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胡刚刚 小时候心中的梦想很大，长大后梦想又变得很小。 ——题记 我是个土生土长的北京姑娘。从小在部队大院里，踢毽子，翻头绳，跳皮筋，唱着《让我们荡起双桨》，吃着怎么都吃不够的大白兔奶糖，集长辈宠爱于一身。无忧无虑的生活令我的思维从未受制于常理的桎梏，我梦想做一名像钱学森那样的科学家，或者柏拉图那样的大哲人，总之一定要流芳百世，所谓 “夫英雄者，胸怀大志，腹有良谋，有包藏宇宙之机，吞吐天地之志者也”。于是一路高歌地逍遥到大学毕业，踌躇满志的我，不愿接受父母为我安排好的工作，背起行囊，只身飞到美国，开始了漫漫留学路。 席不暇暖的研究生岁月令我混乱了昼夜的概念，课程一门接一门，作业一个赶一个，学费年年交，房租月月催。为给父母减轻经济负担，我申请到助教职位，每天忙完了自己的课业，还要协助教授备课、批改作业，差不多两年没睡过一个整觉。对我来说最浪漫的事情，也许是午夜独坐在实验室机房，寂静中只能听见键盘敲击的声响；屏幕上跳跃的一行行程序代码，宛如琴弦间婉转的音符，闪烁着泉水般流动的月光。 不仅是学业，我还要为生活琐事操心，什么煮饭烧糊了平底锅，挥手打翻一篮鸡蛋是常有的事。从一开始的笨手笨脚到后来的游刃有余，从扑蟑螂捉蜘蛛除蚂蚁，到搬家具换灯泡扛二十斤重的大米爬十层楼，我都不在话下。 毕业工作之后我更是不敢怠慢。在经济危机的余震中，我慢慢学会了收敛放旷，行事谨慎，一忙起来二十四小时连轴转，眼皮常常像粘了糨糊，尤其是每天清晨，由于家住市郊，我必须在六点之前出发，驱车六十多公里赶往城里上班。 不知从什么时候起，曾经的豪情壮志在我脑海中淡漠起来，或者说我的梦想变成了简单具体的吃饱穿暖、睡眠充足。不知从什么时候起，我开始怀念起儿时，坐在母亲的自行车后座上，双手环绕着她的腰，头紧靠在她温暖的后背上，听着她强有力的心跳。母亲每天凌晨就要起床为全家备好早餐，等到把我叫醒，看着我吃完以后，她先要骑车半小时把我送到幼儿园，再独自骑四十分钟去上班。我生病的时候，母亲要在三更天赶到北京儿童医院排队挂号，等挂到号之后再返回家中把我叫醒，带我回医院看大夫。母亲曾经驮着我，骑过车水马龙的闹市，骑过僻静无人的小街，严冬酷暑，年复一年，用辛劳旋转着生命的经轮，用汗水洇染了岁月的书签。而我这位大小姐好似被驴毛塞住了耳朵，理所当然地接受着关爱，不闻不问了这么多年，直到现在自己要摸黑早起了，才体会到母亲当年的辛苦。 不知从什么时候起，记忆园囿里那些点点滴滴的场景，那些我一度认为再寻常不过的、不足为道的片断，如同刺绣香缨里的各色芬芳一般，层层叠叠地弥漫开来：西便门立交桥下二百七十度的转角和国华商场褪色的霓虹；琉璃厂的中国书店里年湮世远的碑帖拓片和龙凤盘香的袅袅烟篆；锣鼓喧天的厂甸庙会上晶莹剔透的冰糖葫芦和清凉爽口的豌豆黄；还有宣武艺园里吹糖人的师傅精湛绝伦的手艺——柔韧的琥珀色糖稀在他灵活的指掌间被揉搓得千变万化，忽而一挑，抽出一缕细丝，将末端含于唇际，徐徐吹起一个水滴状的身体，随即捏出尖尖的嘴和短短的足，点一双豆眼和几根卷曲的胡须，再粘上苇秆，举在手里，便是一只惟妙惟肖的小老鼠，蹦跳间散发着淡淡的甜香——当然，我最想念的，莫过于母亲包的薄皮大馅的茴香馅饺子，那鲜美地道的滋味只能用两个字来形容——幸福。有时候我这样想着，傻笑着，口水和泪珠就一起往下掉。 少年不知愁滋味，曾经如空中楼阁般的鸿鹄之志，在脚踏实地的现实中消失殆尽。 去年秋天，我休假回京探望父母。故乡的街道依旧繁华拥挤，而她给予心灵的，是宁静与安逸。北京于我而言，与其说是梦想的起点，不如说是身心的归宿，她存储了我成长的点点滴滴，所有的欢笑和泪水，还有很多难以言表的情愫。当从飞机上鸟瞰京城壮丽缤纷的万家灯火时，我不禁想起高中毕业成人礼上父亲写给我的赠言： “从此，你将在自由和独立的生活中拥抱世界，在广阔和变化的道路上实现梦想。攀山千条路，共仰一月高，你将会比我们生活得更幸福，你就是我们的幸福。” 如今的我已不再是双十年华，曾经的梦想在长大的过程中慢慢变小；而父母亦年逾花甲，日渐苍老。母亲自从两年前动过一次手术之后，每走一段路，都会腿脚乏力，气喘吁吁，更不用说负重了。其实现在，本来应该由我驮着父母，继续漫漫人生之路的，但我却常年远在地球的另一端，不能日夜陪伴在他们身边。 我不知道再过十年、二十年的未来会是什么样子，也不敢再如孩提时代那般无所顾忌地畅想。与其“生年不满百，常怀千岁忧”，不如步步为营，且行且珍惜。此时此刻，我的梦想，是希望尽我所能，给父母一个安逸的晚年。至于每天能与他们在热气腾腾的饭桌前谈笑风生，吃着只有母亲才能包出来的、胜过一切珍馐佳肴的茴香馅饺子的生活，也许只能算作奢望了。 |
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