岭上”与“山巅”意重复。“田间”像“驱车”一样多余。稻田已是田间的具体体现，要考虑事物的内涵与外延的关系。“篱畔菊容美”与整体不谐。“稻香翩”句不通。“返故园”已把“居异地”包含其中了，此句亦累赘。尾二句诗味不足，平白无趣。 改作： 玉露金风里，欣然返故园。 瑶寨行 峰回路转入深山，人在天边景更斓。 【何鹤点评】此律用韵规范，格律工稳。形象丰富，画面感强。问题在于对语言的把握、意境的提炼、节奏的操控、格调的升华上还要下些工夫。否则，会流于堆积形象，像流水帐。 改作： 峰回路转览晴烟，仰首星连山外山。 禅寺釆风 结伴寻幽兴致浓，鹅翎古寺起晨钟。 【何鹤点评】此作谋篇得体，律稳句工。律诗写到这个份上，已算上乘。但要高标问路，还需更上层楼。这首诗的弱点在于语言陈旧，所谓老生常谈。叙述上没有层次上的递进。“身至佛门恍悟空”这句是诗眼，应该放在律诗的重心第六句上。而三、四两句已写到极致，再也无法为继。那接着的五、六两句只是凑句而已。形同虚设，没有任何意义。而“僧友坐禅修正果，骚朋题句咏高风”这两句不但没有深化全篇的主题，本身也不是构成必然关系的对句。意象平平，无法压住阵脚。最后一句也没有升华意象。既是采风，就要荡开来写，景语铺陈，渐入情境。一定要记住，律诗的重心主角是五、六两句，前边四句为配角，但设伏笔，千万别抢了镜头。七、八两句只是为五、六两句收尾。 改作： 蕉光竹影日初红，结伴寻幽趁惠风。 妮妮七岁寄语 丁亥初冬天降玉，今朝换齿少年容。 【何鹤点评】此诗格律严谨，足见功力。五六两句写的非常漂亮，堪称完美。可酌处：头两句与寄语无关，纠缠于成长过程，且诗味不足。“智常益”、“惠独钟”疑似造词，令人费解。最后两句与题目相悖：前六句写给小孙女，七八句突然转写自己，有跑题之嫌。 改作： 七载回眸丁亥冬，殷殷企盼子成龙。 志士在鞍 落鹰山外马蹄圆，吹雪风中好策鞭。 【何鹤点评】此诗格调高迈，气势非凡。可酌处：“吹雪风中”不妥。“欢歌”不如“高歌”。“乐意意冲天”不妥。“豪情溢陌阡”可调。最后两句没有使全篇格调再度提升。 改作： 落鹰山外马蹄圆，踏雪风中好策鞭。 立春日有感 雪约黄昏北固楼，遥知剑阁入春愁。 【何鹤点评】此作形象生动，语言清雅，是难得的好律。我按照自己的喜好，把作者原来的入声字，按现在普通话读音重新做了处理，让不同地域的读者都能接受。但要说明的是，作者原用的“约”与“白”非常典雅，实在是为了做到“两面光”而忍痛割爱。可酌处：“一笺悠”觉不妥。 改作： 残雪黄昏北固楼，遥知湘岳入春愁。 中国梦再歌 闲愁轻易换情融，打虎驱蚊得此功。 【何鹤点评】此作格律工稳，时代性强。可酌处：首句似不通，且由此句开篇不宜。三四句前四字疑似造词，多处言不尽意。我多次说过，好的作品一定是通顺的，尽管通顺的未必是好的。整体风格要统一，通篇要一体。主旋律的作品被人称作“老干体”，但它也是诗词的一部分，是正能量题材最有力的表现形式。建议以后写诗认真整体谋篇，不断精炼语言，把握各句衔接，注意启承转合。 改作： 沧桑正道进行中，且看神州思大同。
何鹤，男，吉林农安人。曾任《中国诗词年鉴》编辑、《文化月刊·诗词版》责任编辑，现任中华诗词学会网责任编辑，中华诗词学会教育培训中心高级研修班导师。曾获首届“孟浩然田园诗词大赛”创作奖第一名，第三届“鹳雀楼杯全国诗词大赛”第一名，“桃林酒”杯全国诗词大奖赛第一名，“紫禁墨存·兰亭今咏”中华传统诗词大奖赛第一名，“抗日山·民族魂”全国诗联大赛第一名，“浪淘沙·北戴河”全国诗词大赛二等奖，“中国梦想·美丽丽水”全国诗词大赛二等奖，伊犁州成立60周年“联正杯”全国诗词大奖赛二等奖，“秦中行”歌行体征文二等奖，“沛公杯”全国田园诗词大赛二等奖，第七、九、十届北京端午诗词大赛二等奖，第二届“诗兴开封”国际诗歌大赛二等奖等。通联：101100北京通州区新华联锦园33号楼1-101信箱
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